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嫁さんが出て行きました、 4月に待望の赤ちゃん産まれました、死産、高齢出産を乗...

mei********さん

2018/9/1302:43:20

嫁さんが出て行きました、
4月に待望の赤ちゃん産まれました、死産、高齢出産を乗り越えての待望の赤ちゃん、とても嬉しいです!
嫁さんは、自分からすると、神経質、真面目で頑張り屋さん、

完璧主義な感じです、
育児でも手がぬけず、一生懸命やってます、
少しでも手伝ってあげようと思ってるんですが、オムツ替え、お風呂入れなど、私のやり方が雑といいやらせません、自分的にはやっていかなくては上手くならないだろうと言ったんですが預けられません、だんだん疲れ、ストレスが溜まってるのがわかります、先日、些細なことから当たられました、自分も流していたんですが、少し言い返しました、
すると、次の日に子供連れて実家に帰ると、邪魔ならこっちに少しいるとのこと、向こうの親も完全に娘の話しばかりで、自分の味方はする親ではない感じ、まぁ、家も狭いし、神経質でかなり細かい事にうるさいので、気楽に過ごす事はできてるんですが、子供も可愛いし、どうしたものかと、、
上手くやって行きたいとは思ってるんですが、帰って来てくれと言って欲しいのか、少し頭冷やしてもらって帰ってくるのを待つのか、なんて言えばいいのかわかりません、ひとつ助言お願いします。

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KIYOさん

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2018/9/1313:20:28

夫婦の問題は、夫婦でしか分からないことが多いのが
現実です。

奥様とはその後、会話などはされていますか?
例えば、毎日LINEなどで、ちょっとした会話をしてみてはいかがでしょう?
赤ちゃんは毎日、すごい速さで成長します。

毎日、赤ちゃんの写真を送ってくれない?
とか
実家だと、少しゆっくりできてる?
など、気遣いのメッセージが良いと思います。

個人的には、謝ったり、急速に解決に向かうよりも、
夫婦のコミュニケーションを高めることが先決な気がします。

女性は子供が生まれると、
どうしても、子供が一番になってしまいます。
それは、あなたが大人で、子供は赤ちゃんで人の手がいるからでもあります。

完璧主義の奥様は
やっと生まれた赤ちゃんを、本当に大切に思うあまり、
一時的に過剰に完璧を求めているのかもしれませんね。

私も第一子の時は、かなり気をつかって育児をしていました。

しかし、第二子の時は、経験から、そんなに過剰にならなくていいんだと、
結構、適当に育児をしていました。

ただ、あまりにも奥様の態度が冷たい、もしくはギスギスしたまま、
つねに完璧を求めて緊張している、等の場合
産後うつになる可能性もあることを、どこかに覚えておいてください。

奥様に同じ月齢位の赤ちゃんをもつママ友が出来ると、
また、様子が変わるかも知れませんよ。

自治体にある赤ちゃんを連れて遊びに行ける場所に行ったりすると、
奥様の考えも変わるかも知れませんね。

長くなりましたが、
夫として、父親として、
今は、あなたはゆったりと構えながら、奥様とのコミュニケーションによって、
状況が改善されるよう、なさるのが良いかと思います。

長文にて、失礼いたしました。

  • 質問者

    mei********さん

    2018/9/1321:28:42

    皆さま貴重なご意見ありがとうございます!自分も仕事、育児に追われ心に余裕がなかったなと思ってます、キレるのは嫁のが明らかに早いので、だいたい自分がおれます、、今回は女性の皆さんのご意見が聞きたかったのでありがとうございます!

