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上手くいかない子育て、もう疲れました。 大学4年と高校3年の息子がいます。 ...

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ID非公開さん

2019/2/2719:36:03

上手くいかない子育て、もう疲れました。

大学4年と高校3年の息子がいます。
私は夫と不仲で別居しており、子供が小学生の頃から子育て、家事を一人でやってきました。

専業主婦なこともあり、子供を過保護に育ててきたことは自覚しています。

娘について相談したいのですが、先日娘の部屋の換気をしに行ったとき、娘の机の引き出しが妙に気になり、あけてしまいました。授業のノートや教科書があったのですが、その下に科目名の書かれていないノートがあったので見てしまいましたが、日記で、母(私のこと)が怖い、いつも顔色を伺っている、世間話をするのも怖い、いつきれるか分からない、言葉がきつい、過保護すぎる、行動は全て母に把握される、何かを始めるときや新しいものを買うときは全て言って許可をもらわないといけない、こんな生活いつまで続くのか、家を出たい、などここに書ききれないほど、娘の気持ちが書かれてありました。

電話相談機関?にも電話しているようで、電話番号や簡単なメモも日記に挟んでありショックでした。

帰って来た娘に、日記を見たことを言わずに、あなたは部屋でこそこそしてる、毎日何してるかわからない、何か相談や言いたいことがあるなら言えと言いましたが、何もないよ、と言われ、そのまま部屋へ言ってしまいました。それからこの話はせず、今まで通り接してますが、後日見ると日記がなくなっていて、おそらく別の場所に移したのだと思います。

娘はあまり自分のことや学校のことを喋らない子なので何を考えているのか分かりません。
私は娘と息子のために、全てを捧げてきました。より良い人生が送れるよう、塾や楽器の習い事もさせ、大学も行かせました。

でも、それでも娘が私に不満を持っているのが許せません。
今名古屋近郊に住んでますが、神戸(就職先の本社)へ行くことを私が反対したことも不満なようで(名古屋支社自宅から通います)に、私は一生○○(今住んでる市)で、一生家を出ることを許してもらえない、結婚や恋愛もできないだろう、仮に転勤になれば退職しないといけない、一生家から出られない、などと書いてありました。

私は女の子は結婚まで実家暮らし、という考えです。私の親もそういう考えで、私も姉2人も30代で結婚するまで実家でしたし、当時は一人暮らししたいと思ってましたが、今は親の気持ちが分かります。

山奥や離島ならまだしも、名古屋が近く生活に何の不便もないところにいるのに、わざわざ一人暮らししてまで本社に行くという考えがまず受け付けません。私から離れるために一人暮らししないと通えない神戸に行きたいんでしょうが、そんなこと許せるはずがありません。

今まで塾や習い事の送り迎えや教育費をかけたのに、大した高校大学に行けず、就職も中小で親を裏切っておいて、一人暮らししたいとか結婚したいとか、仕事上の目標などがあることすら許せません。そんなことの前にまず親へ感謝でしょ??

娘は私を嫌っていますが、波風を立てないよう、私に何かを言ったりせず、常に愛想が良いところも何か腹が立ちます。

日記には家出しか道はないだろうと書いてあったので、それだけは避けたいのですが、私が何でもやってきたのでカップラーメン一つ作ることができない娘なので(息子もですが)どうしても子離れすることができません。信じられません。

同じように育てた息子は春から通う大学が家から2時間かかるので一人暮らしさせるつもりでしたが、面倒だから自宅通学がいいと言いますし、部屋にこもりきりの娘と違って、私ともよく話します。この違いは何なんでしょうか?

私自身考え方が間違ってるとは思わないので、今後干渉は辞めませんが、娘を家出させないためにはどうしたらいいですか?

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

tig********さん

2019/2/2719:55:52

えええ…
ツッコミどころが満載ですね。

まずは、妙に気になるからと言って引き出し開けますか?
日常的にやっていらっしゃるんじゃ…?
それを娘さんは知っているのでは?
だから「行動は全て母に監視されている」となるのでは?

お子さんの事を全て把握する必要がありますでしょうか。
お子さんは、庇護下であるとはいえ、個人なのです。
質問者様の半身だと思ってはいけません。
それに、質問者様のお育ちと同じように考えるのもおかしいのでは。
時代が違うのです。

教育費かけたとか裏切るとか、お子さんを何だと思っていらっしゃるのでしょうか?
感謝は求めるものではないと思います。

そりゃ、息も詰まるでしょう。

質問者様は、別居することで「私がしっかりしなきゃ」
「立派に育てなければ」
とお思いになられたと思います。
とてもご立派です。

しかしながら、それがいつしか「執着」になってしまったのではないですか?

