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婚活が苦しい。

pon********さん

2016/10/2722:40:55

婚活が苦しい。

婚活がなかなか上手く行かなくて嫌気がさしてきています。
自分の許容範囲内(年齢、条件、外見)の
男性からはアプローチされず(理想が高いわけではありません。)、許容範囲外の男性からしかアプローチされないようにことばかりで嫌だとは思いつつも、希望する年収があれば太っている男性でも(太っている、臭い男性が1番苦手だけど、1番大切なのは性格と最低限の年収なので)、OKしてメールやり取りしていますが、毎日メール送ってくるので返信して、毎日メールやり取りしていますが、最近はもうメールやり取りが嫌で嫌で仕方ありません。
大変失礼なのはわかってはいるのですが、私も30代で贅沢言える立場じゃないので妥協しないと結婚できないと思います。
許容範囲内の男性からはアプローチされませんし。


でも妥協して、嫌々メールしたり、お会いするのは失礼だという罪悪感も感じます。
だいぶ時間がかかるけど、奇跡を信じて許容範囲内の性格良い男性が見つかるまで待つか、妥協して許容範囲外の人と結婚するか、ものすごく悩んでいます。
それとも、結婚は諦めたほうがいいのかな。

私みたいなタイプは、
妥協せず、良い男性が見つかるまで待つ

妥協して結婚する

結婚は諦める

どれを選べば幸せになれるのでしょうか?
どうすれば幸せになれるのでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

