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ベストアンサー以外の回答

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ccm********さん

2018/7/1810:49:44

どちらも悪くないと言う判断は他の回答者さんと同じです。

ですから、その部分は割愛して、解決策の提示を。

一つは、貴方が月の小遣いを5万確保し、うち3万を実家に支援する。
自分の小遣いですから、どう使おうが勝手ですからね。

二人の生活費から出すと言うから、彼女さんにも使い道に対して意見を述べる権利がありますが、貴方個人の小遣いから出すのであれば、自由だと思います。

二つ目は、余力があるかどうかですが、それぞれの親に対して平等に支援する。
貴方の親には、仕送りし、彼女の親には同額を貯金して蓄えて行って何処かでその資金でお礼をする。

提案できるとすればこれくらいでしょうか。

彼女の話も独立した二人の家庭の運営の話ですから、冷たい訳でも情が無い訳でもないと思います、冷めないで下さい。

sas********さん

編集あり2018/7/1810:39:32

『自分はここまで育ててくれて、大学にも通わせてくれた親に感謝している。だから困った時は力になりたいし、受けた恩は返したいと思っている。自分の親に感謝しているように、もちろん◯◯(彼女)のご両親にも感謝しているよ?◯◯をここまで素敵な女性に育ててくれたんだから。だから◯◯のご両親に何かあった時も力になりたいと思っていたんだけど、◯◯はどう思っているのか聞きたい。この先歳をとれば介護とかも必要になるし、それは俺の親だけじゃなくて◯◯のご両親にもいずれ訪れることだよね?だから君がお互いの両親の老後や介護についてどう考えているのか知りたいんだ。』

みたいな感じであくまでマザコンじゃなく育ててくれた恩を返したい姿勢を強調して、尚且つ相手の親の心配もしつつ、お互いの両親に対する彼女の考えを探ってみては?

彼女が自分の両親に対して感謝や両親の老後の心配をするような気持ちを持ち合わせているなら、貴方がお母さんにしてあげたい気持ちを自分の両親の老後や介護への心配と重ねて態度が軟化する可能性があります。自分の両親の介護すら無関心なタイプならお手上げです。

n_h********さん

2018/7/1810:32:20

自分で給料管理して、生活費を渡すようにしたらどうですか?

caf********さん

2018/7/1810:21:44

どちらも間違ってはいない
育った環境と価値観の違いだから

彼女にも両親が居て、なんの不自由も無く大学にも行き、コンサート行って来まーす!と遊んでいてもチケット代有るの?と手渡ししてくれるご両親だったかもしれない

貴方は女手一つで大学に行かせてくれた母親を見て育った。
昼間の仕事ではまかないきれずに、朝晩のご飯を作ってバイトに迄出掛けて大学費用を工面する母親を見て…自分も頑張って稼いで母親を楽にさせたい!との気持ちが在るのは、マザコンではなく普通の感覚


どちらも間違ってはいないし、分からない価値観の違い
育ってきた環境が違うから

一度母親と彼女両方に同居を提案してみては?

sar********さん

2018/7/1810:12:28

結婚前からそんなにもめていたらこの先思いやられますよ。
夫婦がケンカする時って大半がお金がらみです。

ま~でもあなたの母親からきっとあなたが援助しているお金も使わず貯めているような気がします。

母親が今回の事を知ったら、「私への援助は不要だから~」って言うでしょね。

お金の管理を彼女に任せたら自由に使えるお金もないですね。
あなた自身が家計の管理をして結婚後は生活費を彼女に渡したらどうですか?

彼女も大切に思うなら、母親が何とか頑張れる間は頑張ってもらって大きな買い物をする時(家電買換えなど)はあなたのボーナスから支払ってあげたらどうですか?
日々の生活以外に家電の買い替えって案外と金額も高く負担になります。
それをいちいち彼女はカウントしませんから~
それと盆と正月にお小遣いとして5~10万円程度ボーナスから渡したらどうですかね~

har********さん

2018/7/1810:09:34

あなたが結婚生活を甘く見すぎているんです。

11年の間に子供も生まれることでしょう。。

2人生まれたら
お金がどれだけかかるか。。

あなたの母親が 母子家庭で苦労したことは
彼女の存在には全く関係のないことですよ。

lal********さん

2018/7/1810:06:53

あなたの気持ちも、彼女の気持ちも間違ってはいないと思います。苦労をかけた母親への恩返し、してあげたいですよね。私が妻でも、続けて欲しいと言うでしょう。愛する人の母親ですからね。実際、自分の親はもちろんですが、夫の両親も実親同様、大切に思ってます。しかしそうじゃない女性もいます。どれだけ苦労して育ててくれたあなたの母親でも、「そんなことより、結婚したら家庭のほうが優先でしょ」という方もいるでしょう。価値観の違い、ですかね。どちらも分かります。あなたが額を減らして、それでも納得してくれなかったのですから、もうこの話は解決しないと思います。あなたが、自分の親も含めて大切にしてくれる女性が良ければ、彼女とはひとまず結婚を取りやめにして考え直すか、逆にあなたが妥協して、母親へは手助けしない、と決めるか、どちらかですね。