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質問した人からのコメント

2018/9/14 06:51:07

ありがとうございます!
自分からみると、かなりの神経質な性格なので、赤ちゃんの事でいっぱいいっぱいで、自分の行動が許せないらしいんです、夫婦生活を持続するには、自分が我慢してくしかないのかと思ってます、、忍耐なんですかね。
仕事柄余裕がないんですが、できるだけ育児はフォローしていきたいと思います。

回答した専門家

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KIYO

上級心理カウンセラー

外資系医療機器メーカーにてマーケティング、その後カウンセラー

はじめまして。KIYOと申します。 上級メンタルカウンセラー、メンタル心理カウンセラー、マインドフルネススペシャリストの 資格を保有しております。 LemonngrassというWeb上のカウンセリングルームも開いております。 ブログなどをあげておりますので、良かっ...

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cot********さん

2018/9/1310:52:55

邪魔なら…って奥さんの言い分からすると、そんなような事をあなたが言ったんですよね、たぶん。
まずはあなたが頭を冷やすべきでしょうね。

自分が、奥さんが出ていくほどの事を言ったんですよ。なんで、そこんとこまず反省しないんですか?

「帰って来てくれと言って欲しいのか、少し頭冷やしてもらって帰ってくるのを待つか」???なんでそうなるの???
違うでしょ。あなたが奥さんを追い出したんですよ?まずは、どんな言葉が奥さんの地雷だったか、省みるのが第一歩ですよ。

夫婦喧嘩なんて犬も喰わないようなもんだし、多くは売り言葉に買い言葉でこじらせるんだとおもいます。でも、出ていくほどの言葉を、あなたは言ったんだとおもいますよ。
これが、神経質な奥さまということで、そんな奥さんがあなたの大雑把さに耐えられない!と出ていったんなら「自分が邪魔なんだろう」とは言わないはずなんです。

だから、頭を冷やす事を奥さんにだけ求めるのはお門違いで、あなたも頭を冷やすべきなんだとおもいますよ。気楽に過ごせるとかそんな呑気な事を言えるってことは反省してないでしょ?あなた(笑)

育児に関しては、手伝ってくれるなといってるんだから、手を出さなければいいじゃないですか。
ただ、やりたいし上達したいと思ってるって気持ちは捨てちゃいけないと思いますけどね。ガルガル期が続いてるのかもしれませんね。

sur********さん

2018/9/1310:44:24

奥様が考えを変えてくれないと、質問者様がどんなに頑張っても難しそうですね。でも、奥様がすぐには変わらないことを前提に、質問者様がどう対処したらよいか。私たち夫婦も似たようなところがあるので参考になれば…

私もできれば夫に手を出してほしくないですが、半分は夫の子でもあるのでやりたいことはやらせてあげているという感じです。それと、子どものためを考えたら、もし私に万が一のことがあった場合、この何もできない夫に任せられない、ある程度のレベルまで教育しなきゃという思いがあり、私のやり方を覚えてもらっています。私のやり方が絶対ではありませんが、他のやり方を持ち出すよりも、今全てをうまく回せている私のやり方を完全コピーするのが一番拗れずに良いと思ったんでしょうね。夫が。自ら提案してきました。

奥様が自身で冷静になって帰って来るのを待つのではなく、出向いて奥様と落ち着いて話をするのが良いと思います。本当に子どものことを思うなら、夫にも育児をさせるべきです。この点、完璧主義者の奥様なら理解できるのではないでしょうか。自分だけで育児をしていたら全然完璧ではないです。「子どものために」を中心に話をしてみてください。

確かにやらなきゃできない、でもできる側からするとそれを見守る我慢が必要なんですよね。だから、奥様みたいな方には(私もそうですが)言い返しは絶対にダメです。師匠に弟子入りするつもりで技術を学んでください。師匠に口答えなんて絶対に許されないですよね。それが良い悪いではなく、こういう人とうまくやろうと思ったら…そんな感じです。