家出させない為には。
これは、娘さんに謝る他はありません。
でも謝っても結局は積み重ねだと思うので、そこでどういう選択肢を娘さんが選ぶかは、娘さん次第です。

質問者様の「考え方が間違ってない」のであれば、きっと意志に従ってくれると思いますよ。

間違っていると早く気づいた方が良かったのですが、ちょっと遅かったかもしれません。
お子さんはもうお子さんと呼べる年齢ではなくなりつつあるので、今から改めたとしてもどうなるかは分からないというのが正直なところだと思います。

まだ小さい子供1人の育児中の私が偉そうにすみません。

ご参考までに。

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/2/2720:35:45

    回答ありがとうございます。
    引き出し開けたりは数週間に一度はします。見つけた時期はあまりそういうことはしてなかったので発見が遅れましたが。
    同じ家に住んでいる独身の子供のプライバシーなんてないと思います。なぜ日記を読んだり部屋を漁ってはダメなのか分かりません。娘も、私が部屋を漁っていることを知っていながらも何も言いません。
    ただ、私の愛は執着だったのは確かにそうかもしれません。
    離れないと、と思うこともありますが、そうできないようにさせているのは娘の頼りなさです。

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har********さん

編集あり2019/3/122:24:10

子は親のことを大切に思っている。親も子を大切に思っている。
それは、当たり前のこと。だから、感謝できないだけ。

離れて暮らせば、感謝できるかもしれません。

親は、親らしくいてほしい。子は、純粋に思っている。大人は忘れているだけ。それぐらい、純粋。子にとっては、無二で、尊敬する存在。

jgp********さん

2019/3/100:58:50

暇なんでしょうね。旦那様に愛されず、専業主婦なので家のことしかする事がなく、子供に干渉する事でしかご自身の存在価値を見出せないのでは?
だから働いて社会と繋がり活躍する娘さんが気にくわないのでしょう。で仕事の目標があることすら許せないと。さらに自分の知らないところで自分以外の人、特に男性に愛されるかもしれない娘さんを想像するとこれまた許せないのでしょう。
愛情ではなくて、寂しさの埋め合わせをするために干渉し、娘さんに女として嫉妬して嫌がらせをしてるのでしょう。

でも今のままだと年老いたらもっと寂しくなりますよ。
息子は結婚したら母親より奥さんや家族を大切にする時代で、息子は奥さんにあげたと思う必要がある。
普通なら娘は結婚してもたまに母親食事をしたり旅行に行ったり、子供ができれば手伝いを頼んだりするものですが、あなたの場合は娘さんにも相手にされないでしょう。

ぜひ孤独な老後をお過ごしください。

kom********さん

2019/2/2807:14:25

今は出て行かないかもしれないけど、そのうち出てくでしょ?

今はまだ学生の身だし、お金もなければ常識もわかってないから、親の言いなりになるしかないだけ。

そのうち彼氏でも出来たら、そのまま家出するでしょうね。

親が上手く子離れしないと、反動で子供は離れるもんですよ。

まぁ、一人いなくたって、溺愛している息子二人いるなら、充分でしょ?

gsg********さん

2019/2/2807:05:06

その前に、なんで愛想がいいことに腹が立つんです?おかしいでしょ
しかも、娘さんと息子さんに、なんで料理教えなかったの?娘さんの行きたい場所、生き方、買いたいもの買えばいいじゃない
娘さんが家出したいというならばさせればいいじゃない
それに、自分の気持ちだけでなく、娘さんの気持ち考えてあげてください。自分のことばかり考えてると、娘さんや息子さんがおかしくなっていきますよ。だから家出したいというならば、家出させればいいじゃないの

bad********さん

2019/2/2806:42:24

先ず自覚して下さい。
最近で言う、あなたは毒親です。

全て自分中心に家族を考え育児しています。
家族に対しての理解が極端に乏しいです。
〔だからご主人とも別居しているのです〕
ここまで言っても
あなたは理解できない、むしろ私の事を
無能で理解出来ない解答者ぐらいにしか思っていません

娘様はもう大人です。
失敗も経験するべきです。
見守る事を体得する年頃ですよ

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