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義妹のデリカシーの無さに腹が立っています。

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ID非公開さん

2018/3/317:41:16

義妹のデリカシーの無さに腹が立っています。

義妹は まもなく出産を控えた妊婦。
私は不妊治療中(3年間)で体外受精をしており来月移植予定。

義妹は天然ちゃんなのですが、全然デリカシーがないんです。

義妹の友達も体外受精で授かった子がいるのですが、『友達は普通の妊娠じゃないから数日おきに注射しないと妊娠継続できないんだって!』とか、『早く欲しい人も体外受精するんだね!問題がある人がするんだと思ってた!』とか。。。

私が顕微鏡受精でできた受精卵があると伝えると『やっぱり人間が意図して作ると遺伝子的に弱いんだよね?』とか平気な顔で聞いて来ます。

そんなこと言えますか?なんかショックです。

自然が第一だ!みたいなスタンスなんです。
そりゃそーでしょーけど、自然でできないから体外受精をしてるんですよね。

腹立つ通り越して、呆れます。笑えてきます。

私は義母ととても仲が良く何でも話し合ってます。(義妹は義母と そこまで仲良くない)
このこと義母に言っても良いでしょうか?
親しき仲にも礼儀ありだし、やはり黙っておくのがいいのか。
ただ、義妹のデリカシーのなさを義母に知ってもらいたいんです。

ブラックな投稿すみません。

どう思われますか?

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kam********さん

2018/3/511:58:20

義妹さんは無知蒙昧でかわいそうな人だなぁと思います。

遺伝子が弱いというか、異常があると、ほぼ100%生まれません。21トリソミーなどは、異常の内には入らないとも言えます。

顕微授精だから遺伝子的に違うなんてことはありません。妊娠の仕方と妊娠維持できる母体の関係も無いのは当たりまえです。

自然が一番なんて大間違いです。じゃぁ、薬も、手術も、輸血も否定するのかです。事故や病気で医学でできていることなんて大したこと無いですが、助けられる事が増えたことを否定するのでしょうか?

それは産婦人科に関しても同様で、母体を、胎児を守る医療は少し進みましたが、大した事ありません。不妊治療は自然を少しだけ補助することが出来ているだけです。

心無い無知蒙昧な人の言葉は無視しましょう。明確に間違っている意見なんて無視しましょう。教育するのも訂正するのも無駄です。

無視できないのなら、馬鹿につける薬は無いので生まれるまで絶縁しても良いと思います。絶縁を義母に伝えるのは悪くないと思いますが、伝え方は考えましょう。

彼女が馬鹿であることや、デリカシーの無い人であることを母親に上手に伝える方法はありません。性格の悪さは直りませんし、馬鹿もなおりません。娘の悪口を母親に言って良い事はありません。

無知で時に自分が傷つくことがあるので絶縁したいことは伝えても良いと思います。

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/3/611:30:46

    馬鹿につける薬はない!←この言葉がぴったりです。笑笑
    義母とは同居なので義妹が出産前には我が家に来ると思います。なるべく接触を避けようと思っていましたが、義母に予め言っておくのが良さそうですね。
    ご意見ありがとうございました!
    とても心強いです!

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質問した人からのコメント

2018/3/9 22:17:36

ありがとうございました!

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tob********さん

2018/3/512:26:19

悪気はない=無神経ですからね。

アドバイスにならないかもだけど、
周りはなんと思おうが、今回の妊娠は自分が決めたことですから、
自分だけを信じて。

色んな意見があるのは、それは仕方ないことですし。
ただ、あなたの義妹は、言って良いことと悪いことの区別がつかない、ちょっと残念な人。
それだけです。相手にするだけ無駄ですから。
これから先、義妹さんにはあれこれ話さないほうが良さそうですね。

今回のことも我慢ならなかったら会話のついでにでも話してみるといいですよ。
さすがに義母と義妹が仲悪いからっていって、貶すのは駄目だと思いますが…
何だかんだ言っても、実の娘の悪口言われて平然としてる母親はいないと思うので。

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mik********さん

2018/3/415:16:47

体外受精経験者です。

義妹さんの発言は残念ですが、不妊治療したことない人から見た体外受精のイメージなんて、そんなものでしょう。
ただ口に出して言うか言わないかの違いだけ、同じように思ってる人はたくさんいると思います。

義妹さんの友人に関しては、その友人がどうにかすべきこと、わざわざ質問者様が嫌な思いをしてまで、どうにかしてあげる必要はないと思います。
不妊治療のカミングアウトも要らなかったと思います。
「天然ちゃん苦手」と思われるなら、これからは義妹さんとは距離を置いて、表面上だけのお付き合いに留めたほうが良さそうです。

義母さんには言わなくて良いかな、と思います。
やはり実の娘の欠点を指摘されて喜ぶ人はいないでしょうし、せっかく上手くいっている嫁姑関係を、そんなことで壊すのはもったいない。
今後、義妹さんは居ないものと思って、義母さんと仲良くなさるのが良いと思います。

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ker********さん

2018/3/318:52:29

どうして小姑にプライベートの治療を話してしまうのでしょうか?

経験のない人に治療は心から同情なんかしてもらえませんし、伝えないのが一番です。
これ以上の情報は義妹には伝えないのが一番です。

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aau********さん

2018/3/318:16:42

うん…まぁ、天然ちゃんって物事の良し悪しを考える前に行動したり発言するもんだと思います。

義妹って、旦那さんの妹ですか?
なら、義母と仲が良くないように見えても実の母娘ですよね。
チクっても意味がないような…。
「悪気はないんだけど…ごめんね」で終了。
若しくは娘を叱る→質問者さまと義妹の仲は微妙になるかも。

義妹がデリカシーのない発言をするって意図で義母に話すのではなく、「お義母さんも体外受精とか気になりますか?
義妹ちゃんが遺伝子的に弱いんじゃ?とか気にしている様子なので…」と聞いてみては如何ですか?

私はそもそも天然ちゃんに事細かく内情を話すとデリカシーのない発言をされるのは想定済みだと思います。
義母→義妹に話が筒抜けなら、そっちを止めて貰えるように義母にお願いした方がいきのでは?

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shi********さん

2018/3/318:04:11

>>このこと義母に言っても良いでしょうか?
>>義妹のデリカシーのなさを義母に知ってもらいたいんです。

お義母さんに悪評付けたいんですね。
お義母さんからか義妹からかは分からずとも、
言えば元からあまり仲良くない嫁姑仲は間違いなく悪化するでしょうね。
それは義妹の自業自得ですか?

あなたが仕組んだ事ですよね。

他人を巻き込まず自分で教えてあげればいいじゃないですか。
助けて欲しいにしても何故ご主人ではなくお義母さんなのですか?
痛い目をみればいいと思ってませんか?
逆に義妹に告げ口されたら受け止められますか?
まぁ、義妹より自分の方が姑仲がいいから問題はないとたかを括っているのでしょうけれど。
心無い事を言われて心中お察ししますが、
周りを使って貶めるやり方は卑怯だと感じますし、
このやり方では思い遣りの無さを批難する資格はないと思いますよ。
将来子どもに、お母さんは大人なのに義妹にいじめをしたんだよ。って知られる可能性を作っていいんですか?

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