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専業主婦です。

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ID非公開さん

2017/1/1711:09:39

専業主婦です。

3年間パートをして「生きがい」と言えるほど好きな仕事内容でしたが、家族のフォローがまったくなく(朝出かけたら食卓には牛乳がそのままみたいな感じ)、また受験生が二人いる、主人は専業主婦希望などの理由でパートを辞めました。

そのあたりからおかしくなりました。
どうして仕事ができないのか?
子育ては終わりに近づいているけれど、(大学生、高校生、小学高学年)願ったような進学先ではない。夫の知り合いからくる年賀状は一目でどの大学かわかるものばかり。
自分のやりたいことを犠牲にしたけれど、そのかいはなかった。
自分のお金がない。などなど、ことあるごとに考えて、考え出すと涙がでてきて、どうせ自分なんかいてもいなくても。と心療内科で「うつ」と診断されるまでになりました。

大分収まってきましたが、時々「うつ」が戻ってきます。
専業主婦で、御主人の給与がそこそこあり、妻は働かなくても良い状態で、でも働きたい。
けれど、家族のフォローはまったくない、そうした場合、どの程度の妥協をしていますか?
パートをやめてから月3万夫からもらうことになりましたが、それも「私のお金じゃない」と思います。。。

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ベストアンサーに選ばれた回答

miepon_yyさん

2017/1/1711:40:02

たぶんあなたと同じ立場かも。
私も働かなくていいけれど、時間がもったいないからと、パートに出ています。農家のお手伝いなのでハードではないですが肉体労働ですし、50過ぎてから始めましたので午前中だけの仕事なのに、帰ってきたら体はくたくた。
腰も痛めてしまい、夜も熟睡できなくなりました。でも愚痴もこぼさないようにしていますし、家事も今まで通り。
だって「好きに、勝手に、働いているのだから」

例えばそれが仕事でなく、趣味であったとしたら、と仮定してみます。
肩がこるのがわかっているのについつい時間を忘れて集中してしまう刺しゅう、
体がくたくたになるまで行うエアロビクス・・なんでもいいです。

好きでやっていることに対して家族にフォローを求めますか?
きっとご主人はそう思っているのだと思います。

それと、年賀状の意味が分かりかねますが、旦那様のお知り合いの方々の出身大学が有名どころでうらやましい?もしくはお子さんの通っていらっしゃる学校があなたにとって不本意であるとか?

もしそうなら私も人様のことは言えませんが、自分と他人(夫や子供たち)との分離がうまくできていないのかもしれませんね。これだけ頑張ったのに‥と自分のがんばりを子供や夫に押し付け、あたかも自分が一番苦しんでいるみたいな。
でも毎日普通の顔をして会社や学校に向かう夫や子供だって、
いちいち妻には言わないけれど
内なる敵や外部の敵と戦って、傷ついて、でも何事もなかった顔で帰ってくるのです。
だから私たち妻・お母さんができることは片付いた部屋で暖かい食事を提供して、ゆっくり休めるようにしてあげること。これが一番の仕事だと思っています。
・・・ずぼらなのであまりできてませんが^^;

長々と書きましたが、「家族のフォローがない場合どの程度の妥協をしますか・・」
答えは「ホコリと垢では死なん!」くらいの気持ちで毎日やっております^^

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/01/1711:47:58

    そうなんです。涙がでてきました。
    働いている間は愚痴一つ言わず、家のことをすませました。でもずっと黒子、家政婦の気分が抜け出せないんですね。
    主人は東大大学院卒で、友達も似たような学歴で、お子さんもそういう大学ばかりです。私も頑張ってきましたが、そこまでではないです。そして頑張って育てたわが子は東大にはまったく及ばず、高校をなんとか卒業してほしいレベルです。
    「好きなこと」ならすべて我慢し続けなければいけないのか。と鬱々と考えていました。
    夫や子供も外で頑張っている。という文章が胸に刺さりました。
    そうですね、夫からいつ「会社を辞めようと思っている」と言い出されないか不安で鬱が悪化しているのもあります。でもこの心配も言えません。。。

