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義実家への不信感が拭えないでいます。

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ID非公開さん

2019/7/1302:19:11

義実家への不信感が拭えないでいます。

去年の冬に入籍しました。
夫との付き合いも長く、夫にはなんの不満もありません。
ただ、義実家に対してどうしても不信感を持ってしまって思うように交流できません…。

不信感を持つきっかけとなっていったのが
・夫は童謡など全く知らないし、絵本も読んでもらった記憶はない、遊びに連れてってもらった記憶も乏しい
・大学の費用は奨学(夫婦で返してます…)
・就職で一人暮らしを始める際も、お金は家から出してもらえず、貸してももらえず、就職先で給料前借りして準備した
・その後転職して一時実家から通勤していた際、2万円家に入れろと言われた(ご両親はまだ50代で共働き…結婚資金を貯めたいという理由もあって実家住まいでした)
・結婚式の援助はもちろんなし、結納するなら新郎のお金で、と言われた(こちらからお断りしました…)
・婚約中に夫の方に義母方の苗字を継いで欲しいという打診があった(夫が断ってくれました)

ひとつひとつ(特に奨学金)は仕方なかったり、お家の方針で口出しすべきではないのかもしれません。
ただ、決して慎ましい生活というわけではなく、毎年北海道やら沖縄に夫婦で行ってますし、ワンちゃんも飼ってます。
うちの両親は大学まできっちり行かせてくれましたが、北海道も沖縄も行ったことはないと思います。

更に義姉の方も
・結婚前、夫宅に某ネットワークビジネスの商品が複数あり、聞くと「姉にもらった」と。お金払ったんじゃ…。ひとつでも2万円とか書いてありました。
・姉と会うと言って出かけたものの、姉の友人と偶然会ってそこで副職を勧められたと言ってました。それって姉とグルなんじゃ…。
・結婚前に姉がハワイで挙式しましたが、旅費は自費(夫のです)

最後は仕方ないのかもしれませんが、夫は当時社会人1年目…義姉は7つ年上です。

義兄のほうは
・ご祝儀3万…
・仕事でノルマがあるらしく、結婚前はよく数千円の商品(食品ギフト)を買わされていた

これも仕方ないですが…うちの兄はご祝儀10万でした。

お金のことが多くてすみません。
実家と考え方が違いすぎて、もちろん他人同士の家のことなので、違って当たり前なのですが、優しくされればされるほど上記のことが頭に浮かんで、なんだか信用出来ないと思ってしまいます。
私自身は酷いことを言われた、意地悪されたということは全くありません、よくはして頂いてます…。
でもなんだか末っ子で人がいい夫が家族中から搾取されているようで…。
あまり会いたいとか、交流を持とうと思えず、それが夫の前で態度が出てしまいます(実際会ってしまえば大丈夫なんですが)。

皆さんの客観的な目で見ていかがですか。
「考えすぎ」「質問者がお金に敏感すぎる」という意見もあるかもしれませんが、実際ここまで重なったら見る目が歪んでしまいませんか。
どう考えれば不信感は拭えるでしょう。
それとも皆さん多少はその辺り胸に持ったまま交流しているのでしょうか…。
すみません、愚痴というのも大部分あると思います。

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ベストアンサーに選ばれた回答

lam********さん

編集あり2019/7/1306:18:44

・童謡を知らない、絵本を読んでもらった記憶、遊びに連れて行ってもらった記憶が無い
→記憶がないだけで実際はどうか分からないのですよね?それに童謡や絵本が好きな子供ばかりではないですよ。幼稚園か保育園に通っていれば嫌でも童謡は耳に入りまし絵本に触れる機会もありますからこれは親の責任ばかりではないかと。

・大学の費用が奨学金
→何か問題が??ご主人が納得しての事ではないのでしょうか?

・一人暮らしを始めるお金を出してもらえず貸してもらえず
→出してもらえないのは当たり前。貸してもらえなかったのは理由によります。

・実家から通勤していた際2万円入れろと言われた
→社会人が実家住まいで家にお金を入れない方が非常識。むしろ2万円は安いです。

・結婚式の援助なし、結納するなら新郎のお金で
→何の問題があるのかよく分かりません。

・義母方の名字を継いで欲しい打診があった
→跡継ぎがいない田舎ではよくある話です。

以下略

理由はどうあれ不信感があるのでしたら極力関わらなければいいのでは?

ベストアンサー以外の回答

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ID非公開さん

2019/7/1518:03:05

そうですよ。
だから人間関係は腹八分目だか六分目だかがいいのです。
美輪明宏もそう言ってます。

t0m********さん

2019/7/1409:42:35

こりゃモヤモヤしますね。
確かに実家にいたときはお金を数万円入れてました。が貯めてくれてました。
何だかただ子供を産んだというだけですね。愛情はあるのか謎です。

aau********さん

2019/7/1409:22:46

義実家は別におかしくはないですよ。

質問者さまの育った環境と大きく違うだけ。

ご祝儀の額だって、結婚で3万しか出さない義兄なら、今後「出産祝い」やら、「進学祝い」やら、お互いお付き合いしなくても済むんじゃないですか。
逆に質問者さまの身内はしっかりと相場を守っているのなら冠婚葬祭費は嵩みますよ。

質問者さまが考えるのは、旦那さんのリードをしっかり握る事です。
お祝い等を大して貰えないのに、こちらから大盤振る舞いしないように釘を差すこと。

「義両親さんは旅行とかバンバン行ってリッチだよねー。
よかったー、老後とか援助とか心配しないで済むねっ」と呪文のように旦那さんに唱えて洗脳しちゃって下さい。

mik********さん

2019/7/1408:58:52

別にそこまでおかしくないのかなと。

童謡を知らない、覚えてないのは単純に記憶にないだけで、歌ってもらったかもしれないし、全くわかりませんよね?

社会人になってから実家にいる、戻るなら、2万なら安すぎだと思いますけど。2万で一人暮らしできるわけないんですから。

就職して引っ越しもすぐに引っ越さなくても貯めてからでもいいわけですよね?それでも引っ越したいんだから親が出さなくても問題ないと私は思います。

質問者様の実家が正しくて、義実家はすべておかしいのですか?価値観の違いであって、どちらも正しいんです。

大学だって必ず行くべきものでもありませんし、どうしても学びたいなら自分で行けという家庭もあると思います。

質問者様は旦那様に不満がないのなら、それでいいのではないですか?

義家族の方が現在お金の無心をしてるわけでもないですし。御祝儀も家族のルールがあります。兄弟の事は末っ子だし少し仕方ないのかもしれませんが。今後も物を買わされたりしないようにだけ気をつければいいのではないですか?

違う家庭で育ってきた違う価値観なんです。気にしすぎだと思います。

kib********さん

2019/7/1405:07:42

育ちより旦那さんの事や人柄を重視すべきですよ。
まだ、若いのですね。
いずれいなくなる父母より、家庭を大切にされたら良いのでは??
昔なら親のいない子などとかで、そういった環境はあると思います。現代では珍しいかもしれませんが、親よりもご主人自身がしっかりすべきです。
そんなに重要視すべきではないです。義実家の事は逆にお金で解決できるのなら、困らないならそれで良いと思います!

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