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母の考えを変えるには・・・(長文です) 私は28歳未婚の女です。 5つ年上の兄...

copykikowaretaさん

2017/3/1814:03:55

母の考えを変えるには・・・(長文です)

私は28歳未婚の女です。
5つ年上の兄が1人おります。

その兄が2年前、8年ほどお付き合いした女性と結婚しました。

この女性は控えめで慎ましく、たまに天然をかましてくれますが、よくもまぁうちのボンクラ兄貴と結婚してくれたなぁというような方です。
そして去年、私の両親にとっても、兄嫁の両親にとっても初孫である男の子(私にとって甥)が産まれました。兄嫁は退職し、家事・育児に専念することになりました。

初孫ですから私の両親はそれはもう大変かわいがっており、また同じ県内であり、車で1時間ほどのところに住んでいるからということもあって、甥が産まれてから兄夫婦は1ヶ月に1回ほど我が家に遊びに来てくれていました。

しかし去年9月には1回も我が家を訪れず、また翌月10月も「この日に遊びに行くね」という連絡も無かった為、私の母が「何で来ないのかな?1ヶ月に1回顔を見せに来るもんじゃないの?向こうの実家には頻繁に行ってるみたいなのに。」と私に言ってきたのです。孫会いたさ故の発言とは分かっていますが、「1ヶ月に1回顔見せにくると決まってるわけじゃないし、育児とかで疲れてるんだと思うよ。絶対兄ちゃんや○○ちゃん(←兄嫁)にそんなこと言ったらダメだよ」と母を諭しました。幾分納得いってなさそうでしたが、お正月我が家に泊まりに来てくれるということで何とか母の中で折り合いがついたように見えました。

そんな折2ヶ月前、本当に急に兄嫁のお父さんが亡くなりました。兄嫁にとってお父さんはとても尊敬できる方だったらしく、兄嫁はかなりふさぎこんでしまったようなのです。お葬式での兄嫁は気丈に振舞っており、参列者への対応に走り回っていましたが、お葬式が終わって急に実感が湧いたのかもしれません。

そしてつい先週のことです。父が「次、いつあいつら(兄家族のこと)遊びに来てくれるんかなぁ・・・」と母に言いました。父にとって2ヶ月前のお葬式以来、孫には会えておらず、これも孫会いたさ故の発言でした。父の発言を聞いて母はすぐに兄にLINEをし、「次いつ来てくれるのかなー」と送ったようなのです。母からのLINEを見た兄は、兄嫁に「母さんからこんなん来たけどいつ行く?」と兄嫁に言ってしまいました。

ところが兄嫁は「お義父さんと●●ちゃん(←私)が仲良くしているとこを見ると、お父さんを思い出してしまって辛い・・・。もうしばらく待ってほしい」と兄に言ったのですが、これまたバカな兄がそっくりそのままこのセリフを母に言い、また母も「そんなん気にしなくていい!って言っといて!」と兄に言ってしまいました。この一連の流れをその日の夜に母から聞かされました。

父は「そっか・・・しかたないな(´・_・`)ショボン」で済んだんですが、母は「そんなこと気にしなくていいのにー大丈夫だと思うんだけどな!向こうの実家には行ってるのに・・・あんた(私)どう思う?」って言うのです。頭に来た私は「死んだ人への思いを整理できるようになる時間は人それぞれやから、お母さんが大丈夫!とかいう問題じゃないよ。あとは○○ちゃんが乗り越えないといけない問題やからもういらんこと言わんでおとなしくしとき!!大体育児でしんどいとき一番に頼るのは普通実家なんだから、旦那の実家に来る回数と比べるもんでもないでしょ。お母さんだって姑にそんなこと言われたら嫌でしょ?」と若干キツめに言いました。口を尖らすだけで言い返しては来ませんでしたが・・・いつの日か兄嫁に対して直接いらんことを言ってしまう日が来るのではないかと思います・・・。そしてボンクラ兄貴は全く役に立たないので、私が何とか母の考え方を変えなければ、ますます兄嫁がしんどい思いをするのではと危惧しております。

最後まで読んでいただきありがとうございます。
姑さんの立場、兄の立場、お嫁さんの立場・・・どの目線からでもいいのでアドバイス頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

