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弟の結婚式、赤ちゃんお断りと言われた姉です。

oka********さん

2008/7/1410:43:20

弟の結婚式、赤ちゃんお断りと言われた姉です。

その節はたくさんの回答、ありがとうございました。
回答を読んで、私が悪かったのかと思い
「完全母乳で子供と離れられないし、知らないシッターだと泣いちゃうから
旦那と交互で控え室で見る」
と言い、弟も納得したはずなのですが先日、
「兄さんと、姉さんが交互で見るとなると、バタバタしそうだし、
今回は全ての子供(友人、従姉妹、上司、主賓)の参加を遠慮してもらってる手前
なんとか誰かに預けられないか、それが難しいなら、兄さんか姉さんか、どちらかと子供は留守番してほしい」
と言ってきました。
預けられる人もいないし、どうしたら良いか母に相談したら
「弟の結婚式に姉が参加しないなんて、そんなの聞いたことない」
と弟に電話したようです。
前回までは、私も何とかして子供と結婚式に参加することにこだわっていましたが
今は私と旦那で交互で控え室でずっと(挙式、披露宴)見てると決めたんだし
今度ばかりは、今更預けてこいと言う弟たちが勝手だと思いませんか?

補足弟は、自分の上司、義理妹の主賓が子供を保育園に預けて出席するから、
ということを強く言っているのですが
上司や主賓と血のつながりのある私の子供は全然違うじゃないですか?
私はどうしても結婚式に出席したいので、(弟の晴れ姿を見たい)
なんとか弟を説得します。
それに、やっぱり義理妹が私の子供がいると、主役をとられるとでも
思ってるからこういうことになってるんじゃないかって思います。

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nya********さん

2008/7/1815:52:38

まず第一に
>それに、やっぱり義理妹が私の子供がいると、主役をとられるとでも
思ってるからこういうことになってるんじゃないかって思います。
すごく不愉快な補足ですよね。
なんで、こんな発想になるんですか?
前回、前々回の質問でも、義妹さんを悪く言ってますよね。
何か含むところがある?

>知らないシッターだと泣いちゃうから
こう言うからには慣れてるシッターさんがいるんですよね?
それならそのシッターさんに来てもらえばいいじゃないですか。

多くの方が回答されていますが、「主役」を履き違えてはいけませんよ。
あくまでも弟さんとお嫁さんの結婚式・披露宴なんです。
質問者さんは親族でゲストに最大限気を使わないといけない立場です。
ばかばかしい意地を張らないで素直に妥協してあげましょう。

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ベストアンサー以外の回答

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hos********さん

2008/7/1808:48:11

あれからどうしたのかなーと、少々気にかけていましたが、まだ解決してなかったんですね。

他の方々も書いてらっしゃいますが、みなさんがどんだけ口をすっぱくして言っても理解されていないのですね。

ホスト(あなた方、招待する側) < ゲスト(上司や友人、招かれる側)

なのですよ。


>弟の晴れ姿が見たい
ということなので、お祝いしようと言う気持ちがあるのは分かります。
ですが、あなたが台無しにしようとしている結婚式は、弟さんの結婚式ですよね?
支離滅裂なので、釣りだと言われてしまうんですよ。

完全母乳だとしても冷凍母乳という方法もありますし、たった数時間の話じゃないですか。
そんなに参列したいのなら、赤ん坊が泣こうがわめこうが、シッターさんに預けるなりして参列すればいい。
どうしても赤ちゃんが心配なら、弟さんの結婚式に参加するのはやめたほうがいいです。

