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ベストアンサー以外の回答

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サリーさん

2018/12/2008:22:11

人の考えは100人いれば100通りです。
片親に対して偏見を持つ人もいれば持たない人もいます。

あなたがご結婚しようとしている方のお母さんは、残念ながら偏見を持ってるようですね。
彼が結婚に向けて説得をしてくれ、どうにか納得してくれたなら、そこからがスタートです。

あなたは人一倍の努力が必要になります。
お母さんと一緒に住んで居なかった分、確かに女性(妻)としての振る舞いに欠ける点が出てくると思います。

女性は、みな母親の姿を見て学んで行きますからね。
でも逆にそれが出来なかった事を認め、彼のお母さんに「色々教えて下さい」と、頭を下げればいいんです。

知ったかぶりするより、出来ない(知らない)事を認め、甘えることで、彼のお母さんもきっとあなたの素直さを認め、良くしてくれるようになると思います。

私にも嫁がいます。
私には娘が居ないので、甘えてくれる嫁がとてもかわいいです。
肩ひじはらず、あなたの良さを分かってもらいましょう。

yzx********さん

2018/12/2007:54:18

まあ世の中そういう考えの親もいますよ。
そういう意味では勉強になりましたね。
ただ彼自身そういうことを何にもくるまずあなたに直球で投げているならば、今後の対応が思いやられますね。
説得するから、とか俺が頑張るから、というスタイルで自分の親の恥な部分をあなたに覚悟を要請するつもりで伝えているならそれは甘いです。
男がそういうことを伝えてくるのは「こう言われているから何かあったとしても決して俺だけの責任ではないからね」と事前の責任回避の布石つもりで伝えてくることが残念ながら多いのです。
>>結婚する時になったらきちんと両親を説得すると言っています。
そもそも彼自身あなたにまだ正式な結婚を申し込んでいる訳でははないのですよね。その段階でどうこう言ってくるのは、あなたにも覚悟を決めてもらうというよりは自分の親を彼が説得する自信がないだけなのではないかと思います。

mis********さん

2018/12/2002:03:00

ひとり親家庭が全部NGだなんて、なかなかの偏見ですね。
我が子が結婚を考えている相手が片親で育ったと知って、全く気にならない親もいるでしょうが、大丈夫かなと心配になる親も多いとは思います。
ですが、実際に本人や親と会ってみてきちんとした人だとわかれば、反対する人は少ないと思います。
彼のご両親は差別的だと思いますし、今からそこまで拒否反応を示されるのはキツイですね。

とはいえ、「本人は一切悪くなくても親が原因で結婚に悪影響を及ぼす」ことは実際にありますよ。
ひとり親家庭はそこまででもないと思いますが、親の犯罪歴や借金・宗教問題等が絡むと、いくら本人がいい人でも結婚に反対する親は多いと思います。
それも偏見といえば偏見ですが、我が子の幸せを願う親心でもあると思います。

さて、他の方への返信で「彼が質問者様に伝えたのはそんなにおかしいのか」と疑問を呈していらっしゃいますが、私も彼氏さんの発言は浅はかで軽率だったと思います。

質問者様が逆の立場なら「傷つくとわかっていて言えない」のでしょう?
その通りですよね。
質問者様のせいではなくご自身ではどうにもできないことなのに、わざわざ本人に伝えてどうなります?
傷つけるだけですよね。
実際、彼氏さんにそう言われて悲しく不安になったからこそ、ここで質問したのではないですか?
彼の両親に対する印象だって悪くなりましたよね。

残念ですが、彼氏さんは自分の発言で質問者様がどう感じるか、質問者様を守るために自分がどう行動するのがベストかわかっていないと言わざるを得ません。

将来的に結婚する時になったらではなく、今からでいいじゃないですか。
質問者様のことを持ち出さなくてもできますよ。
親がひとり親家庭を蔑視する発言をする度に「オレはそういう偏見ないから。片親だろうと好きな相手と結婚するよ」と釘を刺し続ければいいのです。
むしろ「は?自分で何言ってるかわかってる?オレはそういう人の方が軽蔑するんだけど」と反論できるほどの男気が欲しいくらいです。
そしたら、実は片親で育った女性との結婚に反対だったことなど質問者様が知ることもなく、順調に婚約まで進むかもしれませんよ。
今それをできない彼が、結婚前になってどれだけ強く説得できるのでしょうね?
怪しいもんだと思いませんか?

とはいえ、まだ学生さんとのことですし、諦める必要はないと思います。
これから社会人として揉まれながら、彼がどれほど頼もしい大人の男性に成長できるか…乞うご期待ですね。

ご参考になれば☆

kyo********さん

2018/12/1820:55:40

なぜ質問者様の彼は親の言うことをそのまま質問者様に言うのでしょうか。
私は彼女に言っていいこととそうでないことの区別がつくこと、そして父子家庭でも魅力のある女性なのだから会ってみてから決めてほしいと親に強く言える男でないと結婚して家庭を持つには向いてないです。
片親だという古臭い決めつけだけで会おうともしない、そんな親を説得する意気込みをもってない男、質問者様から捨ててしまいましょう。
教育実習にいったときはクラスにひとり親家庭は少なくなかったのですし、親がどうこうよりどんな生徒かで先生達はみてましたよ。

