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元夫との面会に関して、子供への伝え方をご助言ください。

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ID非公開さん

2019/5/1419:10:15

元夫との面会に関して、子供への伝え方をご助言ください。

どうぞよろしくお願い致します。

現在7、8、10歳の3人の子供を育てております。

子供が小さい頃に離婚し、それからは近所に住んでいたので週末を中心に子供や元夫が希望する度に比較的自由に面会をして参りました。

そして、私が少し離れたところに引越した後も、子供が少し大きくなっておりましたので自身で行けることからも、やはり高頻度で面会をしておりました。

まあ、夫が田舎へ年末年始や夏休みに帰省する際も何週間と言う単位で子供は元夫と共に帰省しておりました。

(離婚後、私は一度も面会に私は同席しておりません。)



この度、元夫が実子達と同年代の子供さんを複数名連れた方と再婚して暮らすことになったそうです。

元夫はマイホームを建てており、子供達はそれぞれに部屋を与えられておりました。

しかし、再婚に伴い、子供部屋を処分し、新しく迎える連れ子さん達が使用することになるそうです。

もちろん、再婚相手さんが暮らすことになるので、もう夫の家には来ないで欲しいと言われました。

更に、再婚相手さんが相当嫉妬深い方らしく、私とは離婚後に1度も顔を合わせておらず今後も一切会う予定は無いのですが、それでも、子供と元夫が会うことは嫌だそうです。
なので、今後一切の面会が出来ないと子供に伝えて欲しいと頼まれました。

もちろん、田舎への帰省も連れて行けないそうです。



元夫から子供たちへ、再婚することは伝えたそうです。
そして、もう元夫宅へは来れないかも知れない言うことまでは伝えたそうなのですが、来てはダメとは伝えておらず、外での面会も帰省も出来ない旨は伝えてないそうです。


ちょうど大人と子供の中間であるこの時期に、どうやって伝えたら良いのか分かりません。
みんな元夫のことは好きではありますが、その中でも特に、下の子は元夫が大好きです。

元夫から伝えてもらうことも考えたのですが、この通り、子供より新しい奥さんの人です。
子供を最大限傷付けない伝え方は出来ず、無神経な発言をすることかと思います。

ですので、どのように伝えるべきか、是非ご意見をお願い致します。

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wxy********さん

2019/5/1419:23:44

厳しいかも知れませんが、元夫に直接言ってもらう方が良いかも知れませんよ。その方が、少なくとも、「あなたが悪者になることは無い」からです。

子供が実父の身勝手さを認識するという意味でも、その方が良さそうですけどね。


>もちろん、再婚相手さんが暮らすことになるので、もう夫の家には来ないで欲しいと言われました。

結局、この男は自分の都合が全てのようですね。これ、下手に濁したりせず、子供達にわからせた方が良いと思いますよ。一時は悲しむかも知れませんが、今後の付き合い方をどうすれば良いかはわかりやすいかと思います。


>更に、再婚相手さんが相当嫉妬深い方らしく、私とは離婚後に1度も顔を合わせておらず今後も一切会う予定は無いのですが、それでも、子供と元夫が会うことは嫌だそうです。

再婚相手を選び間違えている時点で、この男の将来もたかが知れているかも知れませんね。離婚する可能性は相応にあり、そうなると再度子供達に接近してくるでしょう。でも、そこで良い顔しない方が良いとも言えるので、今回実父の真実の顔を強く認識させた方が良いのではないでしょうか。

あなたの口から言うと、「あなたが嘘を吐いて居る」とあらぬ疑いを掛けられる可能性もありますので、元夫に丸投げした方が無難かと思いますけどね。


>なので、今後一切の面会が出来ないと子供に伝えて欲しいと頼まれました。

呆れた男ですね。見捨てるに限りますよ。「老後の面倒も一切見ない方が良いんだ」ということを子供達にわからせた方が良いです。


>もちろん、田舎への帰省も連れて行けないそうです。

それはあなたが子供の祖父母と連絡を取り、場合によっては面会を設定してあげるなどしても良いかと思います。相手に来てもらっても良いでしょう。もちろん、どこかホテル等に宿泊で、そこに子供が行くとかで良いとは思いますよ。家に泊めるのはもうさすがにあなたは他人ですからね。無いでしょう。


>元夫から子供たちへ、再婚することは伝えたそうです。

その後の事も元夫にお任せした方が良いのではないかと思います。


>そして、もう元夫宅へは来れないかも知れない言うことまでは伝えたそうなのですが、来てはダメとは伝えておらず、外での面会も帰省も出来ない旨は伝えてないそうです。

そんなのあなたから言うことでは無いでしょう。


>ちょうど大人と子供の中間であるこの時期に、どうやって伝えたら良いのか分かりません。

あなたの仕事では無いんです。


>みんな元夫のことは好きではありますが、その中でも特に、下の子は元夫が大好きです。

かわいそうでも、まずは元夫に悪役をやらせ、その後のフォローに徹した方が良いと思います。あなたはあまり口出ししない方が良いとも言えますね。

「本音を言えば、お父さんが明示的に悪いし、再婚相手を選び間違えているし、子供への愛情なんか欠けらも無い人だったんだということがわかってしまったよね。」という厳しい言葉にならざるを得ないんですけどね。

人として明示的に間違っている対応をされたこと、だからと言ってこちらからはどうにもならないことを子供に教え、「こんな身勝手な人はもう忘れた方が良い。それしかできないし、将来お父さんが再婚相手と破綻して近付いてきたとしても、その時にはもう受け入れない方が良いと思う。都合の良い時だけ良い顔するような人間は人として最低だと思うから、そういう大人にはなって欲しくない。」といった話をして行くことになるでしょうか。一番下の子にはまだまだ理解し難いかも知れませんけどね。


>元夫から伝えてもらうことも考えたのですが、この通り、子供より新しい奥さんの人です。
>子供を最大限傷付けない伝え方は出来ず、無神経な発言をすることかと思います。

傷付けた方が良いんですよ。諦めるためには、傷付くしか無いんです。恋愛などでも同様ですが、どうにもならない状況であるなら、下手に未練を残す状況にするより、スパッと決別できるほど傷付いた方が良いこともあるのです。

あなたからは、父方祖父母との関係性を絶ち切らないように少し配慮してみては如何でしょうか。もう元夫を介すこと無く連絡を取って、それで相手が応じないのなら、そのことも子供に教えるしか無いでしょう。子供と揃って連絡を取ってみるのもありですね。

まあ、父親が碌でなしだったという現実をそのまま子供に知ってもらうしかないと思います。どうにもならないんですから、それを知るのが今か、次の面会があるべき時期かの差に過ぎないですよね。ほぼ同じですよ。

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tob********さん

2019/5/1420:04:27

ご主人側の都合なので、ご主人から言ってもらうのが一番いいですよ。

何で、そこだけ元奥さんに丸投げなの?
ずるいですよね?自分は極力悪者(子供達にとっては、いきなり会えなくなる事情も解らないだろうし)にならないでおこう…って考え。

誰がどう伝えても、子供達は傷付きますよ。
子供達が傷付いても(お父さんは、こういう事情なんだ)って理解できたほうがいい。
だから、父親から伝えたほうがいい。

(お母さんがお父さんに会わすのが嫌だから、
お父さんが会えない…みたいな嘘をついてるんじゃないか。)って疑われなくて済みますし。

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