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はじめまして。初めて質問いたします。今離婚を考えています。皆さまのお知恵をお...

ulq********さん

2018/7/3119:45:22

はじめまして。初めて質問いたします。今離婚を考えています。皆さまのお知恵をおかりしたく、投稿させていただきます。結婚して約12年になります。息子が一人中学一年で私が41歳自営、妻が40歳パートです。一応恋愛

結婚しておりますが当時の出会いサイトで知り合いました。今で言う授かり婚という形になります。お付き合いしている時、また出産直後は夫婦関係は特に問題無かったのですが息子が生まれ息子が人間性を形成していくにつれ、夫婦間で子供のしつけや育て方に関する価値観のズレなどが原因?でスレ違いがでてきたとおもいます。私、裕福ではありませんが普通の家庭で育ちました。穏やかですが時には厳しい父と天真爛漫な母に育てられた次男です。かなり問題もあり、心配もかけましたが今となっては私の中での夫婦としての模範でもあります。どんな時にもお互いを尊重し決して子供(僕ら兄弟)の前でお互いの文句を言わない姿勢は今でもすごかったなと思います。私が学生の時に母は亡くなりました。妻、地方で生まれ小学高学年で両親が離婚しています。性格の不一致だと思われますが詳しくは知りません。後に父母は別々に新しい相手を見つけ結婚しています。うちの妻は父方にその後は育てられ新しい奥さんの連れ子の三姉妹と一緒になり三女として生活していたということです。ちなみに姉妹全員が離婚経験があり、既に二人がシングルマザーです。幼少期の育った環境は私と妻はどちらが良い悪いではなく、かなり違う環境であったと言うのは間違いありません。夫婦として子供を挟んで生活が始まると私が当たり前の様に家族、親から学んだ価値観、教えなどが根底からひっくり返される事があります。例えば、仕事に行く時、帰ったとき「行ってきます、行ってらっしゃい、ただいま、お帰り」この言葉は大切だし良い事だよと何度言っても聞いてもらえずまったく取り合ってもらえなかった事、これを否定された時はさすがに声を荒げました。親族の前で公表してからはやっと今でもイヤイヤでしょうがないから小声で済ませるという状態です。子供が小学生に入る前の5歳くらいに、外で覚えて来たバカやアホなどという言葉を浴びせられた事がありましたが父親として本気で叱り、軽くゲンコツをした時には妻から子供の前で逆に酷く罵られたのを記憶しています。その時には必死で自分の家族感を訴えたのですが、全く聞く耳を持ちませんでした。こんな事など上げればキリが無いのですが夫婦は会話も減りスレ違っていったとおもいます。当時、会社員で管理職をしていましたが収入も普通より少し上で妻もホワイトカラーの企業に勤めて収入は安定していましたが私の仕事はストレスが多く家庭での安息を望んでいたので妻が働いている事に感謝はしていたのですが、長い目で家族を形成するには不安がありました。そして色々な事が重なり、爆発という形で何故か転職してしまいました。職場でも家庭でも安息は得られず、恐らくですが、そんな人生なら他にやりたい事や経験して見たいことをやりたいと、いい加減な気持ちでしたが自営をはじめました。妻方の親族からは大ブーイングを食らいましたが独立2年目で会社員の収入を上回りそれなりの生活が出来たとおもいます。その間に、前述した例の様な事は収まらず、いつしかこちらの意見は全く尊重されず聞いてもらえない、いくら必死で訴えても無駄、と言うのが当たり前になり今になります。今までにお互いの信用をなくしたのはお互いにあり、この短い場所で語ることはできませんが夫婦の営みは10年無く、今も妻は中学生の息子と同じベッドで同じ時間に床にはいります。夫婦の時間はほとんどありません。以前に夫婦の会話は大切だから子供と一緒に寝ることはないんじゃない?と言ったこともありますが、、、聴いてもらえてません。この前、仕事から帰ると何も無かったので、たまには簡単な労いの言葉をかけて欲しいと言うと、「どんな労いの言葉を掛けて欲しいのか、具体的に教えて?」といわれました。これが夫婦生活13年とはw
もう一度、現状お伝えします。私、自営 年収450 今は妻の作る食事は食べていません。タイミングや自分の体の管理食事は自分でしています。以前は仲が悪くても一緒に買い物に行き家族で必要な食材は費用を多めにだしていましたが、こちらの欲しい物や希望は蔑ろにされるのでやめました。洗濯掃除食器洗い、全て自分の物は自分でしております。家賃、家族の医療費、保険、子供に掛かる費用、生活費の一部出しています。
妻 年収150 パート掛け持ち 週休三日程、光熱費、自分の食費、土日は休み、融通の利く職場、夕方5時まで。この状況がなんとなく既に別居状態であるように思えてきました。皆さまは幼少期の環境の違いで夫婦関係に亀裂や影響を与えたことがありますか?もうこれは性格の不一致として離婚した方がいいでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

usa********さん

2018/8/422:01:20

もともと奥様の環境に問題があり、家庭を維持するのには、とても苦労されていると思います。

しかし、子供の為に環境を整えるつもりが、
これでは本末転倒ですね

挨拶ができない子供より、汚い言葉を使う子供より、親の愛情に裏切られた子供は深く傷つき闇をかかえます。

あなたと奥様との違いも、ここにあると思います。
両親が仲良くいられることが、子供にとってどれだけ心強いことか…。家庭が壊れていくことがどれだけ不安定な精神状態になるのか…。

