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大嫌いな義母への憎しみが頭から離れません。 長くなりますがどうかアドバイス下...

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ID非公開さん

2018/12/1102:58:26

大嫌いな義母への憎しみが頭から離れません。
長くなりますがどうかアドバイス下さい。

夫の母親は思い通りにならないことがあるとすぐにヒステリーを起こして周りを責めます。
夫からLINE

の返信が遅いと電話でキレる。
急に私達夫婦の家に来ることを注意するとキレる。

一番酷かったのは1年前、夫が年末の帰省について予定を私に相談すると言ったことに「◯◯さん(私の名前)ばっかり!!」とぶちギレ、突然家に押し掛けてきて泣きわめきながら今まで出したお金(結婚式代の一部、一軒家の頭金など)を返せと言われました(ちなみにこのお金、向こうがお金を出すと言われた際断ったのですが義母に押しきられる形で甘えてしまったものです。物凄く後悔しています)

そして、挙げ句のはてに私の実家や当時末期がんで闘病中だった父親のことを侮辱してきました。
一人っ子の私が嫁に出てしまったことで将来実家を途絶えさせることになったのですが、結婚を決めた時(嫁入りか婿入りかは決まっていない段階)に両家で食事をした際、父が婿入りは難しいか相談しようとしたことが気にくわなかったようで「あのお父さんはプライドが高い。お金もないくせに婿になんて言える神経が分からない」「貴女の実家のお墓や仏壇なんてどうでもいい」などと捲し立てられました。
そもそも両家の顔合わせからこの押し掛け事件までに一年くらい経っているのに、ずっと根に持っていて今になって私を攻撃するのに利用したのです。

このことで私は義母のことを憎いと言ってもいいくらい嫌いになりました。一生許すことはないでしょうが、毎日のように義母への憎しみが湧いてくるのです。
父が健在なら、ここまでのことはなかったかもしれません。
義母の押し掛け事件があった頃、大好きな父が日に日に弱るのを見ることが辛くても父の前では笑っていました。私が実家の両親をいかに大切に思っているか、義母は知っているにも関わらずあんなことを言ってきたのです。
妊娠する前、「お父さんは孫の顔見たかっただろうにねぇ」と、まだ助かる可能性を模索していた頃に亡くなる前提で言われたこともありました。
普段から「えっ!?」と思うような発言を平気でします。

憎くて悲しいです。夫も義母のことは嫌っていますがこの気持ちまではわかってくれません。そもそもこんなにも憎んでいるなんて知らないでしょう。仕方ないと思います。
でも、一年たってもずっとこの感情に支配されている自分が嫌です。根に持つところは義母と同じなのかもしれません。自分が気持ち悪いです。
今4ヶ月の息子のことをいちばんに考えていたいです。

本当は顔も見たくないし、息子に触ってほしくないし、LINEや電話帳で義母の名前を見るだけでも不快な気持ちになるのに、先のことを考えると上手くやらなくちゃいけないから年末年始も泊まりに行きます。
今まで、毎回断っても押しきられてきたとはいえ金銭面でたくさん支援してもらったので縁を切ることも難しいです。

皆さんならこういう気持ちや状況をどうしますか?
どんなことでもいいのでアドバイス下さい。
少しでも楽になりたいです。
どうかよろしくお願いします。

閲覧数:
560
回答数:
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お礼:
250枚

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ベストアンサーに選ばれた回答

iam********さん

2018/12/1612:26:33

一生許せない程憎い人がいるのは辛いですね。
私も妊娠・出産時に義母がしたことに対して嫌悪感を抑えることが出来ず、一生許さないと思っていました。
今まで誰かをこんなに嫌いになったことはありませんでした。それが自分の大切な夫の母親であり、子どもと血の繋がった人間であることが嫌でたまらなかったです。産後うつのような状態で、この子がいる限り義母と関わらなければならないと思うと苦痛が増すばかりでした。
そして、自分からそんなドス黒い気持ちが湧き出てくるのも苦痛でした。私はそんな人間ではない、寛容な人のはずだと思おうとしました。

まず必要なのは距離を置くことです。
あなたは義母にかなり酷いことを言われています。本当はその場で不快感をあらわにすべき内容です。病床の方への「孫を見たかったろうに。」という発言は品性を疑います。いくらあなたのお父様のことが嫌いでも、それをあなたに言うべきではありません。「まだ父は生きているのに、そのような発言をされてとても嫌な気持ちになりました。」と伝えて良いです。

我が家は夫が先にキレて、1ヶ月程ですが音信不通にしていました。
地震があっても安否確認もしませんでした。
私は矢面に立たず、表向きは夫が喧嘩してくれました。お宮参りにも三人で行きました。

人は会いたくない人に会わないでいる権利があります。例え義母であろうと、あなたには会わない権利があるのです。
私は会わないでいられただけで、少し気が楽になりました。
義母は理不尽なことも多いですが、夫を育てた人です。次第に普通に接することが出来ていた時のことを思い出せるようになりました。
私も義母もよく出来た人間ではない。義母は自分で選ぶことが出来ない。自分で選んだ夫でさえ喧嘩して嫌になることがあるのに、たまたま夫の親だっただけの人といきなりうまくいくはずがない。嫌いになって初めて人間関係のスタートに立ったのだ。親族になるには時間が必要だと思えるようになりました。

今、子どもは8ヶ月になりました。
夫が義母と仲直りをして、また交流が再開しましたが、相手も以前より配慮ある行動をしてくれるようになりました。

あなたにはもっともっと、義母と離れる時間が必要だと思います。
あなたの心に余裕が出来るまで、あなたを傷つける人には会わないことです。
お正月だとか、お金をもらっているとか関係ありません。お金をもらったら嫌な人に会わなければならないのでしょうか?サンドバッグにされるためにお金をもらったわけじゃないでしょう?

