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ママ達のいじめに巻き込まれています。グループLINEを6人でしていました。 私だけ...

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ID非公開さん

2016/3/2611:00:18

ママ達のいじめに巻き込まれています。グループLINEを6人でしていました。
私だけ知らなかったのですが一人のママさんの横暴ぶりに周りが引いたらしく、
その方と距離を一線引こうと思ったそうです。

(自然消滅を図る意図)
私はそんな計画まったく知らず、グループLINEで普通に接していたら
一線引こうとしているママ達から「もうラインで横暴ママと話さないで」と言われました。

ママ達から理由を聞いていると、
ママ達の話だけだと思いっきりそのママ達が正しいと思えてしまいます。
ですが、私は横暴ママと呼ばれているその横暴ぶりを見たことがありません。
私だけでその仲間外れにしたママにも話を聞きたいと言ったら、

ママたちにもう波風立てないでもう、その横暴ママはそっとしておこうよ。
と言われました。

どちらが正しいともわかりません。
ですが、横暴ママの悪口をいないところでたくさんしているのを
毎日聞いていると、そのママたちの方が悪いんじゃないかと思えてきました。
私が「そういうのやめなよ」と言ってしまい、
私はそのママたちとギクシャクし始めてしまいました。
そしてボスママが私を呼び出し、私たちの方が正しいの。悪口ではないの!と
たくさん説得?弁解?をされました。
私にそのことを今まで話さなかったのは、あなたがこういう話嫌いなの知っているからよ。
と怒られてしまいました。

もうくだらない・・・と内心思いつつも、
同じ幼稚園なので・・・思うように切れないのがつらく感じております。

幼稚園の母親同士の付き合いは本当にくだらないですね・・・。
私もそういうのには仲間に入らないと入園前に決めていたのに、
結局は私も巻き込まれて渦の中にいました。

今は一人で行動していますが、
気が楽です。ですが子供がやはり友達関係で友達にならないように。と言われたそうで
(息子が私にそう言われたと報告されました)
息子は何も悪くないのにママたちとの関係悪化の途端にこんなことに子供も巻き込まれ
不憫に感じました。

こういう場合、ほかの幼稚園でも結構あるあるだと聞きました。
皆さんはこういう場合、どのように私は息子の為に行動すべきだと思いますか?

園に直接相談したほうがいいのでしょうか。
転園したほうがいいのか。
保育園への申請を今からでもしたほうがいいのか
(共働き(現時点パート)のため申請済、入園もできます)

皆さんのご経験者の方からのアドバイスなどぜひお聞かせ願いたいです。
よろしくお願いします。

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burasikunさん

2016/3/2612:12:22

私は年度途中で幼稚園へ転入しました。一見してお母さん同士とても仲良しそうでしたが、中身はドロドロだったことを最近知りました。
人数はそう多くないのに理由は様々です。例えば子供が手を上げてしまった、相手のお母さんがご立腹➡︎躾がなってないと言いふらす
子供同士仲良し➡︎何気ない言動に一方がご立腹、距離を置く
勿論大人の対応が出来るお母さんが殆どですが、幼い感情の方に限って組織に影響力を持ってたりボスママなんですよね。勿論個人的に合う合わないはいくつになってもありますよね。でも個人の考えを、他の人にまで強要するなんて人の親としてどうでしょう?私も相性の悪そうな方には近寄りませんがその方の悪口も言いません。私にとって苦手な人が他の人も苦手とは限りませんし、要らぬ先入観を与えかねません。他の人は他の人で判断することです。私の方が物の見方が間違えてるのかもしれないし余計なお世話ですよね。
大人がくだらない抗争して、それを見て育つ子供はどうなるんでしょう?躾としては最悪ですよね。
自分の意向に合わない人は積極的に排除していいのだなんて事を自ら教えてるようなもんですよね。それが常に加害者側でいられるとは限らないですしね。
私も仲の良い人から苦手な人との出来事を打ち明けられることはありますが、お互いその人に対して自然に振る舞う事としてます。自分にはヤな人だけど貴方にとっては違うかもしれないから、貴方自身が自分で接して判断してねって感じです。
学生じゃあるまいし馬鹿げてますよね。でも幼稚園が絡むと簡単にお好きにどうぞ〜とも出来ない。私の知人は園を移動しました。
園に相談しても変わらなかったからみたいです。
幾つか事前に選択肢は用意してあるに越した事はありませんよね。
結構子供って親が口にしなくてもストレス持ってると敏感に感じとったりするから、お母さんがいざとなれば居直れる環境にしといた方が良いと思います。

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    質問者

    ID非公開さん

    2016/03/2612:35:37

    私と同じ思いの方にメッセージを頂けて安堵しました。
    本当におっしゃる通りです。本当に本当におっしゃる通りです。

    ドロドロの中身のその細かな内容の一つはまさに今問題になっていて
    子供同士喧嘩したりはしょうがないこともあるのに・・・。
    ぶったよね?ってそのことだけを取り上げて相手のママさんを責めます。そうではないですよね?

