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義母からのメール「もうウチに来なくていいですよ」

kenken_akicomさん

2008/9/1607:16:18

義母からのメール「もうウチに来なくていいですよ」

私たち(私・主人・子供6歳)は、私側の実家に二世帯住宅で住んでいます。
もともとこの同居に義父母は大反対。時間が義父母の怒りをおさめる感じで、今に至っています。
そんな後ろめたい気持ちもあり、できる限り義父母の家に出向こうと思っていますが、私の主人は義父母をとても嫌っています。主人自身の両親をです。
義父母の性格は私も好きじゃないので、長年付き合ってきた主人の気持ちも理解できます。
なので正月・母の日・お盆だけは顔を出そうと無理矢理 主人を誘って行きますが、義父母宅で主人は一言も口を聞かず、ゴハンを食べてるかゴロ寝しています。
その間は私が義母と話をしていて、子供はそこの飼い猫と遊んでいます。大抵2時間位でおいとまします。

車で30分ほどの所にある義父母宅。私は無免許なので主人に連れて行ってもらうしかありません。渋々でも出向く主人に 私は「それだけで充分」と思っていましたが、この前 義母から私宛にメールがあり
「一言も話さない息子は 私たちの事を嫌っているのでしょうか?そうだとしたら、来てもらっても余計に虚しさが残ります。同居問題以降、あなたたちの事は考えないようにしてます。来なければ何も考えないで済むので、私たちの事は気を使わず無理に来なくていいですよ。板挟みになってるあなたも苦痛でしょう、ごめんなさいね。」
という内容でした。

私は、主人があなた達を嫌ってるなんてとても言えず、とりあえず「いつまでも子供みたい、自分の親にはぶっきらぼうでも許されると思ってる」と返事しておきました。
主人にはそんなメールが来たことを言っていません。もし知ったら「願ってもないチャンス、一生行かないでおこう。」と言うに違いありません。

義母は一時の気の高まりでメールを送ってくるタイプなので、時間が経つと忘れてる可能性もあります。
でも私が義母の立場になって考えた時、成人して自分の家庭をもった我が子が実家に来てムスッとしている・・・やはり来て欲しくないと思うでしょう。

主人にはメールの内容を伏せたまま、父と母の日・盆・正月だけは義父母宅へ行く。
それとも、
主人にメールの内容を教えて、絶縁する。

今後、私はどうしたら良いでしょう?

閲覧数:
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回答数:
15
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ベストアンサーに選ばれた回答

tatayan80さん

2008/9/1608:09:16

冷たいかもしれませんが、私は絶縁しても良いと思います。

会い続けることで、ご主人がご両親のことを余計に嫌いになるだろうと思うからです。
おそらく、会う度に今までのイヤだったことが思い出されていると思います。
何年か会わないでいれば、憎しみも薄れて、普通会えるようになる日も来るかもしれない。
でも、今のまま会い続けていれば、二度と顔も見たくなくなる可能性が高い。

いくら大きくなるまで育ててくれた親とはいえ、一言も話したくない人と
定期的に会わなくちゃいけないのは、かなりの苦痛です。

絶縁に抵抗があるなら、年4回の訪問を、お正月だけの訪問に減らしては
いかがでしょうか?
実家が遠方の場合なら、年に1回しか帰省しない人も多いです。

ご主人にこれ以上、ご両親を嫌いにならないでもらう為にも
訪問回数を年1回にするか、数年の絶縁くらいが良いように思います。

メールの内容は、ご夫婦なのですから、隠し事はしないで
話し合うキッカケに。
あとで、義理母さんからメールの事がご主人に知れたら
あなたがご主人からの信頼を失うことになりますよ。

義理両親との仲よりも、夫婦仲がさめてしまうことの方が
子供には影響大ですから、私なら夫に隠し事はしません。

質問した人からのコメント

2008/9/18 07:09:37

「メールの内容は伏せたまま 義母宅へ行く」の回答がほとんどだった事に驚きました。
でも私のつたない質問文面で、主人の事を一番に考えてくれたtatayan80さんの回答で目が覚めました。
主人の味方は私しかいないのだと。
絶縁と言う道は選ばなくとも、訪問回数を減らしたり電話での近況報告や写真を送るなど していきたいと思います。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/14件中