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hiyohiyo0222さん

2017/3/1821:42:55

私は嫁の立場です。

質問文を読んだ感想は、質問者様のお母様は冷酷な人だな、です。

今のお姑さん世代は可哀想だとは思います。
自分が嫁だった時代は姑の立場が強く、干渉されたりお小言を言われるのは当たり前、多少理不尽な事な言動をされても反抗できない事もあったでしょう。
でもいざ自分が姑になった今、守られるのは嫁で、息子は結婚したらまるで他人、少しでも干渉したり小言を言うと批判されるようです。

ここまでの時代の変化は嫁の私にとっても極端だと思いますし、世のお姑さんにとっては受け入れがたいでしょうけど、少なくとも
・姑の立場が強いわけではなくなった事
・核家族化によって義実家と息子夫婦の繋がりは希薄になった事
この二点は理解し受け入れないといけないと思います。

その上で考えると、
お孫さんが産まれてから毎月顔を見せにきてくれてたのは、義務ではなく、あくまでお嫁さんの好意でした。
産後の不調や0歳児の世話で大変な中、車で一時間もかけて、お嫁さんはよく頑張られたと思います。
それが当たり前に感じるのは時代錯誤です。

また、お嫁さんがお父様を亡くされて気落ちしているにもかかわらず、お嫁さんを気遣うどころか、そんな事より孫!なお母様は冷酷です。
「向こうの実家には行ってるのに…」って、孫「だけ」目当てな冷酷な姑と自分の実家がフェアになるわけないでしょう。

お母様の考えを変える方法ですが、まずは質問者様が思う今の時代の姑(義実家)のあり方や嫁(息子夫婦)というものを説明しましょう。
お母様の中でそこが間違っていれば(昔の感覚のままでは)話になりません。

次に、お母様が言っている事が冷酷である事も理解して貰いましょう。
でも人はなかなか自分や自分の大切な人がその立場にならないとわからないと思うので、「もし私が兄嫁さんの立場だったらどう思う?」からはじまり、具体的に例えていくといいです。

そして、今後のお母様の言動しだいで、孫に会えなくなる可能性もある事。

お兄様には「お兄ちゃんが信頼してる先輩に話した事が上司に筒抜けになってたらどうする?それで上司との関係が悪くなったら?」などと、友人関係や仕事関係で例えるのがわかりやすいかもしれません。

…と、お母様達に対してキツい書き方をしましたが、実際に質問者様がお母様に話す時は、叱るように言うより、冷静になってやんわり言い聞かすほうがいいです。
感情的に怒ってもきっとお母様は受け入れられないでしょう。

質問者様は本来なら悩まなくていい事で悩まされて大変だと思いますが、応援しています。

ちなみに私は自分のお姑さんの事は好きですし、お姑さんが忙しいので月一は無理でもなるべく息子に会ってもらいたいです。
お母様は私の妊娠中、お腹の赤ちゃんだけではなく私の体を気遣ってくれましたから。

ではでは、長くなりすみませんでした。
失礼します。

  • hiyohiyo0222さん

    2017/03/1821:43:58

    補足です。
    お父様が理解のある方なら、お父様をまず説得し、二人でお母様に話すのもいいかもしれません。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

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質問した人からのコメント

2017/3/21 13:33:28

我が母ながら何とも悲しい思考の持ち主です。
子供離れが出来ておらず、私にも依存するような発言をします。
普段は家事や仕事などきっちりしてくれる母なので、そういった面では尊敬していますが…。何より兄嫁が精神的に参らないように見守っていきたいと思います。

温かく、優しい言葉を下さった皆様、本当にありがとうございました!

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daphnegasukiさん

2017/3/2015:34:32

あなたはとても優しくてしっかりした女性ですね。

兄嫁さんのお父様が亡くなって2ヵ月というと、
これまで初七日や四十九日など法事があったはずだし、
これから百か日法要もありますよね?

