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新婚です。離婚すべきか、踏みとどまるべきか、悩んでいます。

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ID非公開さん

2017/3/2613:56:06

新婚です。離婚すべきか、踏みとどまるべきか、悩んでいます。

長文ですが、意見を頂けたらと思います。

・私(30歳、初婚、子なし、三女、専業主婦)
・旦那(42歳、バツイチ、前妻との間に二人子供、長男、会社経営者)
・前妻の娘(17歳、親権は前妻)
の3人暮らしです。
二世帯住宅なので、義父母も別の棟に住んでいます。

家から車で20分ほどのところに、
・前妻(38歳、再婚してない、現在は働いているそうです)
・息子(14歳、親権は前妻)
の2人暮らしです。
家は離婚する時に、息子が成人するまでの家賃を一括前払いしたそうです。

私と旦那は、6年半前に出会いました。(私24歳、旦那36歳)
付き合っていた当初、結婚と二人の子供がいる事を知らされておらず、気づいた時に話を聞くと
「家庭内別居状態で、妻(前妻)とも子供達とも上手くいっていない。近々離婚をするつもりだから、待って欲しい。」と言われ、不倫の状態が5年続き、調停をし離婚しました。
その時に子供二人の親権は前妻、家賃を一括前払い、子供が成人するまでの養育費の支払い、それに伴う前妻にかかる生活費の支払い、前妻が二人の子供を引き取る、との事を決めたそうです。

それから1年たち、私との結婚話が決まったのが去年1月。
私が強く出産を望んだ為、30歳には結婚したいと思っていたのもあり、その時期でした。
義父母と私の母(私は死別母子家庭です)の挨拶が決まり、顔合わせの日にちを決める頃、前妻の娘が16歳になり、突然実家に戻りたいと言いだしました。
理由を聞いても、泣いて教えてくれないそうで高校への進学も近づいていたので、3月に実家にとりあえず戻したそうです。(親権、養育費、住民票は前妻のまま)

私はそれを聞いて「娘と絶対上手くやっていける自信がない、戻る理由が分からないのであればなおさら。せめて、義父母の棟に部屋を設けてあげて生活は別にしたい。」と言いましたが、
旦那と義母に「前妻と何かあったのかもしれない、まだ子供だし、元居た部屋に戻してあげたい。同居人と思っていいから。」と言われました。

そのまま解決策も見つからず、私が受け入れれば上手く行くのかな、少しは旦那もフォローしてくれるだろう、とモヤモヤした気持ちのまま10月に引っ越し、11月に結婚式をあげ、11月末に入籍しました。

始めのうちはお互い気をつかっていたのか、なんとなく毎日が過ぎて行きましたが、だんだん私に不満が溜まり始めました。
慣れない土地と近所関係、義父母との付き合い、等々も含め
旦那と二人きりの時間がない、年頃の娘がいるのもあり子作り計画が難しい、娘と旦那の帰る時間が違うため食事の準備の難しさ、そして前妻が娘に会いに時々家の前まで来ている事に気づきました。

旦那も忙しく二人きりの会話は1日10分出来たらいいほうで、その中で不安や気持ちを伝えていました。前妻が家の前まで来るのが快く思えない、そこまで仲がよいのなら、娘がこちらへ来た理由がわからないので納得いかない、今からでも義父母の棟へ部屋を移せないか。無理ならせめて二人の時間を増やして欲しい。

ある日旦那も耐えられず、大喧嘩になりました。
その時にその場に居た娘に、私が思っていたことを全部言い、責め寄りました。(その事はとても反省しています。ボロボロ泣いてずっとだまっていました。)

その次の日、旦那と義母の判断で私はしばらく実家に帰らせるよう言われ、そのまま旦那に車で送られました。(県外出身なので車で3時間ほど)
娘は2、3日義父母の棟へ居たそうですが、今は戻ってきてるそうです。

実家に戻り1週間たちます。
母も仕事をしておりずっと居座る訳にもいきません。
決断としては
①もう一度旦那、娘と3人での生活に戻る。
②娘を義父母の棟、もしくは前妻の家へ戻してもらい、旦那と二人の生活を始める。
③離婚して、出ていく。
この三択だと思うのですが、ご意見聞かせてもらえると有難いです。

ちなみに、前妻は離婚前の私の存在も、再婚も知っているそうです。
娘も、理解していて3月に戻る時に再婚の件も納得の上戻ったそうです。

補足いくつかのご回答を頂いて、有り難く思っております。
子供の為にという意見、叱咤激励、どれも心染み入るばかりです。
身内に相談すると、どちら側の味方というか、そのような形だったので投稿させて頂きました。
また色んな意見・見方があればぜひお聞かせ願いたいです。
よろしくお願いします。