goz********さん

2016/10/2821:55:59

婚活を成功させるカギは謙虚さです。

謙虚な女性はモテます。

多少外見が残念でも、謙虚な女性は結婚相手として魅力的です。

後は、年齢です。

男は子孫繁栄を無意識的に重要視しているので、若いだけでモテます。

なので、早く相手を見つけたほうがいいです。

年齢が30代とのことですが、38歳を過ぎた女性は、子供を作る予定の男性からしたら、非常に微妙なラインです。

男で言うなら、年収120万

もしくは、無職で遊びほうけて親のすねをかじっている男レベルです。

なので、できるだけ早く相手を見つける事をお勧めします。

理想は30歳までに見つける事ですが、30歳を過ぎると婚活市場での女性の価値は、著しく低下します。

年収を気になされていますが、男性は年齢を気にします。

35歳を過ぎた女性は、男性から見ればぎりぎりの年齢です。

男で言ったら年収200万前後の男と同じレベルです。

なので、顔も性格も普通を希望するなら、あなたの年齢プラス5歳で年収200万前後が妥当になるのです。

それ以上を希望するのは高望みになるのです。

あなたの年齢が解らないのですが、なるべく早く見つける事をお勧めします。

そして、謙虚さをもつこです。

男性から見れば、謙虚な女性は魅力的です。

20代後半の普通の性格の人と30代前半の謙虚な女性なら、圧倒的に謙虚な女性が魅力的です。

謙虚さだけで魅力がアップします。

そして、出会う人数を増やします。

婚活は 出会った人数 × あなたの魅力 = いい男ゲットにつながります。

今のあなたに大切な事は、婚活で出会う人数を増やしているので、後は、あなたの魅力を上げる事です。

あなた自身の魅力を高めない限り、いくら婚活しても、ご希望の男性と結婚することはできません。

私は、一生生活できるだけの財力を20代で稼ぎ出し、今はフリーの生活を送っています。

資産は、一生食べていけるだけの資産があります。

しかし、女性を選ぶとき、自分の収入や資産状況を確認するような女性は結婚対象外です。

それだけで対象外になるのです。

男性は、自身の収入を気にする女性に敏感です。

特に金持ちは、敏感です。

遊びは派手で美人な女性を好むかもしれませんが、結婚となれば、地味で謙虚な女性を選びます。

それほど、謙虚な女性は男性から魅力的にうつるのです。

そして、例えば自分の収入が消えてなくなってしまったとしても、支えてくれるような女性には魅力を感じます。

そんな女性と男性は結婚したいと思っています。

特に収入の多い男性は、そのような傾向が高いです。

理由は、収入が高い男性はチャレンジ精神がおおせいで、失敗を恐れず、何事にもチャレンジするからです。

その結果、人一倍失敗をします。

しかし、その反面、成功したときは大成功するのです。

収入が少ない出世もしないような仕事のできない男は、チャレンジもしません。

だから、失敗もしません。 チャレンジしないのでスキルも仕事内容も成長しません。

だから、安定性はあります。

女性は安定性を好みます。

しかし、安定すればするほど、収入は減る傾向にあるのです。

不安定にあればなるほど、収入は増える傾向にあるのです。

まず、自分が、相反するものを同時に手に入れようとしていないか?考えてみてください。

痩せたいのに松坂牛を毎日食いたいとか、無理な話なんです。

安定で定収入を選ぶか、不安定で高収入を選ぶのか

今決めてください。

そして、高収入な男性は、女性に謙虚さを求めます。

自分の収入がなくなっても、嫌な顔をしないでパートにでたりして、協力してくれる心意気のある女性が好きです。

安定した生活を送ったり、人目を気にして、人に評価されるような生活を送りたいとか、教育にお金を使いたいから高収入がいいとか、男から見ればデメリットにしか見えません。

そんな女性は、女性を選ぶことのできない男性にしか需要がないのです。

女性を選ぶことのできない男性は、女性を選ぶことができないので、性格に問題があっても、目をつぶるしかないです。

なので、性格に問題があったとしても、結婚を選ぶのです。

今のあなたと同じです。

選べないから、臭い人としょうがなく連絡をとってる。

相手も同じなのです。

男から見れば、あなたが謙虚になれば、それだけで魅力的にうつります。

そして、男は、魅力的なあなたを幸せにしたいと一生懸命頑張るでしょう。

一方、女性を選ぶことのできない男性と結婚をすれば大変です。

向こうには、仕方なく結婚してるので不満がある状態で結婚します。

初めはいいですが、そのうち本性がでます。

もちろん、あなたの幸せを考えるよな事はしてくれないでしょう。

あなた自身も、妥協で結婚したので相手の事を良く思ってないわけですから同じです。

不幸のはじまりです。

あなたに残された道は、謙虚になる以外残されていないです。

謙虚になるか、不満だらけの人生を歩むかのどちらかです。

謙虚になれば、高収入な男性目線でも、魅力的です。

自分が求めるのではなく、自分が相手に何をすることができるのか?

を考え、それを全面に押し出します。

収入少なくてもいいです。

収入少なくても機嫌悪くならないです。

共働きか、専業主婦かは、男性の希望を尊重します。

など、男性にとって、メリットになる事を全面に押し出します。

すると、男性は、あなたに魅力を感じるのです。

あなたの要求は、男性にとってのデメリットなので、あなたの要求を前に出せば出すほど、いい男はあなたの前から姿をけしていきます。

そして、とにかく自分が相手にできる事を考え

全面に押し出します。

すると、モテる状態になります。

モテる状態になってから、自分好みの男性を選ぶ段階にはいります。

このころには、あなたの魅力は高まっているので選ぶ権利も生まれますし、周りに集まってくる男性の質もたかまります。

順番は 魅力を上げる → 選ぶ です。

今のあなたは、 選ぶ → いいのがいない です。

これでは、うまくいきません。

まずは、出会った男性を大切にしてみてください。

その人を幸せにすることだけに集中してください。

それが、あなたの魅力を高める第一歩です。

自分の魅力を高める事に集中してください。

魅力が高まったら選ぶステップに進みます。

魅力をためるステップをすっとばし、選んでも、変な男性しか選べません。

質問した人からのコメント

2016/11/3 08:26:13

心ある回答してくれた皆様、ありがとうございます。

たくさん素晴らしいご意見をいただきましたが、一番目から鱗が落ちて、腑に落ちたご意見をくれたこの方をベストアンサーにさせていただきました。

確かに謙虚さがありませんでした。

ベストアンサーの方、他にも素晴らしいご意見をくれた皆様、本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/19件中

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utr********さん

2016/11/205:05:07

「どうすれば幸せになれるのでしょうか?」

この質問は、人にいくら聞いても、納得のいく良い答えが返ってこないと思います。
なぜなら、「幸せ」は、人によって全く違います。あなたにしか分からないからです。
この質問をしているということは、婚活のことで憔悴し、疲弊していませんか?
もう一度、冷静になって、考えを整理することが良いかと思います。

まず、

あなたにとっての、「幸せ」とは何か?

