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嫁に行く の意味の相違 結婚8年目です。 義母と私は最初から上手くいっていな...

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ID非公開さん

2018/6/2621:50:57

嫁に行く の意味の相違

結婚8年目です。
義母と私は最初から上手くいっていなくて、8年の間に色々言われてきて、ストレスが溜まりまくっていて、はっきり言わないと全く気がつかない人なの

で、最近はある程度はっきり言うようにしてますが、先日、「貴方は私の事嫌いみたいだし、嫁に来たと思ってないみたいだし。」と言われ、そんな事一言も言ってないのに決め付けで言われた事に対してイラついてしまい、別に嫌いじゃないし、嫁に来たと思ってない訳じゃない と言ってしまいましたが、そもそも、嫁に行く の意味合いに相違があるから揉めるんじゃないかと気付きました。
正直私はそんな事考えて結婚してません。ただ、彼に出会い、ずっとこの人の隣で笑っていられる家庭を作りたいと思ったから結婚しただけです。私の中では、苗字が変わる、同じ墓に入る、主人は次男だし、いざこざが嫌で同居するつもりもないし、彼の実家の事を考えて結婚なんてしてません。

しかし、義母は今思えばですが、昔ながらのお家制度的な考え持っているのです。
私はお恥ずかしいながら無知で、この昔の制度をよく知らないので、義母がちょくちょく私に求めてくる事に対して、今まで何度もイラつき、何でそんな事しなきゃいけないの?言われなきゃいけないの?今時いつの時代の事いってんの?古すぎるでしょー。と思っていて、その考えは今でも変えることが出来ず、義母の為に結婚したわけでもないのに、同居もしてないのに、義母の言いなりに従うのも納得いきません。仲良くやりたい気持ちはあるものの、話せば喧嘩ごしで、いつも私の粗探しをし私を悪者にし謝らせたいようにしか見えません。そんな義母に対し、私も売られた喧嘩を買ってしまうところがあり、どうしたらいいのかわかりません。

義母は、子育てにも口を出し、自分がやってきた事と違うと、私の時はこうだったから、そうしなきゃダメよ。と言う考えだったり、教育に関しても生まれた時から勉強勉強とうるさく、オモチャは絶対買わない、本なら買ってあげると言ったり、0歳から大学の話をよくされます。東大入れたらいいけど、上智くらいは行かないとね。とか。
私が実家に帰省すると、今は何も言われなくなりましたが、私の帰る場所は私の実家ではなく、主人の実家だと言う事が言いたかったようで〔当時私は昔はそうだったと知らなかったので、ただただ窮屈に感じて、無視していました。〕今は帰る事に対しては何も言いませんが、夏休みとか2週間くらい帰る事に関しては、そんなに長く家を開けるなんて!嫁は家を守らなきゃいけないし、夫である主人の身の回りの事も放ったらかしなのが気に入らないようで、料理や洗濯もできない旦那だっているのに!と思っているようです。
私が長期間帰省する事は、主人が反対ならダメだと思いますが、主人がいいと言っている以上、義母にどうこう言われたくありません。
正月もホントは元旦に義実家に行くのが筋だとはわかっていますが、私の実家が遠く、元旦から義実家に2、3泊していたら、実家でゆっくり出来ない事もあり、子供達が冬休み入るとすぐ、実家に帰省し、正月は実家で迎え、4.5日辺りで義実家に行っています。でも義母にとっては私は正月一度も来てない!となっているようです。
まぁ、私もワガママだとは自覚しているので、元旦に義実家に行くようにした方がいいとはわかっていますが…。

私も束縛されるのが嫌で、特に義母は私を1人の人ではなく、嫁として堅苦しい事を色々求めてくるので、私もどうしても反発してしまって。

義母に会うと、楽しい会話が出来る時もあるけど、2回に1回はイラつく事を言われ、不快になるので、ケンカにならない為にも私はあえてあまり頻繁には会いたくないと思っていますが、義母は、そんな事いったら、コミュニケーションが取れないじゃない と言います。不快になってもその場では、義母に それが嫌なんです!今のセリフ傷つきました!なんていえないし、義母も私がイラつく理由にいつも気がつかないので、いこごちが悪いのはいつも私だけです。〔私はイラつくと顔や態度に出てしまうので、その態度に義母がなんなの?と思う事はあると思います。〕