あと、やるならやるで、中途半端にならないように気をつけてください。普段一人で面倒をみている妻にとって、たまに気まぐれで手を出されるのは流れを乱されて邪魔にしかなりません。ある程度奥様から認められるようになったら、しっかり役割分担を決めて(時間で分けたり、作業で分けたり)実行してください。”手伝い“ではダメです!そうでないと、妻はやるのかやらないのかわからないのをあてにして他のことをしているわけにはいかないので、ちゃんとやってるかな、できてるかな、と全てのことに気を配らなければならず、負担は全く減らないどころかイライラが募ります。育児は会社の仕事以上に責任重大です。会社では最終的には上司だったり社長だったりが責任取ってくれたり転職もできますが(自営だってやめることができる)、子育ては途中でやめられないし(やめちゃう人もいますが…)、奥様と並んで自分が最高責任者なんですから。そう考えれば、手伝うなんて言葉は出てこないし、リーダーとして何をしなければいけないかも考えやすいのではないでしょうか。もちろん、稼いでくることも大事な役割です。それも含めて自分が何をすべきか考えてみてください。

奥様のイライラを流さず受け止めてください。ごめん、とか、そっかこういうやり方がダメだったんだ、とか。怒りをぶつけたのに聞き流されたのでは余計イライラします。人の話聞いてる?って。そして、受け止めて跳ね返すことは絶対にしないでください。

質問者様が奥様の思う通りに行動できるようになると、お互いのストレスがかなりなくなります。そこに達するまでは質問者様にはかなりの忍耐力が必要とされるでしょうが、同時に奥様も耐えているんだと思って堪えてください。うちは、育児レベルはまだまだですが、育児に関することに限らず夫が素直に聞き入れる姿勢が定着したことでかなりストレスが減りました。夫自身も、反発していた時よりも素直に聞き入れてできるようになってきたら“我慢”でなくなってきたからストレスに感じないと言っています。

奥様と話をする際の流れはこんな感じがよいのではないかと思います。
・自分がどうしたいか
・奥様一人でも子どもの世話はできてしまうが、自分が世話をすることのメリット
・今まで自分の何が悪かったか
・これからどうしていったらよいか
・奥様にお願いしたいこと
話し合いの中で、奥様へのダメ出しは厳禁です!大変だと思いますが、頑張ってください!

mis********さん

2018/9/1308:11:20

ご実家の方には、少し疲れているようなので、お願いします。と一声かけた方がいいですよ。
そして、生活費をお渡しした方がいいです。
あくまで、ご自分の家庭とは別所帯を頭に入れときましょう。
奥さまにもその認識をお話しときましょう。
いつまでいたいのか?
その確認くらいはしましょう。
一週間でも2週間でもいいですが、約束の日には自宅に帰ると確認くらいはしましょう。
大変ですね。

tok********さん

2018/9/1307:07:31

少しでも手伝ってあげようと思ってるんですが、

↑この言い方に傲慢さを感じます。
自分の子供を世話するのに、心の中で『子供の世話は嫁の仕事』って思ってませんか?

雑にオムツをつけたら漏れるし、雑にお風呂に入れても意味がありません。

ご自身がもっと謙虚にお嫁さんから教わる気持ちを持って、一緒に子育てをする、子供の世話も自分の仕事って感じで接したら、ズレた歯車も噛み合う気がします。

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ID非公開さん

2018/9/1306:10:34

私も同じでした。

産後半年、寝不足や育児疲れ
ホルモンの影響で
どーっと疲れがくる時期です。
感情的になり 鬱っぽくなりました。

私も完璧主義で、おおらかな夫
のやり方が
全てにおいて気に入らず
イライラしていました。

1ケ月程 実家に帰りのんびりしたら
夫に会いたくて寂しくなり
家に帰りました。

奥様も 少しのんびりしたら
帰って来ますよ。
毎日 メールやラインで連絡を
してください。
日常のささいな内容でかまいません。

奥様が怒っていたら
とりあえず悪くなくても
ごめんなさい ごめんなさいと
謝ってまるくおさめてください。

奥様に腹がたつ事もあるかと
思いますが、奥様を謝らせたら後が怖いですよ。笑

きっと そのうち帰ってきますから
迎えに来てと言われたら
喜んで、寂しかったよ!と迎えに行ってください。

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