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友達に嫉妬が酷すぎて困っています。長文ですがお付き合いください。 仲のいい...

yuu********さん

2017/8/2303:31:00

友達に嫉妬が酷すぎて困っています。長文ですがお付き合いください。

仲のいい友達Aがいます。
その友達Aとは今年で2年目の付き合いになります。
一年の時から仲良く、2人で遊んだり、相談しあったりしていました。
友達

Aは自分でも嫉妬心が強いと理解していて、私も分かっていました。

一年生の時はそんなに学校では一緒にいなかったので嫉妬されなかったのですが、
二年からよく一緒にいるようになり、

それからか、よく嫉妬されるようになりました。

私はみんなとわいわいするのが好きで、趣味が一緒でない限りいつも一緒でいるのが苦手です。(友達Aとは全く趣味が違います)

それのせいか二年になって
クラスに馴染んできたころ
急に無視され、ラインで「何かした?」と聞くと「何もないけど」
と返ってきて、何もないなら無視なんかしませんし、凄くイライラしました。

結局理由を言ってもらったのですが
「あの子と一緒にいたいならそっちにいたらいい」
などと言われてしまいました。

私は嫉妬とは無縁だったからか、
友人がおこった理由が、凄く理不尽に思います。

誰といようが私の勝手だし。
みんな平等に大切な友達です。
誰かと仲良くするために誰かを切り捨てるなんてできません。

自分の性格を否定することばかりで非常にショックを受けました。

ですが、友達Aはこの件に関しては謝ってもくれませんし、
しかも今回の件について理由は言うつもりはなく、私が理由を聞いてきたから言って、向こうが勝手に切れた。と、

急に無視された身にもなってください、は?ってなりますし、
しかも無視した理由が自分を否定されることばかり、
嫉妬したことが無い、とちゃんと友達Aに告げたのに、
嫉妬するのが当たり前、
しまいには嫉妬しない私をおかしいといいました。

でも私も言い過ぎた、自分が悪かったんだ。と自分に言い聞かせ
ずっと悩むのも辛いので、距離を置き、だんだん関係もよくなってきました。

定期的に来る友達Aの嫉妬は今も続いていて、2人で遊んだ日の次の日になぜか、怒り、ラインを未読無視されています。

嫉妬される事はそれほど好きな証拠
などいい風に捉えればそうですが
態度が酷すぎます。
非常にイライラします。

一年生の時に嫉妬関係で友達Aから相談受けていて、友達Aから聞く話だと友達Aが被害者でしたが。
当事者になって思ったことが、
友達Aの嫉妬が異常なのかな、と思うようになってしまいました。

どうしたら自覚してくれるでしょうか、
かといってキツイ言葉をいうとすぐ無視されてしまいます。
いつもこちらが謝るまで向こうの怒りはおさまりません。

申し訳ありませんが、
嫉妬される事はいい事なので頑張って。などはごめんなさい、いりません…

どうにか嫉妬されないように上手く付き合いたいです、
もしかしてこれは不可能な事でしょうか…?

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pik********さん

2017/8/2311:46:41

友達付き合いはむずかしいです。
私は、はっきり言って不可抗力だと思いますね。

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wpt********さん

2017/8/2310:26:47

どちらかと言えば、友達Aの嫉妬心は異常だと思います。そして友達Aさんはそれを自覚しているのですよね…?(冒頭に「Aは自分でも嫉妬心が強いと理解している」とあるので)

話は変わりますが、「みんな平等に大切な友だち」はそう簡単に実践できることではないと思います。友達Aの理不尽な振る舞いにイライラしつつも、上手く付き合おうと模索するあなたは素晴らしい方だと思います。

話戻って、嫉妬されないように上手く付き合うことは困難だと私は思います。
「みんな平等に大切な友だち」が難しいのは、人によって他者との関わり方が異なるからです。「嫉妬」というと相手の感情の問題と捉えてしまいますが、そもそも友達Aとあなたとでは、理想の友人関係の在り方が異なるのです。
友達Aのように特定の1対1関係を望む人間にとって、あなたの望む関係性(みんな平等に略)は相容れません。結果としてA本人が自覚しているように嫉妬心が刺激されやすく、そのことにはA本人も心の内で苦しんでいるのではないかと思います。(そして、その苦しみを理解してくれないあなたのことをAも理解できず、あなたの性格や人間性を否定してしまったのではないでしょうか)
かといって、Aの理想の友人関係像をあなたの手で変えるのは困難でしょう。親子関係など含め、これまでの人生で積み重ねてきた経験や信念が根底にあるからです。
こうした関係性の不一致は、どちらか一方が悪いという問題ではなく、いわば方向性の違いを理由にバンドを解散するようなものです。(だから無視して良いとはならないので、無視などの具体的な行動に関してはもちろんAが悪いと思います)

あなたが嫉妬されないでAと上手く付き合う方法は、一年生の時のように、Aに別の誰かと1対1関係を結んでもらうことです。そしてその相手が、Aと同じように1対1関係を強く望む人間であれば、嫉妬問題は生じず、あなたにとって
も、Aにとっても、Aの相手にとっても万事解決となるでしょうが、そう簡単ではないでしょう…。

lah********さん

2017/8/2304:20:25

今のままでは不可能です。

あなたが自分の価値観を大切にされてるように、Aも自分の価値観を大切にして良いと思いませんか?
その結果ぶつかり合うこともあると思います。

でも解決はどちらかの価値観を優先するのではなく、新しい2人の価値観、妥協案を作るしか解決しないと思います。

いまあなたたちは自分の価値観を相手に押し付け合おうとしています。
でもそれじゃうまくいかないです。

夫婦とかカップルでも同じです。
ぶつかり合ったとき、新しい価値観を作り出せる人は永い時間仲良くできます。

俺はこういう価値観なんだよ!
私はこういう価値観なの!!

