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buz********さん

2018/7/2012:15:58

話し合いの結果はもう出ていると思いますが。。。

親への援助を打ち切れと言うような人を奥さんにすると、後々面倒なことになりますよ。

>「気持ちわかるけど、奥さん貰うなら奥さんを最優先しなければ家庭はうまくいかないよ」
確かにそうかもしれません。しかし、それを言うなら「義親を大事にしない夫婦の家庭はうまくいかない」と断言できます。

あなた(方)の収入が極端に低いなら話は別ですが、生活には余裕がありますよね。せめてお子さんが生まれたら減額するということでも問題ないかと思います。その際はお母様に「子どもができたら生活費がかかってくるから、減額させてもらうかもしれない」ということを前もって伝えておくといいですね。

ただ、
>小遣い制度は嫌なので生活費を渡す形にすることでケリがついています。
ということですから、残ったお金をどう使うかはあなたの自由です。お好きにされていいと思います。

rai********さん

2018/7/2011:34:41

30代前半、既婚(女)です。

本当に、結婚して大丈夫ですか?
私の個人的な意見ですが、質問者様のなさっていることは立派だと思います。一生懸命育ててくださったお母さまへの恩返し。毎月5万円が極端に大きな金額だとは、私は思いません(「すでに彼女が妊娠している」「持ち家を買うことがもう決定している」など、大きな出費が近々あるのなら3万円に減らしてもいいのかな…とは思いますが)。
それに対して「マザコン」という反対の言葉は、私にはいまいち理解ができません。質問者様がなさっていることは、決してマザコンゆえの行為ではないと思います。将来のことを考えて反対したい気持ちがあるのは分かりますが、マザコンという言葉が出てくるのは何か違うと思います。

今後、もしもお母様が大きなけがや病気をなさったとき、質問者様はどうなさるおつもりですか?援助や支援、同居など…。おそらくこれらに関しても、質問者様と婚約者さんの意見は相容れないと思います。

とてもいい子で結婚の気持ちも変わりない、とのことですが『お母様が要介護になったときにどうするか』などもこの際、話し合ってみてはいかがでしょうか?それと同時に、自分の親が同じような立場になったときにどう考えているのか、も。

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och********さん

編集あり2018/7/2008:14:00

お母さん。あなたの仕送り、あなた名義の口座かなんかに入れて、使わずに取って置いてるんじゃないかしら。
お母さんなら、そうしてると思いますよ。
あなたの気持ちは嬉しいから、受け取るフリをしているだけかもね。

それでも、補足にあるように、学費という名目で返すのは立派だし、それなら彼女さんも何にも言えないから良い案だと思います。
ただ、結婚の話をしたら、お母さんは受けとらないかもね。
自分らの為に使いなさいって。
そう言われたら、素直にそうしてくださいね。

彼女さんの気持ちも分かりますけどね。
2人で生活していく上で、子どもが出来たり、自分らの老後を考えたら、やっぱり仕送りは渋りたくもなるかな。女性は男性に比べたら現実的だしシビアだから。
だから、管理したがるのは、ご主人に任せていたら不安…っていうことからくることがほとんどだと思いますよ。
あなたが稼いだとしても、共有財産になる訳ですから。
あくまで傾向の話なんで、当てはまらないご夫婦ももちろん沢山いらっしゃいますけどね。

ただ、仕送りの件で、彼女さんがあなたに「マザコン」って言ったことはちょっと言い過ぎかな、とは思うけど。
お母さんが如何に素晴らしいか説くあなたをみて、自分よりお母さんが大事にされてる感じがして、イラッときただけだろうと思ってあげたいですね。

その後の、奥さん最優先の話は、それはそうだと思います。
結婚したら、あなたが1番大切に、守らなきゃいけないのは、新しい家族ですからね。
嫌な言い方になりますが、お母さんは二の次です。
それは分かっておくべきことかなと思いますよ。