赤ちゃんと弟さん、あなたにとって命を賭けて守りたいほど大事なのはどちらですか?
そう考えればおのずと答えは見えてくるはず。
あなたのワガママは封印してください。
母親なんですから。

rea********さん

2008/7/1800:46:02

血のつながった弟だからどんなに迷惑をかけても絶縁されないだろうと思うと甘いですよ。
と、一応回答しておけば削除されないかなと・・・
この手の架空の非常識の質問がやはり一番釣れますね。

fin********さん

2008/7/1800:31:01

弟さんの結婚式ですね。主役は弟さん夫妻で、弟さんはあなたの子供は理由があって連れてきてほしくないといっているのに対し
あなたは子供はつれて行きたいし、弟の晴れ姿も見たいというわけですね。
気持ちは分かりますが、答えは火を見るより明らかです。

yur********さん

編集あり2008/7/1723:38:20

うーん、自分も小さい子どもが二人いまして、今年弟が挙式予定なので考えました。
上の子は年齢の割りにきちんとできるけれど、下の子はどうかな、って。

自分は義妹の家族や主賓と足並み合わせたいと思っています。
二人に納得の行く、幸せな式を挙げて貰いたいからです。
義妹さんを攻撃していますが、確かに何らかの意図はあったとしても、
「キレイだったね」、「ステキだったね」、「いいお式だったね」と言われたいでしょう?
当然ですよ、一生に一度のことですから。だから不安要素は取り除きたくて
弟さんに相談してるかもしれませんね。ひょっとして質問者さん自身が義妹さんに
とっての不安要素になってしまってませんか。

昔親族の披露宴に出席しましたが、親族の子どももやはり居ました。
とっても落ち着き無くて、席を立って騒いで走り回り、給仕する人の邪魔に
なっていて、同じ親族でもちょっとなぁと思いました。

あ、でも「子どもに主役を取られる」というのは、質問者さんが頭に血が上って
判断力を失っているゆえの暴走した意見だと自分は思いました。
我が子が可愛いのは解りますが、単なるエゴです。ここは強調します!

よく考えて欲しいのですが、質問者さんは結婚式をどう捉えているのでしょう。

自分の家族や親戚に晴れ姿を見せる、見て貰いたいというものならば、もっと内輪の形式に
しても良いはずです。挙式のみで親族での食事会、その後友人との披露パーティーとか。

結婚式とは新郎と新婦のためでもあると思いますが、公的にお披露目する場です。
同様に招待されたとしても、やはり末席です。袖からささやかに祝う、それが身内の立場だと
自分は思っています。
ですから弟さんや義妹さんの主賓の事情が優先されて然りなのかな、と。
普通はお子さんまで臨席ってのは無いと思いますけどね。招待された側の気遣いとして、
小さい子どもはそういう場には連れて行かないのが普通でしょう。預けて当然です。
子どもに気兼ねせずゆっくりお式を楽しむこともできますし。

可愛い弟さんの晴れ姿を見たい気持ちは解りますが、だだを捏ねているようにも思えます。
ここで今後の関係を難しくしたくないのなら、やはり子どもさんは預けてお互いすっきり
といかないものでしょうか。
完母ですと確かに哺乳瓶は受け付けない場合もありますが、もし何度か使っていて
大丈夫そうなら、搾乳した母乳を冷凍してシッターさんに飲ませて貰うとか
できないですかね。それが無理だからここに再度来られたのかな。
結婚式では普段なかなか会えないでいた親族や知り合いも出席する可能性が高いので、
そういう機会じゃないと、自分の子どもを見せられないから何が何でも・・・って
思えるんですけど、違いますか?離れられないなら質問者さんは遠慮して、
ご主人に一家の代表として出席して貰えば面目躍如でしょう。

冷静に意見しているつもりですが、質問者さんが感情的になっているので、こちらも
これ以上は感情論になりそうです。

ここはもう一度義妹さんや弟さんやご家族と相談されてはいかがですか。
質問者さんが「説得」しようとしている状態は危険ですよ。

fuk********さん

2008/7/1722:49:47

補足に書いていらっしゃるように本当に思っていらっしゃるなら、ご自身の思うとおりにしたらよいのではないでしょうか。
ただ、お嫁さんは弟さんが選んだ方です。どんなに気に入らなくても弟さんが好きになった方です。

主役が預けろと言っているなら預ければいいし、ご自身がイヤだと思うなら連れていけばいい。
結論は出ているような気がします。

弟さん、ご結婚おめでとうございます。

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