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家内が私の実家と絶交状態です。 4年前に、私の母が家内を侮辱する事を言ったとか...

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ID非公開さん

2016/12/1120:36:58

家内が私の実家と絶交状態です。
4年前に、私の母が家内を侮辱する事を言ったとかで激怒し、それ以来家内が一方的に絶交しました。当の母は、そのようなことを言った覚えは無いと言っているの

で、侮辱するつもりは無かったようです。その場に私は居合わせていません。
我が家と実家は15分程の距離なのですが、子供たちが行くことも禁じています。私が一人で行く分には何も言いません。
かといって、孫の顔も見せてあげたいので時々家内に内緒で連れて行ってます。

最初のうちは時が経てば怒りも治まるだろうと高を括っていたのですが、4年経った現在でも状況は変わっていません。
この先、どうすればよいかアドバイスをお願いします。

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回答数:
6

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ベストアンサーに選ばれた回答

yak********さん

2016/12/1120:39:17

私も旦那の母は苦手です
女性ってそんなもんじゃないですか?
相手(姑さん)がそんなつもりで言ってない事でも嫌な言葉に聞こえてしまうものです

主さんが嫁さんの身方をしてあげたら少しは気も済むはずです
内緒で連れて行ってる事が知れたら嫁さんはとてもお怒りになるでしょう

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質問した人からのコメント

2016/12/18 15:47:10

皆様、懇切丁寧なアドバイスをありがとうございました。
BAは最初にいただいたアドバイスに致しました。女同士の付き合いは、男には見えない面があるのですね。
多くの意見がありましたように、現状維持のままとします。

ベストアンサー以外の回答

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suz********さん

2016/12/1410:24:18

>4年前に、私の母が家内を侮辱する事を言ったとかで激怒し、それ以来家内が一方的に絶交しました。当の母は、そのようなことを言った覚えは無いと言っているの で、侮辱するつもりは無かったようです。その場に私は居合わせていません

むろん、あなたのお母さんは、あなたがいない時を狙って
奥様を侮辱するつもりで、言葉を投げかけ、そして、その言葉が酷いのを
分かってるからこそ、「言った覚えがない」と言っているのですよ。

認めたくないかもしれないけど、ここを認めなければ
先に進みません。

道徳の本では「悪いことを言った方が謝る」のですけど、お母様は
「悪いことを分かっていて言ったのだから」謝りません。
奥様も怒って当たり前のことを言われたのだから、なぁなぁにする気は
ありません。
お母様が謝るのが一番ですが、お母様は絶対謝りたくないから
言った覚えはあるけど、言った覚えがないといい。証拠が残らない場で
あなたの妻を罵倒したんです。

なので、あなたの出来ることは、家が近いんだから、お互いを刺激しない
ように、そしらぬ風をすることです。

もし、お母様が老後、介護が必要となったらどうしようと擦り寄ることが
あったら、お母様に非礼を謝らせることも可能です。
もし、老後のことは息子が何とかしてくれると思い、謝りもしないし
奥様に擦り寄ることがないのであれば、損をするのはお母様です。

もし、そんな話になったら、妻と上手くやっていけなければ老人ホームに
入るしかないんだよ。その資金はあるの?
入院になっても自分は奥さんに看病してくれと言えないんだよと
言ってみてください。
自分の死ぬまでの資金が不慮で意地を張るというなら
突き放した言い方をしてもいいです。

何故なら、姑の介護を巡って離婚されるお宅は意外と多いんです。
介護鬱で検索してみたら、どれほど老人ホームに一任してない家族が
追い込まれるか分かるでしょう。
あなたは自分の年金を半分に割って家を売却して不安な老後を送りたい
ですか?
子供は母親の苦労を見逃しませんよ。
離婚訴訟となったら、それこそ妻は容赦しないで草木の一本まで
奪い取ろうとするでしょう。
それを思いとどまらせるのは子供の父親への愛ですが
あくまでも、その愛は妻の方に掛けられることが多いです。
妻にしてみれば痛い思いをして産んだ甲斐があったというものですけど。
老後、資産が相当減って、子供もロクに相手にしてくれないとすれば
本当に心細いですよ。
そんな家庭腐るほどあります。
大抵、熟年離婚は、姑の介護を巡ってか、長年の浮気です。
そして熟年離婚が出来るのも、子供たちが最終的に自分たちが面倒を見るから
最後くらいはお母さんの好きにしたらいいよという後押しがあるからできるのです。

