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法要にかかる費用は誰が出す?亡き舅の法要です。

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ID非公開さん

2016/9/2811:58:12

法要にかかる費用は誰が出す?亡き舅の法要です。

姑は「私が生きている限りお父さんの法要は私にさせてくれ」とずっと施主をしています。
(葬式の時は姑は体調が悪く、夫が喪主をしたそうです)
ですが、法要にかかる費用は長男夫婦である私達に請求があります。
その費用もかなりのもので。
なんでも親戚の隅々まで呼びたく、近所の人も呼びたく、総勢数十人。
会場も会食も引き出物も「最高のものでないと格好がつかない」
「親戚には車代とホテル代」
50万60万、酷いときは100万位は請求されます。
「ボーナスで間に合うだろう」「長男の務めだ」
だそうですが。
それはうちの家計には多大な負担です。
姑は一円も出しません。
「親に金を出させる気か」
「金だけ請求して勝手をするな。自分のできる範囲で法事をするか、それが出来ないならこちらに施主を譲れ。こちらの出来る範囲の法事をするから」
と夫は一喝したのですが。
今は親戚や姑の友人までが
「長男の立場をどう考えている」
叱責されます。
昨年の法事は姑がこちらに何も言わず何十人も招待し、その後に私達に費用の請求があったのですが。
そんな金銭的余裕もなく、また「勝手になにもかも決めた後に費用だけ請求するな。金は施主が負担しろ。うちは呼ばれる立場だ!」
と夫が突っぱねた為、姑は何十人も呼んだ人を断り、姑と夫兄弟家族だけにし、お布施は義妹が用意し、私達は「施主は姑でこちらは呼ばれる方」
法要料とお供えのみ持参。
会食は省略でした。
やはり姑は一円も出しません。

長くなりましたが。
「施主は私がやるから法要にかかる費用は長男が負担しろ」

・・・あり、なのでしょうか・・

補足補足します。
その「派手な」法事を望むのは私達夫婦以外の全員です。
昨年は親戚の隅々、近所の人は、私達が頑としてお金を出さなかった為、結果的に直前にドタキャン的に断ったらしく(私達は兄弟だけになったこと、義妹がお布施を用意した事は当日行ってから知りました)その怒りが私達に向けられている状態です。
夫は「私が施主をすると言っている限り母親にさせるが金は母親に出させる。こちらに施主をさせるなら引き受けるが身の丈にあった事しかしない。どうせ派手な法事でないと苦情が来るのだから母親が死んだら親父の法事も終わらせ、母親の法事は49日で弔いあげにする。それが不満なら他の誰かがやればいい」
かなり過激なことを言っています

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

kbz0419さん

2016/9/2823:18:21

ありえないでしょう。
そんなのきいたことがありません。

「私にさせてくれ」というのはお金も出して
全部自分ですることを言うのですよ。
お金は一銭も出さないなんて、それはお金を出す
「長男さんが法要をした」ということになるのだと
思います。姑さんがしたんじゃないですよね。
ただただ準備して仕切っただけじゃないですか。

ご主人のおっしゃることが筋が通っていると思います。
これからも盛大な法要は一切お金は出さないと突っぱねて
良いと思います。ご主人がしっかりされていて
よかったと思います。
ただ、昨年のように小さくした法要の費用は長男さんだけで
なく他のご兄弟たちで出し合ってもいいのではないでしょうか。
ご兄弟に気持ちがあればですが。
姑さんは一円も出す気がないのですからね。

私は自分の親の時に3回忌までしか法要はしません
でしたけど、親が遺してくれたお金でささやかに行いました。
私には弟がいますが、親がお金を遺してくれていなければ
兄妹で負担しましたね。

舅さんの法要は何回忌まで行うのでしょうね。
長く行うのであれば尚更のこと、兄妹で話し合ってはいかが
でしょうか。

  • kbz0419さん

    2016/10/0114:56:01

    ご主人のおっしゃっていること、過激でもなんでも
    ありません。
    法要は家族で決めることですので四十九日で終わらせても
    なんの問題もありません。
    私がお世話になっているお寺では、家によって違いますよと。
    1周忌で法要を終わらせるところもあればしないところも
    ありますと。昔より随分、法要をしなくなった家が
    増えたともおっしゃっておりました。