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anachanhahaさん

2008/9/1701:24:43

お母様のメールのことは伏せて、たまにはお孫さんの顔を見せに行ってあげたほうがいいと思います。むしろもっと頻繁に遊びに行ってあげてほしいくらいです。
息子を取られてしまって、今でもあなたを憎らしいと思っていることでしょう。ご自分の子供さんもそうなったら、悲しくないですか?強引にでもどんどん踏み込んでいって、お嫁さんと孫がかわいい態度で歩み寄ってくれれば、だんだんむこうも気持ちが和らいでくるのでは。
ほんとはお義母さん達も寂しいんだと思いますよ。

tiny_ribon3さん

2008/9/1700:18:42

義父母さんの性格がどうなのかはわかりませんが、メールは伏せてこれからも行ってあげて下さい。義母さんのメールがなんだかせつなく感じました。孫の成長も見たいでしょうから。旦那様がそんな態度では貴方も大変ですね。

manpuku557さん

編集あり2008/9/1612:05:34

きっと あなたは温かい家庭で育ったのでしょうね。だからご主人の態度に困惑しちゃいますよね。
私のまわりにも似たようなご主人結構いますよ。

共通しているところは ご両親の夫婦仲が悪かったり 父親が無口だったり 母親が干渉し過ぎるタイプでした。
親子間がうまくいってる場合は 嫁より息子に何でも言ってきますが そうでない親子はやはり 息子より嫁に言ってくる場合が多いようです。

義母も息子に言っても喧嘩になるか そっけない返事が返ってきそうで聞くに聞けないってところでしょうか。
義母があなたに無理を言ってきたり いびったりしないのであれば あなたが そんなご主人を少し良い方向に導いてあげてもいいかもしれませんね。出来そうな人柄のように感じました。

メールを見せるのではなく まずはご主人にあなたが感じている事を聞いてみたらどうですか?『どうして一言も喋らないの? 見ててあれじゃあ お父さん お母さんがかわいそう・・・嫌っているオーラ丸出しだよ。将来うちの子にそうされたら 悲しくてもう来なくていいと 私なら思っちゃう!』みたいな感じはいかがでしょうか。
特別な嫌いになるような事情があるのか聞いてみてはどうでしょうか。

30分の距離にいながら 来たくても二世帯じゃ来れないでしょう。普通は孫の顔見たさに出向いてくる義父母も多いと聞きます。『揉めたにしても 今は事実上認めた感じになっているのだから せめて正月を含めて2回ぐらいは顔出して子供の事とか なんでもいいから話して欲しい。』と思いをぶつけてはどうでしょうか。
何か美味しいもの手土産に 『これ 美味しいよ 』でも 食べた感想でも お子さんの自慢話でも何でも良いと思いますよ。

もし気性が激しい義母なら 行かなきゃ行かないで また何か言ってきそうとも思います。ご主人の話を聞いて深い事情がある場合は疎遠になっても仕方ないのかな。
ただ性格が合わないだけなら 年に数回の数時間、家庭をもった 成人男性として 頑張ってもらいましょう!!

2008/9/1610:43:39

ご主人の気持ちわからないでもないです。
私も会いたくないというほどでもないですが、実家があまり好きではありません。
独身時代から、1日家にいることはありませんでした。予定がなくてもフラ~っと出かけたりして。
それでも今は、両親・祖母に会いに行くというより、愛猫に会いに月1くらいよっていますが。

それで回答ですが、
他の回答者様と同様、完全に縁を切ってしまうのは良くないと思います。
メールの内容は伏せて、会いに行く回数をお盆と正月の2回に減らしてみてはどうでしょうか?
父の日・母の日はギフトや電話のみで。
月日が経つにつれ、少しずつご主人の両親に対する確執も薄れていくと思います。
その時に絶縁状態では、虚しくなると思います。

2008/9/1610:23:39

メールの内容を伏せたまま、遊びに行かないことにする。

これじゃだめですか?
あなたが誘わなければご主人は実家に行きたがらないんですよね?

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