    なぜぶったのか、どういう流れでそうなったのか、
    しつけとして教育の場としてそこは子供がどう対応すべきなのか、そこに焦点を充てるべきなのに、その被害そのものをUPして相手の子供の親を責め立てる・・・。そして言いふらす、仲間外れという展開になっています。
    お話を読んで、親子供ともに居直れる環境を目指してもう一度考えたいと思います。貴重なアドバイスありがとうございました。

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質問した人からのコメント

2016/3/26 16:06:11

具体的に対策を考えて頂きとても感謝しております。
こんなくだらない関係は早く切り、

子供は子供同士の関係を築いてもらい、
親はなるべく関与せず見守る方式を取りたい。
親が影響する子供関係は子供に取って言いことはないと気づかせて頂きました。

ありがとうございました。

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ID非公開さん

2016/3/2615:41:23

そういう話があるあるなんですね。
保育園育ちの子供二人を育てていますが、保護者トラブル一度もないです。

子供と一体化しているのでしょうね。


今年中学を卒業するうちの息子は、
「子供同士の問題に大人が大騒ぎするから、みんな親に相談できなくなるんだよ。」
と言っていました。

そういうことをしていたママさん達は、子供が中学生のくらいになると、メチャメチャ反抗されたり避けられたりすると思います。

お子さんが巻き込まれて寂しい想いをされているなら、保育園に転園もありだと思います。
保育園は楽ですよ。

何かあったら相談したり連絡取れる保護者さんは数人いますし、密着したママ友付き合いはなくとも困ってないです。

育児サークルで出会ったママさんとはママ友でなくて、友人になっています。
子供同士は学年も性別も学区も違います。

bobomayonezさん

2016/3/2615:14:45

失礼なことを承知で申し上げるのですが
お子さんを巻き込んでいるのは、質問者さまのような気がします。

確かに、グループのママさんを無視したり
集まったところで悪口を言ったりするのはよくないし
質問者さまのおっしゃっていることは正論です。

でも、人間関係って正論を押し通せば通すほど
ぎくしゃくするものではありませんか?

お仕事をされているのなら、尚更そういうこともあるでしょう?

それに、悪口を言っていたグループの人たちの気持ちもわかるんですよね。

私も、仕事の人間関係で愚痴を言ってたら
夫が「お前の言い分しか聞いてないからわからないけど」といい、
カッチーン!となったことがあります。

私は別に中立的立場でアドバイスがほしかったのではなく
ただ、私の言い分を聞いて、「大変だね」と言ってほしかっただけ。
自分勝手なのはわかりますが、「お前の言い分しか…」は
私が自分勝手に事実を押し曲げていると言われているようで
すごく悲しかったし、腹が立ちました。

きっと、そのお母さん達もそうだったと思います。

あと、「発言をする」というのは、
その発言がどんなに正しかったとしても
批判にさらされる可能性はあるものだと思います。

ネットを見ていても、100人が100人、
賛同してくれるものなんてありませんよね。

少し話がズレましたが。

幼稚園や保育園、学校というのは子どもが過ごす場で
親はその付属物だと思っています。

だから、その付属物同士がイジメだとか何だとか騒いで
子どもの環境を荒らすのはおかしいんですよね。

子どもの教育上良くないような状況なら
積極的に改善を図ることも大切だと思いますが
そうでないのなら、多少はスルーすることも必要なのでは?

私としては、質問者さまがされたことは
幼稚園という場や親としての立場ではなく
ご自身の正義感を前面に出した結果なのではないかと思えます。

私なら、謝るかな。

それがどんなにおかしいことでも、
自分はちっとも悪くないと思っていても、
子どものためならそうするかな…と思います。

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yumana_papaさん

2016/3/2613:27:09

あるらしいですね。

でもそんな親に育てられた子どもはろくな大人になれませんし、お友だちも他にいるのでは?

ママの付き合いで子どもの友達が決まるのも変な話です。小さい輪の中でいくら頑張っても所詮その中でだけなのでほっておけば良いです。お子さまには遊ばないと言われたら、他にお友だちを探しなさいと伝えてあげてください。誰とでもお付き合い出来る子になりますよ。

私もどちらかというと、輪になるのは苦手です。一匹狼というか、つるまない方が気楽。なのに役員やら本部やらにかお誘いを受けるので一人になることがない現状にとても疲れてます。でも無理に仲良ししているより、役員やら本部メンバーの方が気楽です。

dfc5454さん

2016/3/2612:56:46

★創価学会の敵対者マニュアル★

a)創価学会への強固な敵対者に対しては、
将来的に考えてもその子息子女を落とす必要がある
子息子女の不幸により折れる可能性も高い 子息子女へは
創価学会へ反発しないよう躾ける
敵対者の子息子女の結婚は潰す必要がある
会員の子息子女の敵であってはならない

b)会員の商売敵を排除する事は資金確保の上で重要である
商売敵の子息子女も、将来を見据え落とす必要がある
会員の子息子女の商売敵にならぬよう落とし躾ける

c)敵対者が地域で高評を受けぬよう計らう

d)各会員が連帯し、自然と不幸になったように落とす必要がある
くれぐれも会員が疑われてはいけない

e)敵対者の言に信頼が集まらないよう計らう

f)敵対者の安定につながる者らも落とす必要がある

g)常に経済的/心理的に圧迫させる必要がある。

創価学会員は威張り、嫌がらせ、イジメ、悪口が大好きです。
最初は親切から極悪の集団イジメ迄、徐々にエスカレートさせます。
この場合は敵対者駆除マニュアルをコピーして匿名手紙で被害者や加害者の周囲へ知らせて後は関わりを持たない事です。
園長へも創価学会敵対者駆除マニュアルを匿名手紙で送り着けると良い。
表立って学会員の悪口を言ったり、やり返したりすると、学会の集団イジメの標的に成って組織的イジメの犠牲者に成ってしまいます。
特にラインは危ない。

一般の人は学会員と分かっても素知らぬ顔してやり過ごして居ます。

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