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同じ母親または父親であるかたの意見を参考にさせていただきたいのですが、皆さん...

ici********さん

2017/7/409:47:05

同じ母親または父親であるかたの意見を参考にさせていただきたいのですが、皆さんは育児中に旦那さんが出掛けるとき快く送り出せますか?また、快く送り出してくれない奥さんにいやけがさします

か?

私は1歳2ヶ月の子供を持つ母親です。
卒乳し、夜泣きは少なくなりましたが、未だにぐずぐずして抱っこしないと大人しくならないときもありますし、最近では離乳食などにも手がかります。また、近くには親戚友達は誰一人としていないため預け先もなく一日中我が子に付きっきりです。

旦那はほぼ定時で帰ってきます。土日はたまに仕事もありますがほとんど家にいます。飲み会は職場の歓送迎会などの飲み会、知り合いの結婚式(2次会まではほぼ行ってます。)、友達との遊びや飲み会は月1回あるかないかで遊び歩く人ではない(?)ほうかなと思っていますが、子供が生まれる前から仕事が終わって20~22時前後の間はジムに通っていて、子供が生まれてからすぐも通っています。

土日の休みは3人で出掛けたりもしますが、出掛ける前後などはほぼ家でごろごろして携帯いじり。昼寝ばかりです。いつも「パチンコで家にいないよりは寝てるほうがましでしょ?」と言われうまく丸め込まれています。

育児に関しては家にいる時はお風呂いれも手伝ってくれます。土日では気が向いたときには離乳食を食べさせてくれますし、気がづいたときにはオムツを変えてくれます。

基本的に家事は一切しません。

私だって遊びにいきたい。私だって家事も育児もなにも考えない日がほしい。旦那より早く寝たい、朝だって旦那より寝ていられる日がほしい。トイレだってご飯だってゆっくりしたいと思っています。いつも自分ばかり好き勝手する旦那が羨ましくてなりません。自分はまわりに友達もいないから友達と遊べる旦那が妬ましくて仕方がないだけかもしれません。

今月はとくに職場の飲み会、友達の結婚式(三次会まで出席)、友達とのキャンプなどなど出掛ける機会が多いため普段よりなんで私だけ……という気持ちが大きくなっています。

ですが、結婚して子供ができたせいで旦那に好きなことを我慢させるのもあまりにも可愛そうです。
私だけ私だけと自分は思いがちですが、旦那だって仕事をして人間関係などに疲れているのに家にいる私が文句を言っていいのかもわかりません。毎日仕事をして疲れているのに折角の土日の休みにあれしてこれしてというのもどうなんだろう……と気を使っているうちに段々私が疲れてしまって。最近では結婚なんてしなければ子供なんていなければと悩みますし、こんなことを悩んでることが子供に申し訳なくて涙が出てきます。

こんなことで悩んでいるのは私だけなんでしょうか?皆さんは旦那さんが出歩くことをどうおもいますか?笑顔でおくりだすことはできますか?

自分でも心の小さい嫁、ひどい母親だと自覚しています。ほぼ愚痴になってしまっていますが、頭では結婚したことで行動制限させたくなくて好きなように生活をしてほしいとおもっていますが、実際は笑顔で送り出せないですし、旦那だけ………と羨ましく思う自分の気持ちにも嫌気がさし、とても悩んでいます。自分で選んだ道だけれども自分の人生に嫌気がさしてしまい、逃げたくなります。どうしたらこのモヤモヤは晴れるのでしょうか。

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ベストアンサーに選ばれた回答

asd********さん

2017/7/416:02:02

子供が一歳、二歳の時って一番不満がたまります。

私も夫に切れてました。でも、夫に任せてもだめなんです。オムツもかえられないので。私があまりに怒るので、月に一度は私が一人ででかける、などのルールも作りましたが、結局子供といるほうが楽しいので、一度も実行にうつせずに3歳になり、幼稚園に入りました。

幼稚園に入ったらもうパラダイスですよ。毎日一人でごろごろ、ごろごろ。
これがまた小学校に入るとこの時間がもっと増え、一日中が暇になります。

それでも一歳、二歳の頃は、お金を出して、一時保育に入れて遊びに行ったなぁ。1時間800円も出せば見てもらえます。そんなことをたまにしていたので耐えられたんだと思います、私は。

あとちょっとの我慢です。がんばれ!