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質問した人からのコメント

2017/1/19 17:11:51

ありがとうございました。
同年代と思われる方のご意見がやはり身近に感じました。
環境、体力の変化を経験してこそわかる事柄もあるのだと理解できました。
いくつかのご意見を拝見し、「仕事ができなさそうだから、家事をやった方が他の人の迷惑にならない」と思っておられる方が多いように思われ、また自分自身もそう考えているのだと感じました。

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2017/1/1916:37:17

家族のフォローなんてことに、期待しないことですね。
妥協とかの話じゃないですよ。
だって、自分が好きなことするんだから。
働かなくていい、って言われてんのに働くなら、それはもはや趣味。
趣味をやりたいなら、やり方を工夫するのは自分の責任です。
牛乳そのままでも、たいした話じゃないでしょ。
嫌なら手抜きして、本人たちにやらせればいいんです。

簡単な話です。
仕事のことでなくても、何かを優先させると決めたなら、二の次、三の次になることは当然、出てきます。
優先事項と他のことを横一線に並べて期待するから、不満や悩みが生まれるんです。

うつ、パート仕事、生きがい、夫の考え、子供の考え、受験、フォロー状況、牛乳、お金…
etc…
あなたが悩むことを全部書き出して、あなたなりの順番をつけてください。
それから次を考えるんです。

正直、今、やらなきゃなんないのは、うつの治療でしょう。
ぶり返すなら、養生が必要です。
キャパを超えるから、ぶり返すのです。
キャパがある人が素晴らしいわけじゃないです。
体の小さな人が、無理できないのと同じレベルの話です。
私は無理できないんだ〜とラクに考えたほうが、いいです。
ちゃんと養生すれば仮に1年でよくなるものも、無理してればトンネルから出られなくなります。
受験の問題は、親として心配でも、しょせんは本人の問題です。
そこも、割り切りが必要です。

朝起きて、御飯食べて、夜寝た。
しばらくは、これでいいんじゃないですか。

2017/1/1714:29:04

パート勤めなのに家族の手伝い要りますか?
子どもたちが何もやってくれないのは、今までのあなたの躾が悪かったからでは。

私はまったりパートだからフォローは不要ですが、息子が野球部で、大会のお手伝いで帰宅が遅くなった時に娘が洗濯物を取り込んで畳んでくれてました。

他にもメモで、これこれしておいてって書いておくと皆きちんとしてくれますよ。

お子さんの学歴に関しては、仕方のないことだと諦めるしかないでしょう。
うちも夫は旧帝大卒ですが、息子は偏差値60の自称進学校です。
私の頭に似てしまったのでしょう。

質問者様は年齢的に更年期では?

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2017/1/1712:06:52

ちょっと気になったのは、子供の進学先を「子育ての集大成」と考えている点です。
子育ての集大成ってそうなのでしょうか?
やりたいことを犠牲にした成果が目に見えるものばかりじゃないはずです。
そこを見誤ると、たとえ働いても、いつまで経っても「ないものねだり」の人生に陥ってしまうと思います。

子育ての集大成とは、社会に迷惑を掛けず、自分の足で社会を生き抜いてもらう事で、そのための「地力(自力)」をつける作業だと思うのです。
それが育児ではないでしょうか?
ホント、目に見えない作業なので気が遠くなります。
結果の見える仕事って、実は楽ですよ。
数字さえとればいいんですから。
でも、そういう目先の作業に終始すると、本当の地力ってつかないのです。

自分も経営層にいる人間なので、上場企業の役員やそれこそTVに出るような政財界の方とお会いすることもあるんですが、自力の無い方って結構多いです。
要は、組織の肩書で満足してしまっている方。
礼儀やマナー、果ては日本語が滅茶苦茶だったり、日本や付き合いのある国の歴史や文化を理解してなかったり。
この年末年始でも、そういう場面を何度も見かけました。