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han********さん

2018/12/1817:12:17

色んな価値観の人がいるので仕方ないことなのかなと思います。私は片親というだけで反対とは思いませんがもし結婚を機に親元離れて遠方に来るのであれば親御さんは大丈夫なのか気にはなりますね。彼の親戚の人は相当泥沼離婚だったのかもしれませんね。彼が親を説得するとおっしゃるなら彼を信じたら良いと思いますよ。まぁ彼もまだ両家に挨拶をするタイミングでもないならわざわざ貴女にそんなことを言わなければ良いのにと思いますが…。育って来た環境が違い過ぎると上手くいかないことは多いですから心配する親の気持ちはわからなくもないです。貴女のことをよく分からない段階で頭ごなしに反対するのはどうかと思いますが。

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kar********さん

2018/12/1815:56:51

みんなそれぞれ違う環境で育ってきたんだから
そういう考えもあるのは当たり前です。

その前になんで彼はそのことを
わざわざ彼女に言うのか疑問…
まだきちんと説得もしてないくせに
意味がわかりません。

もっと主がしっかりしないと
結婚なんてできませんよ。
そんな考えのままだったら家庭環境関係なしに反対されると思います。

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tak********さん

2018/12/1815:53:07

なんだか彼氏さんの親御さんが人としてどうなの?という印象を
主様はお持ちになったのかな?と思いました。

>彼の親戚の方でもそういった片親で育ってきた女性と結婚したらしく、それが上手くいかず片親で育ってきた子はだめだと思うようになった

ちょっと偏見もあるだろうと思いますが、そこまで変な考えですか?
例えば親戚に借金をかかえた奥さんと結婚した旦那さんがいるとします。
"借金とは関係なく"そのご夫婦の仲が悪くなり離婚したとします。
周りの人は"借金のある人は..."と意味もなく疑ってもしょうがないような気もします。

ましてや自分の息子が似たような目に合うかも!?と
親御さんが思えば"借金のある人はやめておきな"となりますよね。
それがたまたま"皆が皆そうじゃないと思うけど、片親の人は..."と
親心として、ついつい口を出してしまうのは理解できませんか?

逆に主様が彼の立場で、彼がこういう人だったとします...
お酒大好きでしょっちゅう酔って暴れる・ギャンブル大好き預金ゼロ・元麻薬常用者・ヤクザ等々
でもとてもいい人、結婚したい。
主様のお父様は"そんな奴とは結婚するな"
彼には"お父さん、ちょっと変やぞ"と言われる。

親は子供に何事もなく順風満帆に人生を謳歌して欲しいと願うものです。
子供の進む道に難関があれば口を出したくなるのも親心。
彼の親は親戚に大変な思いをした人がいたから、大変だと口添えしただけです。

彼の親や主様の環境に文句を言っても
主様の抱える印象(片親の子供はダメ)は変わりません。
主様自身が彼の親に会って、「私はこういう人間だ!!そこらの偏見と同じにしないで下さい」と見せつけてきてはいかがでしょうか?
礼儀作法などがしっかりでき、彼の親にこの子は違うと
"自分から認めさせれば"相手も文句はないでしょう。

たまに漫画で不条理に立ち向かう為に、偏見を持つ人と対決して自分の信念を貫くなんてのがあったりしますが...。
それと同じで「偏見だけでモノを言うのは可笑しい!!」というなら
相手に「偏見だった」と認めさせるだけの行動を起こせばいいのでは?

最後に、確かに主様は偏見で見られる筋合もなければ、そういう環境に自分から飛び込んだ訳でもないのに、そのような目に合いさぞお辛いとは思います。
しかし皆いろいろなしがらみの中生きています。
主様も周りのせいにせず、頑張ってみましょう!!

追記
私の奥さんは片親です。
奥さんは私の親に認めてもらう為に、私の両親に料理を振る舞ったり
両親の畑の手伝いや趣味に付き合ったりしてましたね。
両親は片親に多少偏見がありましたが、最終的には
「あんなにちゃんとした良い子は初めて」と認めさせ
結婚になりました。
奥さんの義母も「他所に出しても恥ずかしくない娘にしました!!」と
鼻高々でした(笑)

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PpP******さん

2018/12/1814:54:20

うちは母子家庭ですがラッキーに反対なく結婚できました。
私はあなたとは逆で「そういう考えもある」のは知っているし理解もしています。
悲しい気持ちは理解できます。
しかし

「私も本当にそれを聞いてびっくりしました、
そんな親のことで子供にまで悪影響が及ぼすとは考えてもなかったです
世の中にはそんな人もいるんだなと思いました
呆れてしまいます」

というのは理解できません。
なんというか、ああそういう考えだと、反対もされちゃうだろうなという気がしました。
自分は親とは関係なく、反対することに呆れる
そういう精神が、母子家庭ということで育っているならば。

また依存傾向の話も気になりました。
自分で自覚があるなら、彼に依存しないように生きていくようにしないといけないですよ。

これを言えるのは私自身依存していたのを、依存しないようにしたからです。

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pip********さん

2018/12/1814:50:16

「言っているそうです」って誰からか聞いたんですよね?
まさか彼の口から??

だとしたら彼はアホ。そんな男とは別れた方がいいと思う。
まともな人間なら親の言っていたこと(しかも非常識な言動)をホイホイ彼女に話さないです。
少なくとも彼も親の意見に賛同しているんだと思いますよ。
じゃなければあなたが傷つくようなことを軽々しく口にするなんてありえない。

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cld********さん

2018/12/1814:41:21

別に両方が健在でも別れる時は別れますけどね。そう言っているのなら会いに行けば良いです。そしてあなたが直接、母親を説得するなり気に入られるなりすれば良いのです。
始めは悪い印象でも良くなることだってあります。もちろん逆もあります。あなたの言うとおりあなたは悪くありません。だったら堂々としてればいいのです。そういう強気な態度で臨めばきっと大丈夫だと思います。

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