長文失礼します。 機能不全家族の中で生活しています。 家族構成は義父、母、私(母の息子) 私は現在大学生です。 元の父は、私が小学校に上がる前に離婚してしまいました。

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ベストアンサー

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ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆様、多くの回答と真摯な意見や様々なアドバイスをありがとうございました。 全ての意見に、それぞれ考えさせられることが多くて、とてもありがたかったです。 皆様の言葉や考え方をそれぞれ参考にさせて頂きながら、自分でこれから考えていきたいと思います。 この度は、本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/2/24 20:22

その他の回答(6件)

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目を覚ますことができなければ、この世界は苦しいだけ 皆が皆、求めてる あなたが両親の理想を求めるように 両親もあなたに子の理想を求める 求めているだけでは、求める力が弱かった方が敗れ去り、思想も、やがて肉体も死んでいく 全てが苦しみの種で出来ている でもそんな依存心の弱い自分、不安だらけの自分をしっかり見つめて、自分自身だけが自分の弱い心を守ってあげられるのだと覚醒すれば苦しみは変えられる それでも愛は多少なりとも痛みを伴うもの、自分の求めるのを一時捨てなければ利他など実現しようもない、汚い怖い不安と感じる部分に顔をそむけているだけでは永遠に気付けないのです まずは自己安立、あなたが心持ちを迷うように生きるものはすべて安楽でありたいと願うもの…

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もうすぐ両親に頼らなくても良くなるでしょう。 適度に距離を取って付き合ってもいいと思いますよ。 貴方とお義父さんは他人ですから、無理に父親と思わなくても親戚の嫌みくさいおじさんだとでも思うと楽ですよ! 私は毒親に育てられ、共依存の感覚を押し付けられて育ちました。今は絶ちきりましたが、なかなかの後遺症です。人を信じれなかったり、人の輪に入るのを躊躇したりと。 あなたはちゃんと立派に育ってます! 結果的にご両親は反面教師だったということです。もう少しすると、上手な距離の取り方がわかるのではないかと思ってます。

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私も機能不全家族の中で育ちました。 親は私を何でもいうことのきく所有物だと思っています。苦しみはよくわかります。 最初に言いたいことは、貴方を見ていない相手の言葉を鵜呑みにするなです。 貴女の親みたいな人に限らず、人が相手を非難する時は、相手の非難をしてるのではなく自分のダメなところを言っているのです。ですから、義父が「お前は思いやりがないと言っていると言うことは、義父自身が自分に思いやりがない」と思っているから貴女に言うんですよ。だからみんな言うことがバラバラ(思いやりがないって言ったり)なんです。これは投影(心理学用語)といいます。人から言われる言葉は大抵あっていませんが、信じるのなら貴女がこの人なら信じられると言う人のことばだけに耳を傾けましょう。 貴女の親は毒親だと思います。そういう、親は貴女が頑張っても何も変わりません。変わる気がないし、貴女を下に見ているので、貴女から何かを言われたら反発するでしょう。とりあえず、是が非でもその環境から逃げてください。その家では貴女が犠牲者になるだけです。 お母さんの場合、お母さんのために離れるべきだと思います。お母さんが共依存から脱却するには貴女が離れてあげることが大切です。 私も言われたのですが、どちらも溺れている状態で、片方を助けることはできない。貴女が助かることが一番大切と言われました。今の貴女の状態もそうです。貴女はお母さんを助ける役割にないのです。まずは貴女が安全と安心を手に入れることです。そしてお母さんから離れるそれが一番の親孝行にもなります。お母さんの近くにいて、いい子でいることは、お母さんのためにはなりません。本当に親を思うのなら、親を見捨てて幸せになることです。 もっといろいろな事を伝えたいし、 知った方が貴女のためになると思います。色々な本を読んで見てください。 こういう家庭で育った人は、大なり小なり精神的に不安定になります。尊厳を踏みにじられて育った所以ですね。 ですが、貴女はそんな事をされていいはずがないという事を忘れないでください。貴女は尊重されるべきだったし、今現在もそうです。 おかしい異常な家庭環境だったせいで貴女は何1つわるくありません。 最後に、ここで質問することは、傷つくことも多いと思います。病院で相談すれば解決するというわけではありませんが、貴女は今ボロボロだと思うので、もっと傷つかない方法で調べて見ることをオススメします。

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貴方の言葉の端々に現れる心の中の葛藤は・・・理解します。 まず、私に事からお話します。 私の場合は、実の父母ですが・・・幼いころから児童虐待(今ならば)ともいえる対応をされました。逃げ場にない中で。 現在、右足が不自由ですが・・原因は、このころ出来事によります。そのような目にあって足が痛くても、徒競走では1位になることを強いられ勉強はトップになることを強いられ・・・足が痛いなどと言おうものならば、トンデモナイ体罰でした。性格は、おそらく貴方以上に周りに対して優しすぎる性格です。人に優しくすることで、自分自身も優しくされたいとの無意識があったのでしょう。 その場から批難するために中学を卒業すると、親元を離れて全寮制の学校へ行きました。親を憎んでいたし、一緒に生活していられなかった。それ以来・・・親とは疎遠のままです。大学卒業時に言われた言葉、『今までに貴方にかかった費用が〇〇万円です。いつ返してくれる?』。ショックです。それから数年後の有る事件での会話『二度と家には近寄るな』、はい・・近づきません。 さて、貴方の義父は・・子どもを連れた貴方のお母様と結婚して貴方への責任感を強く感じていたはずです。『実の子じゃないから、子育てが手抜きしてる』と籍んから言われたくない気持ちと共に貴方のお母様への愛情に証として。 その気持ちを『貴方がどのように感じて表現できていたのか』、もしかしたら・・そのことが義父にしてみたら悲しかったのではないでしょうか? 貴方のお母様は、義父と貴方の間に立って『なんとか円満でありたい』との心の葛藤がなかったでしょうか?そのことが貴方の目には『自分に依存している』と見えたのかもしれません。 失礼な物言いをします。 貴方の一方的な思い込みだけで・・家庭内を評価することは、危険です。 貴方のおかれた家庭環境のどこに不満があるのか、私の場合と比べて。 それぞれの家庭内のことですから・・勝手な憶測は出来ませんが、少なくとも言えることは義父やお母様のTVへの反応なんて普通にあることです。暴力的な態度や危険な行動はないのならば・・・『疲れて愚痴を言うくらい。いいじゃないか』とは考えてもらえませんか? お母様の貴方への依存・・貴方が社会人になって独立した家庭を持つようになれば、安心できるから依存なんてしませんよ。ご夫婦で慎ましやかに生きていくでしょう。 ご両親を心配する『良い子』のふりは、辞めてください。 貴方御自身の考え方を修正してください。貴方以上に辛い境遇にいても家族のことを悪し様に評価すること自体・・・しませんよ。 少なくとも機能不全家族などではありません。

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心配なんかしなくていいから。 うちの妻も、母親と度々変わる母親の恋人に苦しめられてきた1人です。 自分も継母と相性が悪く、父親は無関心でした。 貴方のことを助けてくれない母親なんて、 心配しなくていいんですよ。 貴方をいじめる養父だって、 ほっとけばいいんです。 両親はもう十分なくらい人生を過ごしてきたはずです。 これからは貴方の人生なんです。 あなたのために あなたが家庭を築いたときのために 離れて傍観することも必要です

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