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未婚ママです。子供のパパと入籍したいのですが、大変なことになりました。 未...

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ID非公開さん

2016/12/1912:06:04

未婚ママです。子供のパパと入籍したいのですが、大変なことになりました。

未婚ママの31歳です。
12歳になる男の子を未婚で産みました。

子供のパパは40歳です。

彼は
今年の9月に離婚が成立しました。
つまり私は、既婚者の子供を未婚でうみました。

彼には前妻との間に
13歳と11歳の男の子がいます。
前妻は育児ノイローゼになって離婚なので
彼が子供を引き取って育てています。

今年になって前妻が育児ノイローゼで
離婚なので、
私との交際が原因で離婚ではありません。

彼氏から入籍しよ~と言われて、
3ヶ月前から5人で同棲を始めているんですが
大問題が起きてしまいました。
(>_<)アドバイスお願いします。


問題1:
私の子と彼の子は異母兄弟になるが、それを誰も教えてないのに
13歳が私の子に対して
「お前の本当のパパは、俺のパパ。
俺のママと俺のパパが結婚してる時に、
お前が生まれたんだぜ。」
と言って殴る蹴る。
11歳の子にも私の子を殴るように命じたりして陰湿。

問題2:
私の子と11歳の子は年齢は違うが、同学年になる。
(11歳の子の方が、私の子より8ヶ月遅く生まれた)
このことで11歳の子がひねくれてしまった。
「僕のパパは、ほぼ同時期に種付けしたんだね...みたいな事が
バレてしまった」


思春期で難しいのですが、みんなで仲良くやっていこうね
みたいなことをうまく伝えたいのですが伝わらなくて.....

閲覧数:
377,416
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3

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ベストアンサーに選ばれた回答

joe********さん

2016/12/1913:20:17

非常に難しい状況ですね。
しかしながら、結婚するならば覚悟はしておかないければならない、
言わば想定しておくべき事態でもあります。
3人の男子の母親になるべく、しっかりと対処してゆきましょう。

先ず、前提として聞いておきたいのですが、
誰も教えていないのに、子どもたちがそれぞれの関係性を知っていたとあります。
これは当然のことながら矛盾しています。
絶対に誰かが子どもたちに教えています。
考えられるのは、
①彼氏の前妻
②貴方や彼氏の親族
③貴方や彼氏自身
くらいでしょうか。

①が一番可能性があるかな、と思いました。
彼氏が前妻に面と向かってそんな話をするとは思えませんが、
どこかでぽろっと漏らしてしまったのが伝わっているかもしれません。
だとするとかなり厄介です。
前妻からかなりきつい表現で、
連れ子たちに伝えられている可能性があります。
問題2で、種付け云々みたいな話が出ていますね。
普通の中1くらいでは性行為自体への知識はあっても、
それを違う相手と同時期に行う背徳性まで感じるとはちょっと考えずらいです。
どちらかと言えば女性目線の発想でもありますから、
その辺からも前妻の入れ知恵みたいなものを感じます。

②は、善意で行われている可能性が高いです。
事情を知っている親戚が、
「おまえたちは実は本当の兄弟だよ。
だから仲良くやっていかなければいけないんだよ?」
という感じです。
この場合は①よりも比較的対処しやすいかもしれません。

③は、貴方たちの会話を子どもが聞いてしまった可能性です。
おそらく気を付けてはいらっしゃるでしょうが、
子どもというのは親の話を聞いていないようで、
耳聡くしっかりと情報を仕入れているものです。

さて、いずれかによって対処法は分かれるところもありますが、
基本線はおおむね同じです。

先ず、問題1・2双方とも問題の根っこは一緒です。
それは、子どもたちから貴方たちへの不信感です。
どうして知ってしまったかは別として、
これ以上ないともいえる重大なことを子どもたちは秘密にされていた。
これは子どもたちにとって非常に大きな問題です。

彼氏の連れ子は、
「お父さんはそんな大事なことを言ってくれてなかった。
やましいことがあるに違いないし、
僕たちを信用してくれていないんだ!」
と思ったに違いありませんし、

貴方の子どもも、
「なぜ教えてくれなかったんだろう。
お父さんは本当の息子として認めてくれていないのかな。
お母さんもそれでいいと思っているのかな。」
と思ったことでしょう。

今からでも遅くはありません。
貴方たちの口から、きちんとお話してあげてください。
そして、その中で、貴方たちがしっかりと愛し合っていること、
子どもたちを大切に思っていること、
秘密にしていたのも子どもたちがどう思うか心配だったから、それだけだということ。
子ども相手と思わずに誠意をもって、
混乱させてしまったことへの心からの謝意を伝えてあげてください。

最初はなかなか心から納得してくれないかもしれません。
特に、彼氏の連れ子にとっては難しいかもしれません。

思春期の男子が親に、とりわけ母親に求めるものとして「純潔性」があります。
貴方たちが不倫関係であったことは事実です。
大人の理屈では彼氏の離婚の原因じゃない、かもしれません。
しかし、一時かも知れませんが、
自分たちの父親が母親を裏切っていたこと。
それが夫婦の間にどんな影響を及ぼすかくらいは子どもでもわかります。
そして、その不倫の相手、それと仲良くしろ、
おそらくは母親と思わねばならないなんて、
理解してもらえるまでは相当に時間はかかると思います。
最初に言いましたが、これは結婚するならば覚悟しておくべきことです。
だから、一生懸命に頑張って下さい。
そのために必要なことは、
貴方が彼氏をしっかり愛している、
一人の男性を愛し続けるという姿を見せ続けることです。
そして同じ熱量で子供を愛せる母性を宿した存在であると示し続けることです。

親を愛さない子供はいないといわれます。
自分の父親を愛し、献身を捧げる女性もまた、
子どもは愛さないわけがない。
それを疑わないことが大切です。
貴方の実子に対しても同じです。
逆に、彼氏の出番です。
自分の愛する母親をしっかりと愛し守り続ける父性を見せつけてやらねば、
貴方の実子は、実の父親とはいえ、彼氏を父親として愛すようにはなりません。

まとめますが、
なるべく早くにきちんと事実を子どもたちに伝えること。
そして、彼氏と貴方が恋人として、夫婦として、親として当たり前の姿、
あるべき姿をしっかりと子どもたちに見せつけてあげることです。
それにはかなりの努力と愛情を要しますが、
それが伝われば、自ずと問題は解決します。

当面の問題1への対応としてですが、
もしその現場を押さえることが出来たならば、
しっかりと長男を叱って下さい。
そこは遠慮してはいけません。
貴方が正しいことをきちんと行える人間であるということを示すチャンスでもあります。

偉そうなことを長々と述べました、
申し訳ありません。
この辺でおきます。
頑張って下さいね。
応援しています。

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pip********さん

2016/12/1915:28:34

う〜ん…
イマイチでした…(-。-;
釣りでも面白いのもあるのに残念…

snd********さん

2016/12/1912:14:51

面白みの欠片もない。最後まで読んだ私を褒めてください。

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