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ベストアンサー以外の回答

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a00********さん

2017/7/415:28:00

「パチンコで家にいないよりは寝てるほうがましでしょ?」
→下を見たらきりがない。仕事で遅刻しても、もっと遅刻してる人の名前だして「あいつよりマシでしょ?」って言うの?って感じです。

子供ができたら自由な時間がなくなるのは父親でも母親でも同じなはずなんです。
別に自分も同じように自由が欲しいというわけじゃなく、一緒に耐えて一緒に頑張ってくれてるって一体感が欲しいんじゃないですか?
自己犠牲の精神を自分と同じように持って欲しい。

私の夫は平日休みが多いです。
月に一回泊まりで釣りに行きます。
多い時には2回。あとパチンコも月一くらいで行きます。
会社の付き合いもたまーにあります。
普段は定時あがりで17時半には家にいます。
共働きです。

私は笑顔で送り出してあげられます。
特に不満もありません。
ですが、それは私の心が広いからではありません。
夫が普段は自分の時間を犠牲にして尽くしてくれるからです。
子供に全力で向き合ってくれるからです。
夫に家事を頼んだことはほとんどありません。
自分から気づいてやってくれます。
釣りに快く送り出してもらうために、それだけの努力をしていると思えるからです。

何の犠牲も払わずに、仕事してるんだから疲れてるんだから当然の権利でしょって態度されたら私だって腹を立てます。

旦那さんに、気持ちよく送り出してもらうために何かしようとは思わないの?って聞いてみたいですね。

itu********さん

2017/7/412:51:56

それは旦那さんがまだ独身貴族の気分で父親になりきれてないだけでしょう。

ありのままに自分が思っている事を旦那さんに言って下さい。

月1か月2でいいから、自分の時間をくれ、じゃないと私(質問者さん)が病んでしまう、と。

普通そんなけ遊びに行かれて笑顔で送り出せる奥さんなんかほとんどいないと思いますよ!

その月齢の子どもなら可愛いくて仕方ない時期で、あっという間に成長するのに、勿体無い┐(´д`)┌ヤレヤレ

hib********さん

2017/7/412:45:15

もうすぐ1歳になる子どもを育てています。私も預ける先はなく、グズリがひどい、抱っこ大好き…トイレだけでも!夕飯を作る時間だけでも!一人になりたい…と願った時期もありました。

夫といえば、質問者様のご主人とは違い、平日は早くて22時、遅くて午前様。土日も半日程度は必ず。丸一日なんて日も。ずっと仕事をしているような人です。
家族で出かけるのは、土日の夕方頃から。子どものお風呂もあるので、バタバタと買い物くらい。もしくは、1時間ほど子どもを見てもらい、私が一人で食材買い出し。
夫が一人の時間といえば、きっとトイレとお風呂くらいかな。あとは漫画ゲームは結構好きにしてますけど、それも時間がないので限られています。趣味で出かけるなんて、年に数日でしょう。
そんな激務で自由がない夫にさえも、最近まで文句垂れてた悪妻がここにいますよ!(°_°)笑

私は質問者様はエライな〜と思います。子どもがいても、ご主人の行動を制限したくないなんて…女神ですか ︎
私はどちらかというと結婚・出産は2人が望んだこと。2人の責任という考えです。
そして仕事も子育てのうち(子育てにはお金がいりますから)。夫が外で必死で働いている時間は、私も家で家事と育児を精一杯します。
だから、休みだって分け合おうよ、という感じです。
外で働くのはストレスもあるでしょうから、半分ことは言わずとも3分の1くらいは私にくださいな、という気持ち。

悪妻、自堕落な専業主婦、何と言ってもらっても結構です。
お互いが不満なく、子どもが健全に成長してくれればそれでいいのです。
子どもがいれば、生活が変わって当たり前。制限されて当たり前。
その中で、できるだけお互い自由な時間が持てるように工夫しましょう、というのでいいと思っています。