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回答数:
19
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ベストアンサーに選ばれた回答

nrd02680さん

2017/3/2710:13:18

色々な意見があるでしょうが、私はなんだか貴方が気の毒に感じます。

ご主人は24歳の若いお嬢さんと既婚であることを隠して交際し、事実がバレると離婚を約束して貴方が30歳になるまで引っ張ってきたんですよね。
若い女性が結婚や出産に憧れを持つことは当たり前だと思います。
いかに周囲は「わかってて付き合いを続けた挙げ句に結婚したんでしょう?」と批判しても、それは結果論というものです。
結婚目指して交際しているときは、相手の欠点や周囲のハードルは目に入りにくいですよね。
かりに初婚男性と結ばれても、こんな人だと思わなかったとか、想定外のことは沢山出てくるものです。
貴方の場合、ハードルが少々高すぎたのと、失礼ながらご主人のいいとこ取りの姑息な手段が問題だったのだと思います。

新婚生活はお互いの生活習慣や価値観の擦り合わせからスタートすると思います。
どんなに相手が好きでも、2人だけの生活であっても摩擦や喧嘩が発生する時期です。
貴方はその摩擦の調整期間に、義父母と前妻の娘さんという更に調整を難しくする要素を背負わされてしまったんですよ。

貴方以外は皆元々の家族ですし、娘さんはまだ子供だから、貴方のお気持ちへの配慮よりは娘さんへの保護が優先になってしまうんですね。
娘さんを責めたのはいいことではありませんが、貴方の帰省に義母の判断が入っていること、とりあえず貴方を実家に押し付けて問題を先送りにして、貴方以外の家族の平穏を取り繕おうとしたご主人の卑怯さが感じられます。

しかも、結局のところご主人には、貴方の頭を冷まさせて現在の環境を無理矢理受け入れさせようという意図しか感じられないですよね。

貴方への批判は多いかもしれませんが、自分が中心になって家族間の調整をしなくてはいけないのはご主人だと思います。
一回りも年上で6年も待たせて結婚した貴方への責任として、貴方を家族の中の異物にさせないようにご主人が立ち回らなければ、貴方1人の努力で家族になろうとしても難しいのではないでしょうか。
一生のパートナーとして信頼に足る人かどうか考えどころですね。

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/3/2710:50:38

    ご返答ありがとうございます。

    私の事を気遣って下さり、暖かいご意見に感謝です。
    私の母や姉は、nrd02680さんと同じ意見でした。
    私も僭越ながら、そう思っていました。交際期間も、決して毎日が楽しいものではありませんでした。
    不倫ですので、周囲の批判ももちろんありましたし、普通に交際出来ずコソコソ会うという事につらく、喧嘩もあり、別れ話もありました。
    その都度「お前のせいで、うちの家族はめちゃくちゃになった。今別れてお前だけ逃げるのか」といわれ、暴力も多々ありました。
    別れたいと言った時、喧嘩がヒートアップし、警察沙汰になったこともあります。

    結婚の話が出た時に、私なりに責任をとるつもりで、旦那を幸せにしよう、暖かい家族を作ろう、と思ったのです。

    ただ、結婚をして相手の家に入るという事への難しさや、夫婦・家族として生活していく事への考えが私が甘かったのも、事実です。

    ありがとうございます。

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質問した人からのコメント

2017/4/1 21:05:34

たくさんのご返答を頂きましたが、妻であり母である立場で、冷静なご意見を下さったnrd02680さんをベストアンサーに選ばせて頂きました。

結婚・離婚・出産・育児・同居・介護…色々な事があると思います。そしてその壁に当たった時、一生のパートナーとして信頼に足る人か…
それは旦那も、私自身もお互いによく考えなければならないと思います。

本当に、ありがとうございました。

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ベストアンサー以外の回答

1〜5件/18件中

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2017/3/3117:10:45

①は貴女に忍耐が無いので無理でしょう。
②は出来るなら、とっくにやっているでしょうし、貴女と喧嘩した時点で実行に移しているでしょう。なのに、家から出されたのは貴女。答えは既に出ています。
③娘に罵声を浴びせた事(貴女がそんなつもりでなかったとしても第三者からは、その様に見えたと思います。)を御主人が赦すとは思えませんので、必然的に離婚になるのではと思います。
御主人の年収が分からないなら、役所に行き所得証明書を貰いましょう。
預貯金や土地家屋は、例え御主人のものだったとしても貴女と結婚する前に取得したものは、夫婦共有の財産では無く御主人個人のものなので、財産分与の対象には為りません。
貴女が財産分与として受け取れるのは、婚姻期間内に得た財産のみです。
今回の離婚理由の場合は、婚姻を継続し難い理由と見なすのは難しい(相手に子供が居て引き取る可能性がある事は普通は想定出来るので)ので、慰謝料請求は難しいでしょう。