それともう1つ。

うちも私の方の実家に五万円毎月入れてます。
私は色々事情があり、仕事を辞めて専業主婦ですので、主人の稼いだお金で仕送りしていることになりますが、主人は何にも言いません。
うちの母が認知症で施設に入っているし、父は姉と同居しているので。姉に負担がかかっている為、せめてお金ぐらいと思って渡しています。
父は「要らない」と言うので姉に渡す形にしてます。

今は奥さんのご両親も、あなたのお母さんもお元気でしょうが、遅かれ早かれ弱ります。そういう時は助けてあげようね、と話しておくことも必要かな、と思います。

yzx********さん

2018/7/2007:59:19

今はその援助の話のみで片がついてるようですが、お母さんがもしお身体でも悪くされた場合の話とかは事前にしなくてよいのですか?
今のままだと施設に入れろで終わってしまうと思うのですが。
質問者さんがいいならいいのですが、反対に彼女自身は自分の親のことをどう話されてますか?
もし自分の親は別、大切なら結婚前に色々と取り決めして置いた方がいいのではないかと思いました。

kun********さん

2018/7/2007:46:01

小遣い制度は嫌で、生活費を渡すだけなら、残ったお金の範囲内で送金してあげたらどうですか?生活費は夫婦折半で10万円づつ負担したとして、月20万円もあれば十分ですよね。10万円くらい生活費を出してもお母様に送金できる5万くらいは残るはずですよね。その年収なら。

奥様も当然働くんですよね。奥様は自分のお金で買ったものをいちいち報告されますか?奥様が自分のお金で美容院に行ったり、エステに行ったり、高級化粧品を買うようなお金を、主様はお母様に送金すればいいと思うのですが・・・。使い道は自由ですよね。結婚後も送金していると奥様に言わなければいいだけでは。自分のお金、自由に使っていいと思いますよ。

htk********さん

2018/7/1913:02:01

私なら、ですが母親からの視点で考えると、

「奨学金を受けさせなかったのは親が学費を出してあげたいから。

社会人になり結婚まで考えるようになった時、奨学金という負の財産を負わせたくなかったから。

なのに奨学金返済と同じくらい私にお金をくれるなんて本末転倒よ。増して結婚したいと思う相手とそんなことで揉めて欲しくないし、私は母という立場で息子夫婦から仕送りしてもらうというのは心苦しい」

と思いますがね。

もちろん自分の苦労を察して感謝してくれて援助したいと思ってくれるのはとても嬉しいです。

だけど、奨学金を受けさせないくらい意地のあるお母様なら、息子夫婦の結婚生活を邪魔したくないと絶対思っていらっしゃるはずです。

その学費分の借金がまだ残っていて、病気して働けないとか失業者してしまってどうにも払えないなら息子を頼らざるを得ないでしょうが。

お母様の気持ちや現在の状況にもよるのではないでしょうか?

