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妻の兄が53歳の引きこもりです。 大学を卒業してから親以外との接触は一切なく...

osk********さん

2017/4/214:44:05

妻の兄が53歳の引きこもりです。

大学を卒業してから親以外との接触は一切なく、私たちもこの3年間実家に入れてもらえません。

両親は父親83歳、母親80歳で息子の世話は年金でなんとかできているようです。
義兄に対する精神科の診断は「発達障害」と出ています。

日常は両親を奴隷化し異常な要求を突き付け特に父親には激しく、自宅に入れない、
唾を吐きかける、罵声と暴力が横行しています。
父親は警察や保健所にも相談しアドバイスを受けていますが高齢からか何も実行しません。
最近は自宅に入れてもらえない時はガレージの車の中で寝ているようです。
母親は息子の機嫌を取ることに奔走し息子と一緒になって父親をこき下ろしています。

私も妻と結婚後25年間、両親には様々なアドバイス(障害年金や施設入所、父親を引き取る)を行い、引きこもり支援の関連団体や窓口にも相談してきましたが母親が聞き入れず前述した状況は全く改善されていません。

年老いていく両親を見ていると親亡き後の義兄の生活について非常に心配です。
親族にあたる妻が兄の面倒を見ればよいのかもしれませんが経済的な事情もありそれもできません。両親には預貯金もなく持ち家があるだけです。
このまま放置し、無理心中や自殺などが起こらないか不安です。

何か事が起こった時に考えるのか、今のうちに準備するとすれば私たちに何ができるのか。参考になるご意見をお願いします。

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wao********さん

2017/4/908:03:26

身体で障害一級の者です。
職業柄、複数の社労士やフィナンシャルプランナーと共に仕事をする機会を持っています。
素人の方より多くの事例を詳細に知る立場にあります。
実例に沿って回答をさせて頂きます。

ご心配なことですね。
ご心中お察し申し上げます。

大変ドライなことで恐れ入りますが、義理のご両親のご年齢を考える時、ここはどうしてもお二人に万一の時をお考えになり、そこから演繹して行動していくしかないと思います。
時間的な余裕を考えるとなんだかんだ言っても妻の実家は自分の家ではない、あまり立ち入ることはできない、という選択肢は有り得ません。
穏当な言い方ではありませんが、ご自身のご家庭に実害が及ぶことを考えて動くべき時期です。
つまり奥様のご実家に介入しないという選択肢はもはやあり得ず、どのように介入するかしかありません。
ためらっては取り返しのつかない事になります。

義理のご両親万一の時、お兄様の処遇は二つしか選択肢はありません。
施設に入所させるか質問者様の御家庭で引き取るかです。
法的にも親兄弟は扶養義務があり、野垂れ死にしても首をくくっても知りません、とはなりません。
親とは勿論程度の差はありますが、質問者様にはなくとも奥様にはお義兄様の扶養義務があります。

現実問題として義理のご両親万一の場合、行政はお義兄様を何とかしようとしてはくれます。
おそらく施設も探してくれます。
しかし実際に空きがあり、引き取れる施設があるかどうかは全く別の問題です。

正直引き取り手のない高齢障害者というのはたくさんいるのです。
お役所も仕事です。
ボランティアで心配してくれているのではありません。
行政は緊急度の高い方から処理していきます。
早い話親兄弟のいない方から優先して入所させます。

またうまく入所施設があっても障害者というのは健常者とは違うのです。
行くところがないのだから施設に合わせてやっていくしかない、とは考えません。
何も考えずにトラブルを起こせば施設もうちでは面倒見れません、と奥様へ返してきます。

経済てな問題は勿論行政も無視はしません。
今住んでいる家を処分するお手伝いをしたり、障害年金を申請するお手伝いはします。
どうしても立ちいかないならと心配なくm質問者様の御毛帝に直接生活保護入れましょう、と言ってきます。
しかしいずれにしても質問者様の御家庭は滅茶苦茶です。

勿論そうなると限ったものではありません。
しかし何も準備をしないとそうなってってもおかしくはありません。

今のうちから施設入所へ向けて義理のご両親を説得し、行政に相談すべきです。
今ならそうしても施設に合わなくとも帰る家があります。
お義兄様は質問者様の御家庭には来ません。
つまりトライアルできる、ということです。
この段階で将来に見通しをつけることが絶対に必要です。
義理のご両親、特にお義母様万一の時にどうにもならなくとも手の打ちようがありません。
女性の方が一般的には長寿ですが、お義母様が長くご存命となるとは限りません。

ご自身のご両親の事ではありません。
言いにくいことも多いとはお察しします。
しかし既にご遠慮なさる時期ではありません。
他人の家のことではなくご自身の家の問題として捉えてください。

後悔先に立たずと申します。
充分なご準備をされ、質問者様ご夫婦が平穏でお幸せなこれからをお送りになる事をお祈りしております。
また同じ障害者の仲間として、お義兄様にもそれがお幸せなのだと信じております。

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shi********さん

2017/4/314:47:44

やると決めたら、とことん介入。

やらないなら、無視を決め込んで放置。のいずれかでは?
中途半端な介入は、お互いに傷つきます。

介入するなら、全国唯一のひきこもり家族会に、体験参加してみてはいかがでしょうか。まずは、正確な情報収集が先決です。

http://www.khj-h.com/

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ie_********さん

2017/4/223:40:46

やっぱり母親だから息子が可愛いから聞き入れてもらえないのでしょうか?
高齢のお父様が車の中で寝るのや、お母様とお父様が亡くなられた後、貴方や奥様が大変だと思います…
まずはお母様を説得してできることから始められるような状況を作ってみるのはどうでしょうか?…
あまりいい意見が言えず申し訳ないですが、
認知症の祖母の面倒をみているのでほんの少しだけこういう大変な状況がわかります。
大変かとは思いますが頑張ってください。いい方法が見つかる事を願ってます…

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