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育休中です。 3年申請できるので2歳の途中で復帰予定です。 小学生の長男がいま...

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ID非公開さん

2018/11/1202:44:26

育休中です。
3年申請できるので2歳の途中で復帰予定です。
小学生の長男がいます。主人の勤務時間や休日の関係でほとんど関わる(遊ぶ)時間がありません。
元々子煩悩ではなく、また部署異動

、昇進があり、以前よりかなりストレスがかさみ、一人の時間がほしいそうです。
家に帰ってきてまで、あーだのこーだの言われたくない、といっていました。
家事をあれしてこれしてといっているわけではなく、息子が主人と遊びたいと言っているのでそれにこたえてほしい、と伝えただけです。
できることとできないことがあるから息子と相談する、ことになりました。
それはそれでいいと思いましたが、
俺は、管理者になり、与えられた仕事以外にも仕事があり、会社でいっぱいいっぱいで余裕がない、子供のことでもあーだのこーだの言われてもできないものは無理!
私とすれば、父親なんだから子供に合わせて遊んであげればいいのに、と思いますが、俺も一人の人間だから、と言い堂々巡りです。
また息子の意見だとしても、妻の私から言われると腹が立つようです。
俺は働いている、ましてやかなりのストレスフルの環境で。意見を言うなら、働いて同じ立場になってみろ、ストレスを抱えた精神状態で同じことを言われたときにそれができるか、と言っていました。
子供に合わせて遊ぶようにすると思います。専業主婦だって働いていますから。
主婦をバカにしている態度ではないのですが、やたらと働け働け言ってきて(育休を3年申請した理由には同感してくれているのですが)、私には働いていないんだから意見するな、と言われているようで腹が立ちます。
主人の置かれた立場も想像を越えるものだとはじめて知ったのもあり、配慮が足りなかったのはあると思いますが。
これまで子供が主人に気を使いながら遊んでいたり、主人がとりあえず遊んでやっている感じで子供がつまらなさそうにしているのを見ると子供がかわいそうでなりません。(子供とその場に一緒にいれば関わっているという考えのようです。)
話し合いをしていると離婚、という言葉も出てきます。私は資格があるからどこでも働ける、実家もあって協力者もいる、新しい父親を探せばいい、と考えているようで、紙切れ一枚のことのようです。
あまりの考えの違いに驚くことで精一杯でした。
家庭や子供に対する考え方が違いすぎて、これから先家族としてやっていけるのか非常に不安です。

私が働けば立場が同じになり、必然的にやらなければならないのでやる、と言っていたので復帰を早めるべきなのか。
主人の立場を理解するよう努力して、家ではあーだこーだ言わないようにし、子供の意見は子供自身に伝えるようにさせればいいのだろうか。
それとも溝は埋まらないだろうから見きりをつけるか。

読みにくい文章ですみません。
価値観や考え方の違いが大きくて、言われた言葉もショックを受けるものも多く、これからどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

主戦を選んだ自分に責任があることはわかっています。離婚するしないはどっちであれ前に進むためにアドバイスください。

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rea********さん

2018/11/1203:22:05

旦那さん、会社の事でいっぱいいっぱいなんだろうね。
私なら、気が済むまで一人にさせるかな?小学生の息子さんにも、お父さんはお仕事で疲れているから休ませてあげようね、って言いたい。息子さんがお父さんに直接接近したら、旦那さんは応えるだろうし、気持ちが落ち着いたら息子さんに話しかけたりするでしょう。
最近は、仕事より家庭!って風潮が強いように感じるけど、仕事あっての家庭だし、家庭あっての仕事。だから亭主元気で留守がいい、って言われてたのよね。奥さんが亭主を元気にしてたのよ。家にいると面倒くさいから、食事や環境に気を使って、毎日元気に働く亭主がいいって意味。
育児がワンオペで、って苦労もあるけど、旦那さんも昇進したらワンオペなのかもしれない。
夫婦共々、ワンオペで苦労してるんだと思う。
もし、旦那さんが奥さんに家事をあーしろ、こーしろ、と言われたり、早く仕事に復帰しろ、とか言ってたら、奥さんは一人にして!って言いたくなると思う。
旦那さんの立場は、奥さんには見えていないから理解は無理だと思う。旦那さんもいちいち言ってないし。
子供の意見も、お母さんが代弁するんじゃなくて、子供から旦那さんに伝えるようにさせるべきだと思う。親子だし、子供の自立にも役立つと思う。子供とお父さんとの関係は、お父さんとお母さんの関係じゃない。
溝は知らない内に埋まりもすれば、広がりもする。
どうなるかはコミュニケーション次第。
だから親子関係の問題は、親子に任せてみるのがいいと思う。
息子さんにとって、父親は一生大きな壁だもの。ずっと会話がないまま育つよりは、少しずつ歩み寄る方がいいと思う。
旦那さんが仕方なく子供と遊んでも、息子さんにはお父さんと一緒でよかったね!って言ってあげて。
何となく、親子だから旦那さんも息子さんも我慢して内にため込む性格で、嬉しいとか楽しい感情を素直に出せない所が同じなんじゃないかと思う。
奥さんは子供の為にと思い、旦那さんは子供の為に仕事を、と思い、夫婦の目標がズレてるように思えるけど、結局、お互い家庭や子供を思ってるのよ。
旦那さんは、今一番苦しい時期なんだろうね。
そっとしてあげて、息子さんと旦那さんの自主性に任せてみたらどうかな?
旦那さんとしては、子供の為にも!って孤軍奮闘してるんだと思う。それが、奥さんには家庭に背を向けているように見えてるのかもしれない。
私は不器用な旦那さんと息子さんだと思う。
だから、不器用な男同士、ギクシャクしながら仲良くするのも楽しいかな?と思う。
頑張ってる旦那さんへ、家族の為にありがとうの笑顔を向けてみたらどうかな?

亭主が病気で入院して留守よりは、元気に出勤して留守の方がいい。
家庭が幸せだから、亭主は元気に出勤して留守なんだと思う。
病気で家にいないよりは、元気で家にいない方がいい。
旦那さんは心がギリギリなのかもしれない。
心の病気は厄介だから、家で休ませてあげてはどうかな?

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/11/1207:23:40

    おはようございます。
    子供にやらせてみます。子供は以前同じように伝えてみても、態度が怖いと感じたり、めんどくさそうにするのが嫌だったりしたので、なかなか言えなくなっているのもありました。
    そんなときに私が子供にかける言葉は主人への理解の言葉ではないので、パパと一緒でよかった、少しでもできてよかったね、のような言葉にすれば子供もそのように思えるのかもしれません。
    主人は自分と子供は似ている、と言います。そんな会話をするととても子供のことを考え理解しているように思うのですが、だったら希望を聞いてあげたら?とますます思ってしまっていました。
    話し合いのなかで、たしかに子供のためにも働き続けなくてはいけない、勤務が楽になるのはうつになって診断書をもらうしかない、と言っていました。
    私自身うつ状態になり休職、服薬していたのでそれの大変さをわかるので絶対にそうはなってほしくありません。

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ベストアンサー以外の回答

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pho********さん

2018/11/1203:30:44

あなたの夫にとっては、精一杯なのよ。
それに、構ってもらえなくても、父親はる方がいいに決まってます。
あなたが正社員で戻った時に、2人の子供の面倒を誰がどうみるのかが、一番心配ですね、

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