ただ漠然とお母さんは苦労したから仕送りしたい、となると奥様になる方も納得しにくいと思いますよ。

結婚後に築いた財産は夫婦二人の物、と社会でも認められています。例え1人が働いて1人が専業主婦(夫)でも。

家事育児などのお金を生まない労働も家庭を築くために労力や時間を莫大に費やすのですから。

質問内容とは関係ないかも知れませんが、なんだかお母様はとても大事に思ってるけど奥様になる方にはちょっと冷たいように感じました。

生活費を管理するのは夫でも妻でもどちらがするか夫婦で決めることですが、文面からは奥様にはお金を渡したくない、と思っていらっしゃるように感じました。

お母様には惜しくないけど奥様には惜しい。

そう思っていらっしゃるように感じてしまいました。

それを奥様が感じてしまったら奥様がお母様を大事にしたいとは思えませんよ。

自分は夫に大事にされないけど、夫が大事にしている義理のお母さんを大事にしたいと思える女性は皆無です。

奥様にお母様を一緒に大事にして欲しければまず奥様を大事に考えてあげることです。

そうすれば「夫をこんな優しい男性として育ててくれたお母様」と思って大事にできるのです。

oja********さん

2018/7/1910:01:18

何ともしっかり意見を言える奥様になりそーですねー
母子家庭で母は一人暮らし
いつか同居とかしないの?
分かりやすく言えば 冷たい女だと思います。 旦那さんの後ろを少し離れて歩く感じではなく、 同等もしくは前を歩き主導権を取る 舵を取るような人だなと‥ 失礼な事を承知で書いてますが
お母さんも
息子さんに、良縁があれば 喜ばれると思います どんな人を連れてくるのか?
息子の事を大切に思いやってくれるだろうか? お母さん自身は 私のことはいいから 2人で頑張って良い家庭を築いてくれればいいから‥ って 気持ちなのかなと思います。
自分達の私欲 妻の欲の為に
仕送りを打ち切る 今までの 親への感謝の気持ちを辞めさせようとする奥さん
結婚する前に もっとよく話合う方が絶対良いよ‥。

nob********さん

2018/7/1821:17:04

私は彼女さんとは年代が違うのでなんとも言えませんが、夫の実家への支援は見て見ぬ振りしました。
そういう事情のある人で自分がそれ以上に働いて稼げばいいやと思って結婚しました。
あなたほど明瞭でもなかったのと、後々義父の身勝手な行動が招いた経済苦だったと知ったので、夫よりも義父を恨みましたが…。
ここで実家への支援を断ち切ったら義母が可哀想だなと思ったので容認しました。

何が正しいのかはわかりませんが、経験談です。

mof********さん

2018/7/1812:31:04

結婚前から続けている援助です。
お母様を助けるということを含めてあなたなのです。
援助を打ち切る必要はないと思います。

ただ相手方のご両親にも出来る限りの親孝行をして差し上げることです。
困っていることがあったら助けてあげてください。

若い時にはわかりませんが、この先、単純にお金の問題だけではなくなってきます。
「助け合う」ということを約束することです。

それでもお互い納得出来ないのであれば、納得出来るまで話し合うことです。
モヤモヤしたまま結婚したら、ずっと根に残ります。

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ami********さん

2018/7/1811:50:01

うちの娘の場合も、婿(サラリーマン)は やはりシングルの母に仕送りしています。
娘は略 この事には 不満(有るでしょうが・・一切何も言いません)勿論ですが、
子供が生まれましたが、一年は育休で 一歳からは 仕事復帰しまして、今の所は会社の福利厚生で時短ですが、共稼ぎです(時短ですので 殆ど 保育料で消え 残りは雀の涙です)
娘の場合は 婿と歳の差婚で 16歳も違うんですね(もう50近いのです、、婿母は 76歳になります)ですので 婿母の終身援助は覚悟ですが、婿の場合は三兄弟で
三男(経済的に厳しい)・・(長男さんも援助してるかと思います、、夫婦で医者ですので、経済的には厳しくないかとも思います)三男独身と婿母と同居ですので、娘の場合は 婿母との同居は有りません。仕送りだけです(ここは 割り切っています)唯 娘は一人娘ですので、勿論本人は 将来的な事を考え 貯蓄もしてるんですが、お婿さんとは真逆で バックボーンがありますので、その辺の心配がないのも確かになります。要するに 娘は 自分の親の心配(経済支援ではありませんが・・) 親の側に居させて貰いたい(同居ではないですが)
これで 割り切れるんです。現実に 私共の近くに住んでいますが、住居費援助をしています(その分は多分 婿母に行ってます、、)

何だろうか? 娘の場合は 実家が有るから、金銭で済む事なら 割り切れるのかとも感じますが、
無かったら 厳しいかとも思います。
子供の教育費・住宅(家だって欲しいですよね)・老後の蓄え・・幾ら有っても
足りないのが現実ですのでね。
正直 娘は 実家がなければ 婿との結婚は 無かったと感じます(逆に 婿も
妻の実家の経済力が有るから 結婚出来たのかとも感じます)お互い様で、割り切ってます。*ここが妥協点です。

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