何ヶ月か何年なのかわかりませんが、会わない。
まずは旦那様にあなたが心底傷付いていて、これ以上義母に会うのは無理だと話してください。
妻の心を壊してまで会わなければいけない親などいません。
旦那様がそれを理解してくれたら、少しは気が楽になると思います。

あなたの心労はお子様にも影響します。
お子様のためにも、我慢して会うのではなく、嫌われても良いから会わない方向で頑張ってみてください。

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質問した人からのコメント

2018/12/18 01:46:06

回答ありがとうございました。
どのご意見も参考になりました。
夫には自分の気持ちを全て話し、いざというとき味方になって欲しいと伝え、理解してもらえました。

すぐにでも距離を起きたいですが、キレるとまた家に押し掛けて来て暴言を吐かれると思うと怖くてまだ決断できません。
ですが「会わない権利がある」という言葉が心強く、ベストアンサーにさせていただきました。これから頑張ります。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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nya********さん

2018/12/1616:04:32

一番の元凶は誰でしょう。
お義母さん?
いいえ。
主さまの旦那さんです。

主さまが戦うべき相手は、まずは旦那さんなんです。

この質問文のまま、あったこと言われた事・深く深く傷ついたこと、旦那さんに知らせましょう。
「あなたの母親が、これだけの事をして私を傷つけた。加害者と一緒に過ごすのは、もう無理。心が軋む。これ以上私に『良い嫁』を求めないで。『良い母親』であるために、あなたが私を守って」
そして、旦那さんを主さまの絶対的な味方になってもらうんです。
孤軍奮闘どころか、今のままでは旦那さんは、最も忌むべき『敵よりも厄介な、役に立たない味方のフリした敵』にしかなりません。

でも、今後も旦那さんが主さまの盾となって守る意思がない=自分の母親と距離を置くことを許さないのなら、その時点で主さま自身が鉾となり、義母さんに反撃することを宣言しましょう。

主さまの反撃も認めないような旦那さんなら、『夫』として失格です。

自分の子供から『父方の祖母を奪う』なんて考えなくていいです。
子供にとって必要なのは、『不安定で感情的な父方の祖母』よりも『明るく笑っている母親』です。

母親が心の病気になってしまったら、一番悲しくて苦しくて被害を受けるのは、お子さんです。
主さまを守ることは、旦那さんにとって自分の子供を守る事と同義です。
自分の子供を守るより、自分の母親を守る。そんな人は『息子』としては良いのでしょうが『父親』としては、失格です。

『夫』としても『父親』としても失格な人と、この先を共に過ごしますか?

そう考えたら、「夫の顔を立てて、姑の無理難題を受け入れる」のがどんなに馬鹿らしいことか分かりますよね?

非常識な相手には非常識な対応をして、良いんです。
そんな人間としておかしい人に心を支配されるより、相手を倒すくらいの気概で闘ってみませんか?


ちなみに。
かつて舅に『納得のいかない行動』をされた時、私は直接本人に問いただしました。
もちろん、事前に夫に相談して、了解してくれました。
おかげで舅と険悪?疎遠?になりましたが、夫は理解してくれています。私も言いたいことを言えたので、その意味ではスッキリしています。

sak********さん

2018/12/1615:30:58

ご主人様との関係が良くてもこれでは病気になってしまいます。
知らず知らずのうちに、ご主人様や息子さんに当たっているかもしれません。
難しいでしょうけど、縁を切ることをお勧めします。

jia********さん

2018/12/1516:02:01

家族、親戚関係に大嫌いな人がいるときついですね。

縁を切るのが難しいならば、最低限つきあうしかないでしょうか。

他人を変えるのは難しいですが、自分のとらえ方を変えることはできます。

何かの参考になれば↓


●おすすめのサイト

お気楽ちゃんねる 全番組リスト http://okirakuc.seesaa.net/article/306870912.html


●オススメの本

野口嘉則『幸せ成功力を日増しに高めるEQノート』

ROSSCO『ミラーワールドの魔法』

r11********さん

2018/12/1104:11:35

義母と思うから腹が立つ

常に常識知らずの赤の他人と思っていればいい

kas********さん

2018/12/1103:24:12

これは腹立ちますね。
私なら質問者さんがここに書いたようなことを全部夫に言います。ひとまず全部聞いてと言って。
金銭面で支えてくれたことは感謝している、すばらしいあなたを育てた人だということは尊敬している、それにあなたが悲しむんじゃないかと思って言えなかったと前置きしておいて、
ただ本当はずっとこう思っていた、本当に悔しい、情けない、憎い、実家を貶められて悲しい、、と気持ちを全部聞いて思いを知ってもらう。
それでもし夫にリクエストがあれば、だからこうしてほしいと伝える。味方でいてとか、また何かあったら今度はその都度聞いてほしいとか。

少しでも役に立つといいのですが。

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