さて、本題。
あなたがしたい事を出来ずに、犠牲にした時間を取り戻したい…
そういっているうちは、専業主婦のままの方がマシな気がします。
組織に出たら、自己犠牲こそが組織への忠誠心です。
これは日本の組織文化において変わりようのない事実です。
最近は、成果主義・個人主義と言われていますが、結局、自己犠牲の上に成り立っているモノなのです。
そこを理解せずに、やれ社会に出たい、自分で稼ぎたい…と言っても、結局、何かを理由に自分の都合で動くのは目に見えています。

家庭を犠牲にしてでも世の中に出て働きたい、旦那の理解を何としても得る、得られないなら離婚をしてでも頑張りたい!というのであれば受け入れてくれる企業はあるでしょう。
組織社会において一番厄介なのは、腰掛パートです。
「これくらいでいいや」は本当に勘弁です。
経営層として同一賃金・同一労働を達成するのに、責任感の無いパートという存在が一番厄介なのです。
まぁ、社員でもそういう人間はいますが。
本当に社会に出て稼ぐという事は、いろいろな犠牲の上に成り立っていることを理解して欲しいです。
今まではその犠牲者が自分と思われていたと思いますが、犠牲にする側の気持ちも理解すれば、その立場もまた厳しいのだと理解できるはずです。

長文になりましたが、専業主婦という立場の方がいるからこの社会も成り立っているんです。
むしろ、世の男性はそういう方に敬意を払って欲しいし、そういう立場もまた誇りを持てる社会になって欲しいです。

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編集あり2017/1/1711:37:55

共働きの女性です。私も家にいるタイプではないので共働きで良かったなぁと思います。お金を稼ぐ以上に社会に出ることは大切なことです。職場の仲間と話すことや、仕事のやりがいをみつけること、ストレス発散になりますし。社会で必要とされているという感覚も大切です。
文章を読んでいると、あなたは家族からはとても重要な存在でいなくては困ると思います。しかし、あなたが家族を甘やかし過ぎたのです。自分の食器くらい下げる、生ものは片付ける、それくらいは教育というか躾てすよね?した方がいいと思いますよ。親元離れたときに困るのはお子さまでしょう。
自分のことが自分でできる年ですので教えてあげるのも愛情。環境が整ったらもとのパートに戻っても良いでしょうし、躾できなければ皆が出たあとに出勤し、皆より先に帰ってくる10時から15時くらいまでパートに出れば良いと思います。子供は賢くなくても元気に育っていれば十分です。生まれたときは五体満足なだけでいい、元気に育ってくれればいいと思ったのではないですか?
私からすれば旦那の給料もそこそこあり、子育ても終盤に近づいてるなんて羨ましすぎます。うちは私の方が稼ぎが良いので仕事も定年までやめれないし、今は看護師ですが本当は保育士になりたかったので定年後は保育園で働けることを夢見てます。看護の仕事も好きなんですけどね~。子供はまだ生まれたばかりで手がかかるし、スノボもテニスもできないし、お酒ものめないし…。幸せですが大変です。

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taisibou_20さん

2017/1/1711:15:36

どうして家族のフォローを期待するのですか?
自分がやりたい事をする為に人の協力を期待するから病むんです。

私は出産時以外はずっとフルタイム労働です。
飲みっぱなしのコップなどを見付けたら、食事の時にテーブルのど真ん中に置いてやりますよ。
それを見た本人がしぶしぶ片付けるのを怖い顔で見ています(笑)

「お母さんが忙しいからと言って、家の手伝いをしろなんて勝手な事は言いません。しかし、自分が汚した物はめいめい自分で片付けなさい。」
そう言ってます。
放置ですよ。

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