自分がカッコ悪くて情けないです。

自分がカッコ悪くて情けないです。

別れ話がこじれ、元彼に貸したお金の返還を求めています。

口約束ですが、結婚しようと言われていました。
転職や転居の準備もしていましたが、
彼は口だけでまったく動く気配がなく、
蓋を開けてみたら、高額な借金がありました。
金融機関からは借入ができない状態(ブラック)で、借入先は同僚。毎月携帯も止まっています。

私は少額の現金と、支払の立替です。
それ以外にも食事やデート代は8割は私の支払。
しかも遠距離のため、交互で行き来という約束でしたが、彼はお金がないことを理由に一度も約束を守らず、私が五万円くらいかけて月１で行っていました。

それなのに、頻繁に飲みに行く、人にお金を貸していたことも判明しました。

２度の妊娠と流産も経験しました。浮気や二股もされました。
別れたくないという言葉を何度も信じましたが、
度重なる彼の嘘や裏切り、あとは酷い罵詈雑言に耐えれず。

今までなら、浮気や、お金返さない時点で
「自分を蔑ろにする人」とあっさり別れることができましたが、
今回は結婚を承諾した手前、簡単に見捨てたり諦めたりしてはいけないと頑張った結果、ここまでこじれてしまいました。

とどめは、最後に彼の起こしたトラブルの火消しを泣きつかれ対処しましたが、お礼もなく、解決したら無視という態度に恨みが生まれてきました。

私にも、もちろん悪いところはありました。
嘘や約束を破る度に、いちいち指摘して理詰めで怒ったり、
正論で彼を論破したり。
黙って見守る姿勢や我慢が足りなかった。

でも、ここまでされなきゃいけないのかと思うと許せない気持ちです。

貸したお金は私は返ってこなくても全く困らないですが、借金のある彼にとっては死活問題の様子。

友人にはお金返してもらってないっていう攻撃の種が残っている以上、思い出す度に責めたくなるだろうから
気がすむまで取り立てた方がいいと言われました。

ただ、返済期日は守らない、催促すると無視、返信きても罵詈雑言。何度ももういいやと思うものの、ラッキーと彼が笑ってると思うと怒りがこみ上げてきます。
というか、今すでにおそらく能天気に女遊びしたり、飲み歩いたりしています。

ここまで人を恨んだのは生まれて初めてです。

別れた人であっても、やっぱり幸せになってるのを知ったり聞いたりすると嬉しいですが、彼には一生幸せになってほしくないという気持ちでいっぱいです。

たぶん彼が這い上がれないくらい底に堕ちて、周りにも見捨てられる姿を見ないと気が晴れない。

そう思ってしまう自分も本当に浅ましいというか、すべて自分の選択だったのに相手を恨んでいる自分が嫌です。
でも、許せません。苦しいです。

取り立て続ければ、いつかもういいやと思えるんでしょうか。
それとも、忘れれず余計苦しみが続くんでしょうか。