それでも離婚という答えしか出ないのであれば、それはもう仕方ない。子供だって犠牲になってしまうことも仕方ない

  • 質問者

    ulq********さん

    2018/8/422:22:56

    ご返信ありがとうございます。
    結婚依頼、夫婦関係が家族と子供の根幹であると自分は信念を持っていました。
    何かあれば、夫婦関係がうまくいっていれば子供は幸せになるというのはその都度、必死に発信してきたつもりです。子供が第一 、、という言葉がありますが、僕はこの言葉が嫌いです。問題があるシングルマザーや問題があり別れた夫婦がこの言葉を口にすると違和感を覚えるくらいです。でも今の状態はそれを覆すくらい追い込まれてるとおもいます。先程、妻と話し合いましたがやはり建設的な議論とは程遠い、、という感じでした。やはり弁護士さんに相談が濃厚ですかね。

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gir********さん

2018/8/321:41:22

一言でいうと自分の正義が相手を傷つけるということですよね

世間一般的という言葉がありますが確かに世間一般的に正しいと言われていることは正しいですがその世間一般的って怖いですよ

皆が正しいといったことが正しいとされているのでもっといえばみんながしてるから別にいいよね?という気の緩みもおこります

なので読む限り奥さんは一般的を外れているかなと思いました。なので常識や世間というのを押し付けられると辛いのかもしれませんね


そして家族感での性格の違いはカレカノでもわかります。親が大好きか普通かだけでも違いますしもっといえば男と女でも違いますよ


私がみるにこれは正しいんだよじゃなくて、奥さんには自分の意見の前にどう思う?ときくのがいいのかなぁと思いました

ですが私は別れてもいいのではないかに一票です

全体的にどちらかが強い夫婦は惚れた弱味で成り立ってる気がします

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aju********さん

2018/8/100:50:44

私はシングルマザーで育ち、夫は両親がいる家庭で育ちました。

私は若い母に育てられ、夫は今でいう高齢出産の子です。
育った環境は全く違います。

まだ結婚5年目、子供も小さいですが、親友のように仲良くやってます。

夫はなんでもしてくれる母親に育てられ、大人になった今でもやってもらうのが当たり前精神で自分の事も何もしませんし不器用です。
私は何もしてくれない母に育てられ、子供の頃から今も自分のことは何でも自分でできますし、器用です。

お互い得意分野が違うので、お互いが補いながらやってます。

もちろん子育ての価値観も全く違います。
夫はのんびり屋さんで叱る事などほとんどしませんが、私はどちらかというと躾は厳しくしています。
私が叱り子供が泣くと、夫がなだめてあげています。
ちょうどいいのでは、と思ってます。

長々自分のことを話してしまいましたが、別の家庭で育った人間同士が暮らすので、合わない事だらけですよ。
似てる環境で育った夫婦もいるかもしれませんが、違うのがまたいいと私は思ってます。
お互いのいい所は尊重して、合わないと思うところももちろんありますが、その時は話し合ったり妥協したり。

夫にとって当たり前なことが私にとってありえないわ!!って事も沢山ありました。
その度に喧嘩したり話し合ったりしてやってます。
喧嘩した時はお互い譲れない!!ってなる事もあるけど、そのうち何となくどっちかの意見に寄っていった生活をするようになっていったり。

読んでいてお互いが譲り合い精神や思いやり精神に欠けてるのかな?って思いましたよ。

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kaz********さん

2018/7/3121:17:26

育つ環境は、少なくとも影響しますが、そのままにするか、反面教師になるかなどは、やはり、個人の問題ですからね。

私も両親は共働きで、酒グセ悪い父にヒステリックな母でしたよ。暴力もあったり、今では虐待になるのかな。
だけど、それは家庭内以外に社会にもいると学んだだけです。いわゆる先を歩く先輩なだけで。悪い手本ならそれを見て自分ならどうするかですよね。
社会の環境に応じる部分もありますし。
良い夫婦に育てられたから、自分も良い人になっていると思い込むのも間違いですしね。
自分は自分。親は親ですから。

主様も奥様も互いに自分の考えにこだわりすぎて、違いを理解しようと歩み寄る思いやりがないんですよ。
そんな夫婦はいますから。
自分に合わせろ!を押し付け合うしか考えがないみたいに。
中を取る。夫婦には自分たちが作る価値観が大事なんですよ。
違う環境に生まれ育つのは当たり前。だから、二人で価値観を作り出す協力ができるかなんっす。

だけど、奥様には、あまりに生活能力がないと言うのか、食事や家事を怠慢に考えてるなら、そこには価値がないように見てるんでしょうね。
主様がその価値、良さを教えるのが下手なのかも。

何も知らない子供に良いと思うように興味を持たせるのって難しいんです。
それと同じで。

離婚は、主様次第かな。夫婦は鏡だから、互いに聞く耳なく理解ない同士なら、いる必要ないし、食事も何も別なら一緒にいる意味ないし。

私め主人も主様同様、育ちは違うけど、二人で作り出した価値観は、子供が育つ環境のために自分たちができることをやる考え方だから。
食事の栄養管理や経済管理は主に私。
個別に自営だけど、体力的なことら主に主人。たがいに労う。互いに感謝。
互いに叱ることも。
生み出した価値観は、皆が個人と言う考え方。夫だから、嫁だからでなく、人だからですね。

子供も人だから。
良い悪い、好き嫌いが違うのが当たり前と考えて理解する。
問題あるなら、解決するために向き合う。

離婚も問題。奥様が向き合うなら、それは改善の余地あるかも。
向き合わないなら無理よね。

離婚を伝え、離婚をしたくないなら、期間を決め、その間に主様が何か提示したことができるか、それが無理なら離婚すると出してみてからにしたらいいんじゃないかな。

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