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夫婦が家計、家事、育児をバランスよく負担するコツはありますか? 私(女性一般企...

joh********さん

2018/12/2222:50:25

夫婦が家計、家事、育児をバランスよく負担するコツはありますか?
私(女性一般企業正社員)の婚約者(公務員)は私よりも年収が高いです。
そして、結婚したら家計は完全に折半が良い、と言って

います。
理由は、自分が努力して貰ったお金は自分で使いたいから、です。
この話を聞いて疑問に思ったことあるので、頭の整理も兼ねて皆さんの意見やアイディアをお聞かせください。

1.家事、育児の負担を折半にする事は現実的に可能なのか。負担分をどの様に可視化するのか。
2.幸い男に生まれたから女より年収も昇給も高いのに、それを努力値で測るのはおかしいくはないか。
3.家庭全体にとって夫婦の負担額を折半にするメリットとは。

以上です。
よろしくお願い致します。

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ベストアンサーに選ばれた回答

san********さん

2018/12/2414:20:21

縦割り行政のような発想ですね。

まず、家事育児の折半は無理でしょう。家庭の事情は日々変わっていくし、子供ができたら尚更で、日々成長して変わっていくし、子供にタイプによっても手のかかり方が全然違います。正解のない中で試行錯誤を繰り返す毎日です。子供に振り回されて、余った時間で家事をなんとか(妥協しながら)こなしていくという感じです。最初から分けられるものではないと思います。

それに、どちらかが病気などで不調になったら、相方の家事分担分を担えると思いますか。急に言われても、経験が無ければ家事育児はできませんよ。だから、妊娠前の比較的余裕のある時から、二人で家事をやっておく必要があると思います。

それに女性は妊娠中は、流産しないようにケアする必要があるし、出産後は、授乳で、ろくに寝られない日々が続きます。そういう妻をさておいて、自分の分だけ家事をして、のうのうと休んでいられますかねえ。流産や産後うつになったりしたら、夫婦ともにしばらく立ち直れませんよ。

それ以前に、夫にはどういう家庭にしたいかというイメージが乏しいのかもしれません。まずはそれを最初に考えるべきでは?

家族の最低限の目標は「子供が自力で生きていけるよう教育する」「二人の老後のために資産を形成する」です。どのレベルでそれを達成したいかで、投入する時間も労力もお金も変わってきます。
そのうえで、残った時間やお金で、趣味や嗜好品、家具・調度品など、今現在の生活の質を決めるんだと思います。

実際は、見切り発車で結婚生活を始めて、その都度その都度考えて、少しずつ知識と経験を得ながら家庭のイメージが出来上がっていくんだと思いますが、その過程で、二人の財力と時間と知恵と労力を結集する必要があると、自ずと気づいていくのが普通だと思います。

夫には、妊娠や出産のことなど例に出して、最初は分担制にしても、状況に応じて柔軟に変えていくことをまずは約束させて、その後、妊娠、出産、育児、教育の知識を夫にもしっかり伝えて、何を優先すべきか理解できるように教育していけばよいのではないでしょうか?

  • 質問者

    joh********さん

    2018/12/2905:31:26

    ありがとうございます。
    相手と目標を共有して、逆算してあるべき関係を築く事が必要ですね。
    また、家庭を築く者としてお互いの持つ財産、知恵、労力を集結させなければならない、という考えもとてもしっくり来ました。
    私のイメージを上手く言葉にしてくださったこちらのご回答をBAにさせていただきます。

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質問した人からのコメント

2018/12/29 05:32:35

ご回答くださった全ての皆様に感謝いたします。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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usa********さん

2018/12/2403:07:08

理にかなっているようで…
なんか疑問かんじますよね。

生活環境を整えるレベルは人それぞれ
部屋が少々汚くても、洗濯物がシワだらけでも、
コンビニ飯でもオッケー
って人も多い
その感覚が完全に一致してないと
絶対どちらかの負担が大きくなる
なので、完全に折半するなら家も別の方がいい
ならば結婚はしなくていい

子供も作るなら、産めるのは女性だけ。
代理出産の料金くらいは出してもらえますかね?

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aws********さん

2018/12/2322:40:35

結婚すべき相手ではありません、に一票。

おかしいでしょう?
アンタは子供が産めるの?
オッパイはないでしょう?
って感じです。

男女平等なんて無理です。
どうしてもあれの稼いだお金!などと言うのであれば、授乳一回500円、妊娠出産一回2000万円と、対価を受け取りましょう。
産休中育児時給2000円ね。

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knk********さん

2018/12/2321:03:51

私は、結婚7年目の共働き、子供3人の父親です。
ウチの例ですが…

①家事、育児の負担を折半という考えは存在しない。 まず、家事、育児はやって当たり前。
かみさんが仕事の時は自分がやるし、自分が仕事の時はかみさんがやる。
お互いが休みの時は気付いた方がやる。
料理は下手なので全てかみさんがやりますが…

②の話しはよく分かりませんが、そもそもそういう話題にならない。

③結婚してから一度も財布を別々にした事が無い

こんな感じです。

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chi********さん

2018/12/2318:53:35

①細かすぎて無理があるかと。
②彼はあまり結婚には向いてないタイプかも。『俺の金だ』って言う人は要注意です。
③メリットは人それぞれかと。女の方が男女平等がいいってタイプなら良いかも。

代案ですが、結婚して最初の15年間の生活費は旦那さんが負担、その後の15年は主さんが負担すれば家事育児であまりもめることはないかと思われます。30年後はまた話し合って決めればいいし、30年も一緒にいれば今よりはスムーズに話し合いは進むと思います。

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bef********さん

2018/12/2305:57:14

①家事育児労働負担どころか出費である家計さえ折半は不可能なのでは。家で食べるご飯の量は全く二人が同じ量なのか、ご主人だけお酒を飲むなどの嗜好品はないか、生理用品は女性であるあなただけの出費とカウントするのか…わざわざ自分の食べたいものだけを購入するなんて無駄な買い物をしない限り、計りきれないものが多いですね。
お金を平等に完全に折半するというのは、お互いの給料の何割を生活費に充てるか、という割合制度でしか平等とは言えないでしょう。
しかも今年夏から一人暮らしを始めたような人が自分で稼いだお金云々言うにはまだ早い気もします。自分で努力したというなら、その生活を支える家事負担は誰がするのか、家事負担あっての労働ではないのか、そういったことは話されましたか?
実家暮らし時代に実家にお金を入れていたのかさえ不安な金銭感覚ですが…入れていたとしても、入れているからこそ家事は母親がやって然るべきだという考えがある可能性もなきにしもあらずですね。

②特に、公務員であるご主人であれば、男女関係なく努力すれば出世出来るものだと信じて疑わないでしょう。ご主人が一般企業から転職した公務員ならばともかく、そうでなければその感覚は、一般企業社員であるあなたとは分かり合えないものかと思います。

③万一離婚したときに備えて、くらいでしょうか。まあ、共同財産とは見なされますけど、それは揉めに揉めたときに出てくることなので…

他の方も言われているように、ご主人の中で育児出産のことが完全に考えから抜けているような気がします。
そして、お子さんが出来る前にしても、俺が稼いだお金、というなら、家事も自分でこなして初めて俺が稼いだお金となるはずです。ご主人はそれを踏まえて発言されているのでしょうか。
まあまずは、半年の一人暮らしの家計を確認すべきではありますね。

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