義母と仲良くやる為には、我慢して会う回数を増やし、自分の意見価値観を捨て、義母の昔ながらの考え方にも従わないといけないんでしょうか。

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tub********さん

編集あり2018/6/2801:10:08

跡取りでもないのに大変ですね
御愁傷様です…
嫁制度ってそんな制度はもともとありませんけどね
法律で決まってるわけでもないし
昔はどの家庭も食べるのに必死で男は働きになるけど女は早く貰って養ってくれる嫁ぎ先があるだけでもありがたいって時代の話ですよね
食わせて貰ってるんだから婚家に尽くしなさいよ~っだけで

女性が社会で働いてお給料貰える場所なんて少なくて
どうしても旦那が働き、女性が専業主婦で家の事をして旦那や家を守っていくってだけで、今女性も当たり前に稼ぐ時代にそんなの通用しないような(^_^;)

私も質問者様と同じ考えで
跡取りですが旦那が好きで結婚してその延長で嫁業や家業のお手伝いをしているだけ。

私自身バリバリ仕事して旦那とあまり変わらないお金を家に入れているので食わせて貰ってはいませんし、跡取りなので嫁業は当たり前ですが、さらには義母と旦那の仕事である義実家の家業もお手伝いしておりますので自画自賛では無いですが十分過ぎる嫁だと思っています(笑)

私は跡取りですし、何も言わせない為に十分過ぎる事をやっているだけで
もしここまでやってて何か言ってこようものなら"私が至らずすみません。私にはこの程度しか出来ません"といってさっさと本家を明け渡し嫁業は辞退させて頂きます。

だいたい、どちらの家にやったもらったって考えがしっくりこない。
どちらかの姓にしなきゃいけないから旦那の名前に変えるだけで、それで跡取りでもないのに嫁としての心得とか嫁に来たのだから婚家に従えとか意味不明ですよね。
しかも旦那の姓になっただけで跡取りの嫁だけでなくそうでないお嫁さんまで婚家に巻き込もうとするなんて欲張りずぎです。

"跡取りの嫁でもない私が婚家に仕えるなんて、将来跡取りのお嫁さんになられる方に申し訳なくてそんな出すぎた真似は出来ません~"とでも言ってたらいいと思います。

別に質問者さまは従う必要はないです。
質問者様を妻に迎えたのは旦那さまなのだから。

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ベストアンサー以外の回答

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han********さん

2018/6/2714:55:06

昔の嫁の制度を本当に知らないのですか?実体験はなくて当たり前ですけど、一般常識として知らないなんてことあるでしょうか。

なんともはや、ビックリですね。

まあ、それはそれとして、あなたは義母に「嫁に来たつもりはないです、夫が好きだから結婚したけど、おかあさんに尽くそうとは思ってません」て言っていいですよ。

mon********さん

2018/6/2714:49:10

所詮、嫁と姑が旨く行くわけがない! 1000人いて1人いればましな方???

off********さん

2018/6/2714:46:31

あのー
いつも思うのですが、嫁姑問題って何で直接対決なのでしょう?
目の前のものしか見えていないのがわからないのでしょうか?
嫁と姑がうまくいかないのは当たり前。
うまくいくのは奇跡に近い。
問題の核心は旦那である息子にあるのです。
ここに気づかないのは女の特性なのでしょうか?
何年もその性格で生きてきた嫁と姑です。
今更変われるわけがありません。
むしろ変わる必要がないのにお互い変わろうとするから揉めるのです。
解決策は旦那である息子です。

旦那である息子がしっかり嫁の味方をすればいいだけの話です。
ちゃんと母親である姑をコントロールすればいいだけの話です。

それができないマザコン男だとしたら、そんな男を選んだ嫁の自己責任です。

どうやら親に意見言えないマザコン男が世にはびこってるようですね。

自分は嫁、子2人で長男ですが母親には一切文句言わせません。
仲はとても良く、嫁と揉めたことは一度もありません。
悲しいかもしれませんが、これが息子をもった母親の宿命だと思ってください。
娘は嫁に行って取られてしまう。息子は家を継いで親の面倒をみてくれる。
こんな時代はとっくに終わっています。
今は息子が嫁に取られてしまう。娘は嫁に行っても親の面倒をみてくれる。
こんなとこでしょうか。

まずは旦那と話してみましょう。
あなたの気持ちと出来事をそのまま旦那に伝えて、何かアクションを起こしてもらいましょう。
嫁であるあなたのために何もできなかったらアウトですね・・・。
男を見る目が無かったと諦めるしかないでしょう。
姑なんてそのあとの話ですよ。
大事なのは夫婦関係です。
大事なのは今までではなくこれからです。

