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女同士の友情(泥沼にならなければ。。。) 私は30代男性です。 以下の状況で...

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ID非公開さん

2017/4/313:25:47

女同士の友情(泥沼にならなければ。。。)

私は30代男性です。
以下の状況で悩んでおります。アドバイスください。(長文ですすみません)
回答者の性別も聞かせていただけたら幸いです。

【状況と背景】
私は同時期に彼氏のいない女性2人「A子」「B子」を別々に誘い食事をしました。

その時は知らなかったのですが、
後日、A子、B子が10年来の友人関係だということがわかりました。
(A子、B子がお互い話をして発覚したそうです。)

発覚後、A子は私に対して「同時期に複数の女性に食事を誘うことは良くないと」激怒しました。逆にB子は私に対して「何も悪いことはしていないと」擁護してくれました。

後でB子より聞いた話では、A子が激怒した理由は「私に気があり嫉妬もあった」とのことです。ましてやそれが「自分の友人」だっだので。。。

その後私はA子とは連絡をとらないようにしました。A子からも連絡が途絶えました。
しかしB子とはその後もやり取りが続き、数回食事を重ね、私から告白して付き合うこととなりました。

付き合った際、B子より
「A子には報告しにくいので、しばらく黙っててほしい」
「(ほとぼりが冷めて)A子に新しい彼氏ができたら報告する」と言われました。

B子と付き合って数週間が立ち、突然A子から私に「先日は怒ってごめん」とメールがきました。

私はA子からメールがきたことをB子に報告しました。
B子の見解は「(付き合っていることは内緒で)A子とは普通にメールのやり取りをしてほしい」でした。(B子はA子に気を遣ってる感じです)

B子の指示通り、A子とメールのやり取りをしたら、A子より「食事」に誘われてしまいました。
私は(表面上)断る理由がないので、その時は社交辞令的にも了承せざるを得ませんでした。

(実際は食事に行くつもりはないので、何らかの理由で断ろうと思ってます。)

私はA子に食事に誘われたことはB子にはまだ言っておりません。
(私はB子と付き合ってますが、中立な立場でいたいと思ってます。また仮に、B子に相談したら「A子と食事にいって」とか言われかねません。)

A子とB子の友情の問題に、
私があまり口出しをしたくはないのですが、
B子の考えのままでいくと今後A子をを大きく傷つける事になりそうな予感がします。

A子もB子も性格的には優しい女性で、お互い友人関係は美しいと感じてます。
B子の対応は悪意はないと思いますが、違和感を感じます。
(男性同士ではこんなことないので)

女性の友人関係に詳しい方アドバイスをください。


【備考】
現在、A子は足のケガで入院してます。2か月ほど入院する予定だそうです。
現在、A子は孤独や不安など様々な感情があると思います。
急に私にメールしたのも、このような背景があるからだと思います。
B子からも「入院中はA子に優しく励ましてほしい」と言われました。

私はA子に「早く足治しなよ」とメールしたところ「足が治ったらご飯行きましょう」と誘われました。

補足補足します。

私がA子に激怒された際、
B子はA子の前では(A子が感情的になっていたため)私の悪口に同調していたみたいです。
つまり、A子は「B子も私を恨んでいる」と思っている状態です。

A子は(私に再度メールしたことは)B子に黙ってます。

なので余計にB子がA子に伝えにくい事は理解できます。

B子は繊細で優しい女性です。今回の事を複雑に考えていると思います。

実際、B子も告白した際、最初は(A子に気を遣い)私と付き合うことを拒否されました。
しかし私が本気で好きだったため、強引に口説き付き合う事に至りました。

なので私も責任があり、B子の精神的負担を背負う義務があります。
A子への報告は私からした方がいいのかとも思ってます。(正しいかわかりませんが。)

どうすればいいのかと頭を抱えているのです。

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uni********さん

2017/4/321:40:33

A子さんとB子さんどっちの気持ちも考えると悩んでしまいますよね…

ですが、A子さんからしてみれば、仲の良い友人が自分に付き合っていることを隠して二人でこそこそ付き合ってた事が後からわかる方が気分よくないと思います。

どちらにしてもA子さんが多少なりとも、もやもやするのは避けられないのですから、B子さんを説得し早く真実を話したほうがいいでしょう。

B子さんはA子さんとの友情を壊したくないからそのような行動をとるようにおっしゃられてるんですよね?

でしたらこのまま引き延ばすと友人関係にヒビが入ります。
女性というのは異性がからむと非常に面倒くさい生き物ですから早くB子さんから伝えるべきです。

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ベストアンサー以外の回答

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day********さん

2017/4/320:14:21

大体の流れを読ませて頂きました。

あくまで、私の第三者からの意見です。
この先、一生A子さんに隠し続けることはできないと思います。

ばれてから、アタフタするより、A子さんが落ち着いているタイミングで、
貴方とB子さん同席し、きちんと報告すべきです。

だた、一悶着あるのは覚悟です。
人を好きになると、何が背負ったり、犠牲にする部分もあります。

時間をかけてA子さんの理解を待つしかないと思います。

人間理不尽に、怒る事もありますが。

A子さんに「人を許す気持ち」があるなら、きっと祝福してくれる日が来ると思います。

B子さんと仲良くお幸せに過ごされることを願っています。

na_********さん

2017/4/320:02:37

B子さんの気持ちも分からなくもないですが、最初のA子さんの反応からしても、この状況だとA子さんとB子さんと仲良くというのは難しい気がしますよ。

とりあえずA子さんとは距離を置くのがいいと思います。
B子さんにしても質問者さんがA子さんと仲良くというのは自分から言ったこととといえ実際としてはあまりいい気はしないと思いますし、A子さんにとっては質問者さんをとられたということには変わらないですから。

それなのに後で断わるつもりだったとしても食事の誘いにのって変に気をもたせてしまったことで余計に後でのA子さんの反発が大きくなると思います。

最初に同時に二人に声をかけてしまったところからもう質問者さんは二人の友情に首をつこっんだ状況ですからこれ以上二人ともに関わると余計にややこしいことになると思います。

key********さん

2017/4/319:45:38

あわよくばどちらともセックスしたいと狙ってどちらも失うパターンだな。
まともな人間なら、A子の誘いを初めから断るだろ

day********さん

編集あり2017/4/316:39:05

何が問題って、Aさんには質問者さんに好意があることですよね。
二人の友情に配慮するなら、ベストなのは、
①Aさんに諦めてもらう→
②Bさんを口説く→
③Bさんと付き合う
という順序だったんだろうなぁと思います。

今からでも、Bさんと相談して、一旦告白はなかったことにして、やり直してみてはどうでしょうか。

wmd********さん

2017/4/316:18:45

言っても言わなくても女(A子さん)の勘はそのうち発揮されると思います。
B子さんも質問者様も隠そうとする違和感を無意識に出して行くだろうし、A子さんも感じます。
私(女性)は気づきますが自己処理します。

質問者様はA子さんが傷つくことを心配されていますが、万が一B子さんと別れることになった場合は質問者様が悪者にされる可能性もありますよ?
結婚するなら誰もが知ることとなりますし、A子さんも祝福するのが大人です。

友情があれば私は早い段階で話しますし、そこで友人でなくなることは覚悟します。
B子さんに言われたこと(メール)とはいえ、A子さんにとっては二人は共犯です。
B子さんはどっちも失いたくない、悪者になりたくないと、問題を先延ばしにしている様に感じます。
質問者様は既に当事者となっています。

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