それが結婚というのなら、

結婚の目的は何なのか?

経済的安定、精神的安定、世間的体裁、子供がほしい、など・・・
結婚に何を求めているのか?
どんな相手と、どんな生活を、想像していますか?

相手の条件について書かれていますが、

なぜ、年齢を条件にあげていますか?
なぜ、年収を条件にあげていますか?
なぜ、外見(体型、体臭)を条件にあげていますか?

項目を条件から、除外できませんか?
項目のOK範囲を緩和できませんか?
項目の個人的好みを明確化できていますか?(世間的ではなく、私はこうがいい)
そして、項目の優先順位は、どうなりますか?

こだわりを整理をして、「相手を見るポイントを限定する」
ことが重要かと思います。

最後に私の個人的な意見を述べさせていただくと、
おすすめの条件は・・・

「気が合う、話が合う」=こうじゃないと、絶対続かない。
「金銭感覚があまり違わない」=こうじゃないと、うまくいかない。

この2つ位に条件は限定するのが良いと思います。
(年齢、年収、外見は、条件から除外。もしくは、除外する位大幅に緩和。)

yui********さん

2016/11/123:46:25

妥協しないかな?

結婚諦めるは…おすすめしない。

男ならともかく、知り合いに女性の独身、子供無しの50代?の人は…ジャニオタ…(^_^;)

痛さ全開というか、周りに気を使われる人生になりますよ。

妥協して結婚もダメ。

あなたも苦労するし、子供とかできた時、子供的に、妥協…になりますよ。

sol********さん

2016/10/3120:51:11

そもそもなぜ結婚しないといけないのですか?
まず、男性としてみてあげることができない相手で妥協という時点で愛情ではないですよね。

まさか、男性として愛してあげることもできないくせに生活力に寄生するなんていう、醜い考え方でしょうか?

貴女が普通なら許容範囲にできない男性は、女性からプラスの記憶やメリットは何一つ受けることなく生きてきた人です。
つまり、女性に対して借りはなく、女性だからといって愛情を注ぐ理由を持ちません。
まして、すでに若くもなく、愛情を傾けてもくれないような、条件目当ての女性など論外です。
女性に相手にされないから妥協しろ…ではなく、女性に相手にされないからこそ『妥協はお互い様』ではなく、納得できる相手でなければ生涯を捧げることは出来ないんですよ。

そんな男性に、妥協して結婚してやるから身を粉にして養えなんて、あまりに失礼。
貴女を幸せにする義務なんかないし、貴女が幸せになれたならその分男性が不幸になってます。貴女から得る物なんか何も無いんですからね。

奇跡の出会いを願いつつ、貴女が生活の糧にしようかなと考えた男性達程度には働いて稼ぐよう頑張るべきだと思います。

kin********さん

2016/10/3116:43:37

高望みをしていない貴女の言う許容範囲内の男性っていうその基準は、どこから決めましたか?
貴女の過去にお付き合いしてきた男性と同等のレベルという基準ですか?

もし、そうだとしたら待つべきだと思いますよ
ただ貴女は若い頃より年を重ねた分だけ今は劣化していますから、男性にも同等の劣化はあって当たり前です、その現実は受け止めてください

yan********さん

2016/10/3110:56:43

婚活パーティーというのは相手を見極める場ですよね?

ですから嫌々のメールや会ったりすることもするべきではないと

思います。

はっきりと断って切り替えるべきです。

気持ちはわかりますが、今のあなたは焦り過ぎですね。

婚活パーティーは複数の相手とプロフィールを交換したり、直接

会話もしますし、容姿等も含めて多くの情報を得ることになりま

すよね・・・

どうしても欲や期待感が先行してしまい、その結果、焦る気持ち

と惨敗感だけを溜め込んでしまうものです。

でもその過程が婚活であることを理解し、あなた自身が冷静さと

慎重さを失わないことが大切です。


そして婚活は決して競争じゃありませんよ。

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