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dona1001rudoさん

2017/3/3115:54:48

最初からお子様がいる事を承知の上での結婚だったのであればそれなりの覚悟は必要だったんじゃないでしょうか?
例えば元奥様になにか不慮の事故に遭ってお子様を引き取らなくてはいけなくなった場合は快く引き取れるぐらいの気持ちがないとダメな気がします。
娘様も親の勝手な離婚のせいで離れ離れになってしまったのですからいつでもどっちの家に来てもいいよ。ぐらいの寛大な心をもって迎えなきゃいけないような気がします。ましてやそこは元々は自分の居場所だったわけですから。
そういう気持ちになれないのであれば③の選択肢しかないように思えます。

少しは娘様の立場になって物事を考えてあげると少しは許せる気持ちになるんじゃないかなと思います。

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2017/3/3114:18:42

①も②も③も…あなたの希望なので。
叶わない事が前提かもしれませんね。
娘さんは難しい年頃で、自分の部屋に帰ってきただけだと思います。
あなたが脅迫しても恫喝しても、娘さんの決心は固いと思うんですよね。
表面的には泣いていて、か弱い気がするかもしれないけど、
出先から帰ってきた段階で相当な覚悟を決めて帰ってきたと思いますよ。
娘さん母親と幸せな家庭を失いましたから、自分の居場所は自分で選ぶことにしたのだとおもいます。
お母さんにはできなかったことを実行しているのだと思います。
お母さんがあなたに競り負けて家を出たように、
娘さんはあなたに競り勝つために戻ってきたのでしょう。
娘さんにその家を渡して、あなたとご主人が義両親と同居するのは
娘さんが許してくれるかもしれませんね。
私はこれ以外には解決法は無いと思います。
残念ですが,娘さんは本気だと考えます。

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2017/3/2715:35:18

自分のたった一度の人生 どうしたいのか?
どんな人生に自分でしたいのか?

という内容ですので
どう思いますか?
と人に問う内容ではありません

私もですし 全ての人の回答は

もし これが自分の人生だったら・・・での答えです

でも 私と貴方 貴方と他の人々では

生き方・考え方・価値観 全て 一つ一つ違います

貴方は いったい 一度の人生どうしたいのですか?

①を選択したら その後 どの様な想定が出来ますか?
②だったら?③だったら?


一つ一つ 一人の大人として それを選んだ後の
生活・人生を見通せますよね?
勿論 どれ一つとして 最善も 完璧も ありません
それぞれに 苦労 我慢 が たくさん 待っています
その中で 選ぶとしたら どの人生ですか?
それは 私の人生ではなく 貴方の人生です
人に聞かず 自己責任で選ぶしかありません

結婚して 幸せになれる夫婦は
愛を正しく理解し身につけられ
その愛で人を愛せる男女が
心から本当に愛し合っているから結婚した夫婦のみです
さて 貴方と夫は 結婚前
真の愛で愛し合っていたのですか?
そもそも 貴方と夫は 一人の人として
愛を正しく理解し 身につけられていますか?
全ての根本は そこだと強く感じます
二人が 本当の愛で 心から愛し合えている関係だったら
ネットに相談しなくても
二人で 何でも解決出来て 二人で乗り越えられています
そもそも 本当の愛 で 愛し合えていなかったら
この先 どのような形で 結婚生活を続けても
結婚生活の土台は そのままだと思います
恐らく 旦那さんは 旦那さんの実家は
ある程度の お金持ちなので
それも含めて 貴方や前妻は 夫との結婚を計算したと
想像出来ますが
結婚は 夫婦は そんな甘いものではありませんし
お金だけでは対応出来ないものです
夫は そもそも 一人の人として
収入は多かったとしても
誰と結婚しても
結婚に不向き 結婚不適格者なのではないのでしょうか

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nyachio555さん

2017/3/2710:37:09

とんでもないクズ男に引っかかってしまいましたね。
人生の大切な時間を浪費してしまって……。

でも、まだ30才でしょう?
やり直し出来ます。
そのためにも、さっさと離婚して新しい人生を始めてください。

世の中、本当に『優しい』男性は、いくらでもいます。


旦那さんに言ってあげてください。
「想像してみて。○○ちゃん(娘さん)が将来、一回り年の離れた男性と出会って、独身だと思っていたら妻帯者で、離婚するから待ってくれ、と5年待たされて。
やっと幸せになれると思ったら、約束してない前妻の子供と同居することになって、前妻もしょっちゅう家の前に来るし、義父母にも味方してもらえなくて。
旦那さんと話す時間もほとんどなくて、このままじゃ自分の子供を産むことも出来ないんじゃないかって凄く不安になってしまったら、邪魔者みたいに実家に送り返されてきたの。
アナタ、それでもそんな夫の元に帰して「今まで通り、夫のため義娘のために我慢して暮らしなさい」って言える?」

旦那さんは、主さまを『幸せ』に出来る覚悟も度量もありません。
『恋人』や『男性』としては魅力的なのでしょうが、『夫』『父親』としては最低です。

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