    そのような姑さんではご主人のようにお考えになっても
    致し方ないと思えます。
    本当に残された者がその後どうするか、ですので。
    もうすでに、ご主人の一生分の法要費用が使われている
    でしょうから。




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質問した人からのコメント

2016/10/4 20:12:52

「自分でしたいということは費用も自分でだすという事」
納得です。
有り難うございます

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2016/9/2906:38:54

見栄を張りたいのか??
どんぶり勘定的な感じですよね
金額も凄い!
私の家は親族が多くて 50人位に 49日はなりました
後は都合上悪かったり色々で それでも40人には毎回なります
食事も振る舞いますけど 仕出しも取りますが
派手にはしてません。
全て葬儀の残った分と皆さん包まれますので
それで充分やりくり出来ます、。
初盆のお金だって有りましたし。
段々に簡素化で良くありませんか?
施主さんが決めることですけどね。

2016/9/2817:32:39

うちもそんなですね。

施主が姑なのはおかしくないですが、「分相応な規模の法事にする」のは人として当たり前。

姑さんが豪華にしたいなら、自分が出すべき。
息子に払わせるつもりなら、企画段階で息子(金を払う人)の承諾が必須。

ましてや、遺産は総取りしたのですから、主様のご主人が払うとしても「1世帯分のお供え(+食事代相当額)」だけで十分です。

姑さんや周りが「長男の立場」云々で説教してくるなら、きちんと「遺産総取りして、相談もなしに勝手に贅沢して、金だけ払えと言う」のは正しいのか?と訊き返せばいいです。

うちも、企画は姑と小姑が勝手にして、こちらに請求だけしてくる、しかも明細も見せないのでどれだけ小遣いにとられているのかもわからない状況。
夫がプッツンして「無心の時だけ長男扱いしてくるな」と放置しています。
陰口叩く人もいるのでしょうが、知ったことではありません。

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2016/9/2817:10:49

うちの義親も、それから主人の妹らも、やがてはそんな感じだろうな〜と思って拝読しました。
世間体を気にする人たちに、ありがちなことです。
それでいて、口は出すけど、金は出さない。

「立派な葬儀で」
「立派な法要で」
そんなことを周りから言われたい、それだけなんです。
見栄っ張りの張りぼて。

何よりご主人にしっかりしてもらわなきゃなりませんが、ダメなもなはダメ、で、貫くことです。
私たちは、打ち出の小槌じゃないんだからね、って。

鬼じゃありません。
生きてる者の生活だってあるんです。
BBAには、そろそろ静かな隠居になってもらえるよう、頭を押さえ込んでかまいません。
頑張ってください!

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ajyun71さん

2016/9/2815:30:52

お父様の遺産はどうなさいました?

我が家は子供は全員遺産放棄(と言っても大した額ではありませんが)しましたので、法要などに係るお金はすべて姑が出しています。姑亡き後は長男夫婦である私たちの役目だと思っております。

どうすべきということもありませんし、家ごと人それぞれで考え方もあろうかと思いますが、好き勝手にやっておいてお金だけ請求するというのはあり得ないと思います。
少なくとも一歩は進んでいるようですから、今後も頑張ってくださいませ。

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2016/9/2812:16:35

姑がアリと考えている以上、どうにもなりません。

ただし、姑ががーんとなるような法事を「こっちはアリ」として行う事は、可能だと思います。

法事の最中に姑がやった法事の金額を大々的に発表して、その支払いが長男夫婦にのしかかって苦しい事、今後は一切お金を出さないと宣言してしまうことなど、あり得ない事をやり返すって手もアリですよ。

姑は大恥(こっちも大恥ですが)かいて、法事そのものが出来なくなる可能性があります。

あるいは弁護士に相談し、慰謝料請求してはどうですか?

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