hi_********さん

2018/7/1810:03:08

結婚して子どもが復数人生まれても、
あなたの収入で子ども達を大学まで行かせられるのであれば援助しても問題ないでしょうね。
ただ、
彼女の収入を当てにしているとか、
それがなければ生活が苦しいのに親に援助というのでは話が違います。
あくまでもあなたの収入の範囲で十分暮らせるならば援助、という事です。

結婚して世帯を持って、一番に家族を思いやらないとダメなのではないですか?もちろん親も大切ですし、親を大切に出来ない人とは結婚できないと思う気持ちも分からなくはないです。
でも理想と現実は違う。
あなたの親思いが結婚する事に障害となっては意味がないし、結婚前から援助だのと話されたら、今後嫁姑に何かがあった場合彼女は自分の味方をしてくれないのではないか、そんな不安もあると思います。

私なら
『あなたのお小遣いの範囲内だったらいくらでもどうぞ。でもお小遣いが足りなくなったからと言ってプラスはないです』とはっきり言うかもしれません。貯金もしなくちゃいけないし、節約もしなくちゃだし、でもたまには旅行も行きたいし。
そんな中で援助ありきで話が進んでいくのは、
よほどの説得でもない限り納得はできないと思います。

rai********さん

2018/7/1810:01:50

私も母子家庭で、母に月に4万仕送りしています。
これは母が死ぬまで続きます。
母の年金は、月に8万ほど。賃貸住宅、預金なし。
仕送りしないと生活できません。

今、お母さんは若いし働いて生活できていますが、
65からの生活はどうなんではょうか!?
厚生年金も上乗せされるのでしょうか!?
同居するということもありえますよね!?

2人親がそろっている家庭で育った人には理解できないかもしれませんが、
理解してもらうしかないです。
それが結婚条件ではないですか!?

年収が520万だけど、実質は460万だと思って欲しい・・と言えば良かったのに。

このことは母親には言わないほうが良いですよ。
自分のせいで息子が困っているなんて知ったら、
自分のことは自分でなんとかする・・と言いそうな感じです。

それにしても、あなたも貯金して来なかったんですか!?
結婚前にポーンと大金を親にあげれば良いのです。
彼女に内緒で。

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mar********さん

2018/7/1809:57:44

まず、母親はどう考える人間なのか?ここですよね。

母子家庭にもいろいろある。離婚した人も居れば、死別した人も居る。母子家庭で子供を育てるのは大変ですよ。でもね、それは、親がしたくてしてることなんですよ。そうじゃないといけないって私は思う。

母子家庭だと母親への想いは相当だと思います。一番の問題はそこなんですよ。お金の問題よりもね。

私は親と妻を選べと言われたら妻を選びます。そう決めたんです。私ももう親ですが、子供に面倒を見てもらおうなんて思ってない。子供は自分の子供の面倒を見て欲しい。そう思ってる。親からしてもらった愛情を子に注いでる。もちろん、親はそれなりに大事にしてます。

あなたは「妻か母親か選べ」って言われたら答えられないでしょ?一番の問題はそこなんです。

あなたの母親はあなたを1番に子供を一番に考えてくれたでしょ?それは、自分の親よりも絶対的に大事にして来たはずです。あなたもそうすべきじゃない?そして、親は何があっても親で居てくれますよ。でもね、配偶者は大切にしないと配偶者で居てくれないよ。

一度、嘘でもいいから「俺は母親を捨ててでもお前と結婚したい。俺がどのくらい母親に苦労掛けて、母を大事に思ってるかわかってるだろうけど、お前への想いはそれをこえる。母親を捨てるのは苦しいけど、俺はお前を選ぶ。お金も送らない。苦しいけど、そうする。お前が俺の気持ちを少しでも推し量る気持ちがあるならお前から仕送りして欲しい。俺からはもうしない」って言えば良い。

「私は送らないよ。送るわけないじゃん」っていうなら、あなたの妻になる人じゃないね。

本質的な問題はその5万が無いと母親どうなるかよ。あてにしてるなら出さないといけないし、「そんなものはあてにしてない」って言うならたまの小遣いでいいし。

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