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子どもにトラブルがあったときの親へ話し方について お世話になります。 子ど...

moondansyaku0323さん

2017/2/2615:48:53

子どもにトラブルがあったときの親へ話し方について

お世話になります。
子ども(小学二年生、男)がトラブルになったときの親同士の話し合いがいつも府に落ちません。わたしの話し方が悪いのでしょうか?

①A君とのトラブル
ある日、息子がA君と靴をはき間違えて帰ってきました。息子はA君に靴が違うから名前を確認してと伝えたそうですが、A君はそのまま帰ってしまったそうです。
そこでA君のお母さんに
「ごめんね。息子が靴を間違えてはいてきちゃったみたい。申し訳ないんだけど、名前の確認してもらえるかな?」と連絡をしました。そしてA君のお母さんからの返答が
「間違えてたよ。次からはちゃんと確認してからはいてね。」

え?うちが?というより、お互い様ですよね?なんだか府に落ちません。

②B君とのトラブル
学校での出来事ですが、B君が池の鯉に石を投げていてそれを注意すると、「うるさい。」とお腹を蹴りつけられ、見んなと言いながら目を狙って何度も顔を殴られたそうです。それで、息子はキレてしまって、B君につかみかかってしまい、B君の顔に引っ掻き傷を作ってしまいました。
B君のお母さんに
「ごめんね。うちの息子我慢がきかなくて。怪我をさせてしまったのは本当にいけないと思うから、家でもしっかり怒ってあるから。本当にごめんなさい。」
と連絡すると、返答は
「うちも悪かったと思うから仕方ないけど、やり返してもいいと教えてるの?目でも傷つけたら見えなくなったら取り返しつかないよ。」
でした。

え?うちが?顔面殴っといてやり返した方が悪い感じ?


と、こんな感じでいつも府に落ちません。もちろん、うちの息子も悪いので、いつもまず謝るように心がけていたのですが、そのせいで逆に息子が悪もののような雰囲気を作り上げてしまっているのかも…と、思うようになりました。
謝ったら負け?①の場合も靴、そっちが間違えて帰ったんだよと言えばよかったのか②の場合も、目を殴るなんて危ないよと言えばよかったのか、親として、息子だけが悪者にされるのはつらいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

north84038さん

2017/2/2617:31:53

過去質を読むとあなたはいつもご自身かお子さん絡みのトラブルで被害者になってますね。

ほぼ全ての質問に「自分は被害者だ」と、言わんばかりの感じがしますが。

なぜ、被害者になるのか考えてみてはどうでしょうか?
ひとつの投稿だけ読むと非は相手により多くあるように感じてしまいますが続けて読んでみるとあなたの傾向がわかりますね、他人との接し方が下手なのではないですか。
被害者意識ばかり持っているとお子さんに良くないと思いますよ。

  • 質問者

    moondansyaku0323さん

    2017/02/2617:42:49

    そうなんです。いつも我が家が悪者になるのです。なので、わたしの話し方が悪いのではないかと思い、質問させてもらいました。
    被害者面する気はありません。私が人との接するのがすごく下手だと思います。
    だから、そのせいで子どもが悪者にされたり、うまく立ち回れないのがつらいので、直していきたいのです。
    過去質を見てくださったのなら、それを踏まえて、私はどう言うところが下手だから、問題が起こるのか、どうすればいい感じで立ち回れるのかアドバイスもらえるとありがたいです。

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ベストアンサー以外の回答

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2017/3/200:31:26

お互い様(笑)

どっちもDQNですよね。
お互い様なんだから今後はどんどんやりましょう。


言い方が悪かったのでしょうね。
そもそも何で同じ柄の靴にするのか。


やられたらやり返す!


しかし可哀想なのは子供ですね。
親がバカだと子供は苦労します。私がそうでしたから。
相手があきらかに悪いのになんで謝るの?

産んだだけで親だと思っているからそうなるんですよ。

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カテゴリマスター

2017/2/2615:58:48

言葉が足りないようにも思います。①はどこでの出来事なのでしょうか?そして、どちらが先に間違った靴を履いて帰ってしまったのでしょうか?あなたの謝り方だと、「うちの息子が先に間違えて帰った」ように取れるので、相手が自分の子どもは完全な被害者と思ってしまってもしょうがないと思います

②は学校でのことなので、間に先生に入ってもらってもよかったのではないでしょうか?第3者が入ることで、経緯もはっきりすると思います。相手の方は、自分の子どもがあなたの子の目を狙って叩いた・・・ということを知らないのでは?少なくとも、相手の返答に対して、「先に目を狙って叩いてきたのは、〇〇君なんだ」と言えばよかったのではないでしょうか

誰でも、自分の子は悪くなくて、相手の子が悪い・・・と思いがちですよね。逆に言えば、あなたも自分のお子さんの言い分しか確認していないと、事実がどうなのかはわからないと思います。「謝ったら負け」と考えるより、まずは状況を冷静に把握することを考えて、その上で相手に連絡するようにしたらいのではないでしょうか

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