お母様みたいな姑はいっぱいいます。
でも、介護が必要になると悟った瞬間に嫁に擦り寄る人はギリギリセーフです。
それが出来ない母を持った息子の末路は悲惨ですよ。
離婚される・家庭内別居。退職された後の旦那が大事にされるのは
ひとえに妻を大事にしてきた歴史です。

以上を心にとめた上

①今はお互いを刺激しないために自分から働きかけない
②でも、妻にはお前の味方だよと言って置くし、妻の望むことはしてやる
③おかあさんには、そうはいっても老後はどうするんだ?と
その話が出てきたら、必ず言って意識付けさせておく
④お子さんを妻に内緒で見せに行ってるのは、おそらく妻は知っています。
おばあちゃんがお子さんを味方につけようとしてきたとき、おばあちゃんと
孫の中は破たんします。
お子さんがおばあちゃんを面倒くさがったら、無理して行かせないように。
完全に、あなたが家族の中で浮きますから。

あなたにとって優しい母でも、おかあさんにとっては、大事な息子を
奪った憎い嫁を虐める鬼なんですよ。
よくある構図です。
それでも上手くいっている家は、そういう母の修正を認めて
そのうえで、妻の負担を減らしてやる家庭です。
自分がその場を聞いていないから分からないと奥さんに言ったのなら
最悪です。
おかあさんが言った覚えがないといったのが証拠です。
あなたがいないからこそ証拠がないからやるんです。
あなたに嫌われたくないから、論理的に自分のやっていることは
間違っているのを十分承知しているから、あなたの不在時にやるんです。

奥さんが関りにならないようにするのは一番の解決法です。
今の状態をキープしてください

haz********さん

2016/12/1122:53:16

「侮辱することを言ったとかで…」
この言葉から、質問者様は、奥様とご実家との間に何が起こっても、あくまでも他人事の接し方しかなさらなかったのではないかと感じました。

とにかく奥様の話をきちんと聞いて差し上げていれば、こんなことにはならなかったとに…と、奥様もお子様も不憫に思います。

奥様は質問者様の実家に同居なさっていなくてもそんなにも近距離であったなら、日常的に緊張して、細かいことに気を遣いながら生活なさっていたことと思います。
プライベートな時間まで、上司に監視されているのと変わりませんからね。
しかし会社は利益等の判断基準があったりしますが、家庭は何ひとつ基準がありません。
そんな中で嫁はたったひとり、違う生活習慣を持った他人なのです。
対等な発言権も持たない嫁が、曖昧な判断基準で自分の習慣や生き方を侮辱されたら、どうしたらいいのでしょう。
緩和方法はただひとつ、質問者様が奥様の悲しみに向き合うしかなかったんです。
スポンジが水を吸い取るように、質問者様が吸収体に徹することができれば、奥様はイヤイヤながらでも、ご実家に足を運んでくださったはずです。
たったひとりだけど、私には理解してくれる人がいると思えれば、心を閉ざすことはなかったのに…とても残念です。

当時、奥様の悲しみに深く関わることなく、時が解決する程度のことだとお考えになっていたことを、今からでもきちんとお詫びしましょう。
寄り添ってくれる人がいなかった時間の分だけ、奥様の悲しみは深くなっています。
時間をかけてそれを埋めていくしか、方法はないと思います。

han********さん

2016/12/1121:16:31

あなたが、嫁の前で母親を怒ればよかったのに。証拠がなくてもとりあえず嫁の見方しとけばなあ。

これからも、絶縁て仕方ないです。

b19********さん

2016/12/1120:45:21

お姑さんが言った覚えのないような軽い言葉で奥様が傷ついているのか、酷いことを言ったのに、言った覚えもないようなお姑さんかわかりませんが…

後者だった場合は、その言葉以前に日常的に小言を言われていた可能性大です(^_^;

私なら、旦那さんから姑さんと仲良くするよう…と言われたら、旦那さんにも不信感をもちます…

もっと時間を経て奥様から歩み寄ってくださるのを待つか、お母様に真摯に許しを乞うてもらうか。。

只、お子様まで行くのを禁止はやりすぎかもしれないですね。(お子さんにとってはいいお婆ちゃんならば)

sak********さん

2016/12/1120:42:23

子供は お前の気分でどうこう するもんじゃねーし!!!
アホかクソ嫁!!!

と怒れば???
奥さんが、怖い???

子供には お前達に じいちゃんばーちゃん 会いたいから
たまに 一年に何回かでも いいから お父さんと会いにいってくれないかな???

お父さんを ここまで育ててくれた
お父さんお母さん だから
大切な お前達の元気な姿みせて あげたいんやーって 言えば??

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