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ahi********さん

2018/6/2710:02:38

質問文を読んで、このお義母さん自身は、若い頃に嫁として姑との付き合いをほとんどやっていない、長男は独身あるいは気の強い奥さんがいるのかなあ?と思いました。
他の方への回答を読ませていただいたら、その通りでした。


会う頻度はどんどん減らしたほうがいいです。
ご主人も快く実家への帰省をOKして下さるのだから、甘えないと質問者さんのメンタルがやられてしまいます。

それと子育てへの過干渉ですが、お義母さん自身は学歴はイマイチでコンプレックスがあり、長男、次男(ご主人)は、そこそこ高学歴なのでは?と思いました。
なので、自分の子育ての結果に自信を持っており、質問者さまにも価値観の押し付けをしてしまうのでしょう。
その点に歯向かえば、「私(義母)の子育てを否定した!嫁はけしからん!」とヒートアップして、なんだかんだとアラ探しに走ってしまうだと思います。


上手に「ハイハイ、お義母さんのおっしゃる通りですね」と流せる性格のお嫁さんなら良いですけど、それが出来ないのなら距離を置くのが最良の選択です。

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jap********さん

2018/6/2703:44:31

結婚まだ3年目の若輩者ですが…
今年娘が1人産まれました。

よーーくお気持ちわかります。私も一緒。私の実家も遠方で、転勤族の主人と結婚しました。結納のお伺いすらなく、顔合わせの時こそ義両親に私の実家のある地域に来て頂きましたが義両親の飛行機代と食事代も主人持ちでしたので、嫁扱いはされないのだろうと思っていたのですが、、、トォォオンデモナイ!!でした。義母がシッカリ嫁さま業を求めて来ました。義父は流石に結納すらやってあげていないから負い目があるのか、〇〇家を優先!といった態度は取られません。夫婦2人独立してやって行ってくれたらそれでいい!そんな感じです。

>仲良くやりたい気持ちはあるものの…
ココです!ココが問題!仲良くやりたい気持ちなんて捨てていいんです。相手はそこを突いて来るんですから。
>義母と仲良くやる為には、我慢して会う回数を増やし、自分の意見価値観を捨てて、義母に従う…。
義母とご主人の思う壺。我慢してでも仲良くするのが、当然!嫁なんだから。とご自身で認める行為ですよ、これ。

嫁姑問題ももちろんそうですが、人間関係の基本って、如何に仲良くするかじゃなくて、如何に距離を取るかだと思います。
義母と良い関係を築くには、まずは会う回数を減らすことですよ。増やすことじゃないです。ストレス溜まるだけですから。近付けば近付くほど、知れば知るほど嫌いになる一方ですから、あんな生きモン。

>東大入れたらいいけど上智くらい…
姑はどこ大出てんですか?(東大かハーバード大卒の姑ならごめんなさい)
>私が実家に帰省すると…帰る場所は私の実家ではなく、主人の実家…
これ、うちもやられました。最初意味が分かりませんでした。主人の転勤の都合で海外在住ですが、私だけ一時帰国するにも関わらず主人が義母に連絡を入れてしまい(たぶん挨拶に行かせたかった)、仕方な〜く義実家に挨拶に行く羽目になりました。義母は泊まりを強要して来て断るのが大変でした。結局ホテル泊にしましたが、なぜか機嫌が悪そうでしたね。海外から直行で実家に帰れたら移動も楽なのに、ホテル代もかからなくて済むのに、義実家に挨拶に行っただけでも勘弁して欲しいのに、義母ときたら”帰りはこちらには寄らないの?”でした。なぁ〜にを言ってるのかサーーッパリ分かりませんでした。一年数ヶ月ぶりのたった一週間の一時帰国、公的機関やら銀行病院、美容室にと用事が忙しいのに、一時帰国中はメールの嵐、そもそも気を遣って一週間しか一時帰国しなかったんですよ。海外で仕事してる息子1人放ったらかして!と言われるのが嫌だったから。

義実家に元旦に本家に行く文化がないことを確認したので、私も元旦に義実家に行く嫁を務める気はサラサラないですよ。私も”元旦にこっちに来ない不出来な嫁!”とされるのでしょうね。

正直、夫婦別々の帰省で良い気がします。子供達はどっちの実家にも着いて行く権利はあると思いますが。夫婦は別々、もしくは家族で自宅で過ごすor家族旅行でいいと思います。

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