なんて平行線、終わりのない戦いですよ。
どちらも正しいですから。

仲良くしたいならお互いに折れるしかないです。

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vfi********さん

2017/8/2304:08:57

嫉妬はあなた様に対するものであっても、あなた様の所業の
何かを直せば無くなるものではないのです。本人も
わかっているようですが、友人Aの考え方の問題です。
独占欲が人一倍で、勝手に不安を抱き、心の不満を
相手にぶつけているだけなのです。

なのであなた様にはこうしたらいかがでしょうか?の
アドバイスは残念ながらありません。できるとしたら
誤らずに普通に接していればいいのです。
友人Aの反応がおかしくても取り合わないことです。
取り合うことで心の不満を解消しようとするので
本人には、自分で問題を解決しなくてもよい状況を
あなた様が作っている(可能性)があると思います。

相手の態度があまりにひどいなら、不快だから距離を置こうと
いっても良いと思います。

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rea********さん

2017/8/2304:07:16

失礼ながらなんだか幼稚な友人だなぁと思ってしまいました。仲が良いとは言え面倒なことになってしまいましたね。あなただけに問題があるとは思いません。私だったらもう相手にしたく無いと思いますが、どうしても上手く付き合いたいということなので、自分なりに考えたいと思います。
Aさんはなんだかあなたのことを私物か何かと勘違いしてませんか?そうだったらはっきりと私はあなたの私物じゃないと伝えた方がいいです。はっきり言ってAさんの嫉妬は異常だと思います。あなたを私物として見てるとしか思えません。2人で腹を割って話し合う必要があります。正直言ってあなたの嫉妬は過剰だ。私はあなたの私物じゃない。その性格はなおしたほうがいいなどと伝えなければ、Aさんは一生そのままです。きつい言葉を言うと無視するとのことですが、それは自分を批判から守りたいがための幼稚な自己防衛でしかありません。Aさんとの仲直りは話し合うことしか無いと思います。しかし、この方法はリスクも大きく、勇気も必要です。正直言うとAさんと距離を取るのが一番ラクですが、どうしてもと言うならば。時には友達として注意してあげるのも大切です。やりたくなかったり、Aさんが真剣な話し合いさえも拒否したらもうそれまでです。
上から目線で申し訳ないですが、私はあなたみたいな人間は嫌いじゃないです。最良の結果が待っていることを祈っています。

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ham********さん

2017/8/2304:00:38

文章読ませていただきました。
その気持ちわかります。同じような友達が自分にもいましたので。
恐らくこのままいくといつか鬱陶しいという気持ちが生まれてくるはずです。自分がそうでしたので。

嫉妬するタイプの子は独占欲が強いのに自分の行動は省みることができません。あなたが他の誰かと仲良くしていると自分よりそっちの方がいいんだ、という自分が相手にされないと思う寂しさからその友達を妬みますが、直接その友達にいうことは出来ないのでその怒りの矛先があなたに向いてしまいます。
これに対して指摘してしまうと更に、自分は何も悪くないのに自分が悪いと言われてしまった、自分はあなたに愛されていないんだ、という辛い感情が➕されてしまいます。
仲直りしようと優しくしても、素直になれないのがこのタイプの悪いところで、スグには折れてくれません。よほど愛情を送らないといけません。しかしそれにはお世辞も含めたり大げさに言わなくては行けなかったりと、かなりの体力を使うことになります。これによりストレスもかなりたまります。
以上のことが続けば続くほど相手の独占欲は強くなり、更にストレスが積み重なってゆきます。

結論から言うと、そのタイプの子の性格を変えるのは半端なく大変なので、折を見て距離を置いていくか切ってしまうことの大切です。
よほど仲良くしたいのなら大丈夫だとは思いますが、やはり面倒になってくると思います。
さきほどもいいましたが、付き合いが長くなればなるほどその子の独占欲は強まります。それにあなたもなかなか友達をやめるのは可哀想、この子には自分しかいないのに、という感情も生まれてきて、ストレスは溜まるのに、向こうがそれを理解できないため、それを吐き出せなくなってしまいます。

最終的に縁を切ろうと思っているなら早いうちの方がいいでしょう。あのタイプは以外とタフなのであなたとの関係が切れてもまたほかの子を探して執着するはずです。
今は高校2年?中学2年?まぁどちらかだと思いますが3年になって受験シーズンに入ると己との戦いにもなりますので、そういう子とは距離を置くのも大事なことだと思いますよ。

長くなりましたが、一つの参考にしてみてください。

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