子どもは質問者様だけが望んだのですか?そうではないですよね?
一緒に子育てして、自由な時間も分け合って…多少の制限は家族を築いている証だと。
ご主人とお話し合いなさってはどうでしょうか。

質問者様の考えは素敵ですし、私なんかよりいい奥様、お母様なのだと思います。
でも、現実的に無理なく、子育て、生活を楽しんでいくには、二人で協力しあうことも大切かと。

子育ては幸せな苦行とか、母親の役割とか、どーでもいいんです。
質問者様と、ご家族が、無理なく、ほどほどの幸せを感じながら、生活できる着地点を探すことが大切だと思いますよ。

最後に、お互い子育て、無理なく精一杯やっていきましょうね!

ma_********さん

2017/7/412:18:09

大丈夫ですよ。
自ら逃げなくても、あと数年で手が離れますから、お子様を可哀想にと思われなくても、自然と手が離れていきますからね。

貴方様は、罪悪感をお持ちにならなくていいですし、お子様の気持ちも傷つくことなく、お子様の成長とともに、親離れ、子離れしていきます。

今が一番、葛藤する時期でしょうね。
皆無でなくても、家事育児に関心の薄いご主人様を前にイライラもするでしょう。
環境の変化によるストレスもあるでしょう。
自由な時間も欲しいでしょう。

あと、3、4年の辛抱です。
というより、お子様との密な時間は、その期間だけです。
その時間を大事にしてください。

貴方様と同じような悩みにいつもこう回答しているのですが、育児は、有限です。
嫌でも、子どもは、自立して親元を離れていきます。

私は、二人の子を育てました。
夫は、役職に就いていたので、平日は、頼れません。
仕事ですから、ご主人様とは、留守にする理由が違ってきますので、夫に対してのイライラはありませんでした。

やはり、夫婦が同じように役割を果たし、同じように自由な時間を持つのが理想だと思います。
貴方様の気持ちは、よく分かります。

しかし、幼少期の成長は、凄まじいものです。
ご主人様は、こんな貴重な時期を見逃すなんて勿体無いですね。
貴方様は、この時期をしっかりと胸に刻んで、将来の宝物にして欲しいと思います。
後悔のない、お子様との時間を過ごしてください。

ご主人様には、ご家族との楽しい時間をご褒美に差し上げてください。
そうでないと、お子様が自立したりあと、ご主人様は、虚しくなってしまうでしょう。

育児、お子様との時間は、夫婦の良い思い出、財産になります。
将来、あなた方ご夫婦の共有の財産が素晴らしいものでありますように。

それと、貴方様は、素晴らしい妻であり、ママですね。
自責され、家族を理解したいなんて、優しい女性ですね。

自己中な女性も多くいます。
貴方様は、自分も認められたいけど、なかなか思うように行かないことに、寂しさを感じているように思います。

ご主人様が貴方様に感謝されることがあれば、貴方様のモチベーションになると思います。
しかし、大人をコントロールするのは、難しいですね。
でも、お子様は、ずっと貴方様を見てますよ。
お子様が大人になった時に貴方様の頑張りが報われます。
その時にこれで十分と思うのだと思います。

kir********さん

2017/7/410:49:14

家にいてごろごろされるより外に出てくれた方がいいかなと思います。いるとついあんなことしてくれればいいのに、こんなことして欲しいのに、とイライラしてしまうので。

でもママにも息抜きは必要。一応それなりに育児手伝ってくれているようなので、一月か二月に一度ぐらい、旦那様に預けて出かけちゃいましょう。最初は3時間ぐらいと短めからはじめて。

初めのうちは最悪途中でヘルプがきても仕方ない。そのうちなれます。
帰って家の中がめちゃくちゃになってても、とりあえず自由時間ありがとうと。旦那様はその日はコンビニ弁当、離乳食は瓶のとかで。

大切な子供、誰にでも預けられるわけじゃない。あなたなら安心して息抜きしてこれる。
男の人ってその気があっても具体的にお願いしないと、きづいてくれないのでどんどんいっちゃいましょう。その方がお父さんと子供の関係も良くなると思いますよ。

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