そういった法事にはご両親は参列しないのですか?
ご両親が「お手伝い」という名目でお孫さんのお守りをする、
という手もあったかも…。

「孫を見せに来い」と言うよりも、
自分たちから孫に会いに行く方が簡単だと思いますよ。

何が何でも孫を見せに「義実家に」来なくちゃいけない、
ということはないので。

あなたの存在は、兄嫁さんにとって心強いでしょうね。

私も父親を亡くしたときは、心に大きな穴があいて、
見えない大きな支えを失ったような気持ちになりました。

兄嫁さんの気持ちの整理がつくまで、
待ってあげて欲しいと思います。

あなたがお母さんの考え方を変えるのは難しいと思いますよ。
お母さんぐらいの年になると、
言われれば言われるほど頑なになってしまうようなので…。

これから先、考えを変えて欲しいのは「お兄さん」ですね。
しっかり者の妹さん、
妻子を守りなさい!と、お兄さんのオシリを叩いてあげて^^

makonomako59さん

2017/3/2014:04:23

何かなあ、
嫁姑がこじれると
孫にあわせてもらえなくなる、
てなことすぐ答える回答者って
一種の脅迫者ね。
孫は嫁だけのものであらず
夫も嫁だけのものであらず
嫁とかじゃなくて
人として、相手の言い分も理解して
適切な対処をする
そういう努力を
先にする方がバカで
突っぱねて、
義絶したらいいって回答は
さて自分の回答どうりに動いたら
どんな結果になるか楽しみにしてる輩ですな。

2017/3/1922:39:03

母親と息子の関係は、母親と娘の関係とかなり違って
母親が息子を「恋人」と勘違いして
なんでも言う事を聞いてくれると思い込んでいるもんね〜。
きっと今まであなたは嫌な思いもしてきてからこその
「ぼんくら兄」と見えるのでしょうね。

血が繋がっていない家族でも
衝突するのはよくある事で、
あなたが心配しなくても
その時は来るものです。
これは家族とはいえ、しょうがない。
問題のない家族なんて、ありえませんからね。
そこで諦め、割り切り、お母さんも落ち着くところに
落ち着く事でしょう。
人生なるようにしか、ならないものです。
あなたも優しい人だから、ご自分の体を壊さない程度に
ご家族の調整役を頑張って下さい。
「情けは人のためならず」回り回って、自分に回ってきます。
お兄さん、幸せですね。

2017/3/1915:08:14

人が正しいと思っている考え方・価値観を変える事は
難しい 以上に 出来ない とも言える事です
ですので お母さんの考え方・価値観を
どうしたら変えられるのか?ではなく
大事な事は これまで通り 貴方が 親と兄夫婦との関係から
目と耳を離さない様にして
母親が んっ!?と思える事を言っていたり しようとしていたら
貴方が 注意・指導・阻止 をしてあげる事です
貴方のこれまでの母への発言の数々は
全て適切ですので
これからも貴方の判断で母親を注意し続けて
間違いはないと思います
貴方としたら どうして 兄夫婦の為に私が・・・
と思う部分もあるかもしれませんが
でも 貴方が お目付け役をしなくなってしまったら
ほぼ間違いなく 親と兄夫婦が 険悪な関係になってしまいますよ
貴方としては 母親が変わってくれたら楽
という思いがあると思いますが
残念ですが 母親の現在の姿が 母親と言う人の完成形です
その年齢にもなっている母親が そこから新たな
劇的な成長が出来る事はない が正しい見通しです
お嫁さんを気遣える人間性を身につけられている人は
最初から気遣えています
母親は残念ですが そこまでの成長を
人として遂げられない人生だったという事です

tomisatsu205さん

2017/3/1900:27:18

私も貴女と似たような立場に居ます。
空気でバカな兄貴が頼りないから、義姉の負担にならないようにアンテナを張り巡らせてます。
ですが私の親父は自己中ワガママな爺さん。
ヘトヘトです。

義姉は「あなた(私)が一生懸命守ってくれるから私は大丈夫よ」と言ってくれます。

私も嫁経験で結構ボコボコにされて離婚したので、それだけは阻止したいんです。

あなたのような存在が居たら救われたかもしれないですね。
お義姉さんが羨ましいです。

でもお兄さんにもアドバイスして自分で考えるように教育しないと、あなた無しでは成立しない状態になり得ます(´・_・`)

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