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嫁が同居時の約束を破ろうとしています。

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ID非公開さん

2019/8/2310:18:53

嫁が同居時の約束を破ろうとしています。

私は姑の立場の者です。

子供が3人おり、長男夫婦と孫1人と同居しています。

同居は私と夫の希望です。

嫁は同居する際に、同居してもいいが不安なのでルールを決めたいと言ってきました。同居した時は子供はいませんでした。

その際に嫁が提示して来た条件がこちらです。

・建物が3階建なので、2階と3階を私達の空間にしたい。プライバシーを守るために2階と3階には上がってこないようにして欲しい。

・もし子供が出来た時に、夫婦で見たいので育児に関して一切の口出し手出しはしないで欲しい。

・同居前にリフォームして、私達のスペースにキッチンを作って欲しい。(建物と土地のローンはもう払い終わっているので建て替えはもったいないからしなくていいけどキッチンが欲しいのでということでした。)リフォーム代は私達持ちでという事だったので私達が支払ってます。

・お風呂は同じでいいが、食事は別々に取ること。(これは生活習慣が違う為、食事の時間を合わせなければならないのはストレスになるのでとのこと)

・私達が死んだ場合、土地と家は長男夫婦に渡す事。その代わり貯金などは他の兄弟でわけていい。

上記の条件を呑んでくれたら、同居します。
もし条件を破ったら同居解消します。
と言われました。

なので、私達夫婦もそちらの条件を呑む代わりに条件提示しました。

・私達夫婦が介護が必要になったらちゃんと面倒を見ること。施設に入れてもいいがその際のお金は長男夫婦が出すこと。

・家賃が無い分、水道光熱費は長男夫婦が出すこと。

これは長男夫婦もわかりましたと了承したので、こちらも嫁の提示した条件を了承しました。

嫁が口約束では不安だからと後日書面を作って来たので、双方署名捺印してその後同居しています。

同居後、半年後くらいで嫁が妊娠して出産しました。

今2歳ですが、自閉症の診断が出ています。

家は鉄筋で2階に上がるところにドアがあるので、ドアを閉めていたら泣き声などはあまり気になりませんが、風呂に入りに来た時などギャーギャー言っているのはよく聞こえます。

嫁の両親は他界しているので実家がないため里帰りなどはしませんでした。

最近息子が「嫁が大変そうだから手伝ってやって欲しい」と言ってきました。

同居解消も考えたが貯金がないから出来ず、自閉症を受け入れてくれる保育園が近くにないから嫁も働けないから自分で見るしかないから嫁が疲労困憊しているからと。

なので私は、
〇〇さん(嫁)は、同居する時に自分から一切の口出し手出しはするなと条件を出してきて、〇〇さんの条件は他のものも私は全部条件を呑みそれを守っている。だから今まで孫の行事ごとにも一切参加もしていないし呼ばれてもない、〇〇さんも私達に対して必要最低限の関わりしか持とうとしていなかった。なのに、いきなり自分が大変になったから手伝って下さいというのは虫が良すぎると思うから、私はこれまでの条件通り口出し手出しは一切しません。
あなた達夫婦でどうにかすると言っていたのだからそうしなさい。
と言いました。

私がそれで手出し口出しして、条件守ってもらえなかったのでこちらも条件守りませんねと言われたらとんでもないですし。

私には長男のほかに、長女と次女がおり、2人とも子供もいて、ちょくちょく帰ってきて孫を預かったり一緒に旅行やショッピングなどしてますが、それを見るのも気が滅入ると言われました。

ですが、疎遠を希望したのは嫁の方ですし、私はそれに従ったまでですので文句を言われるいわれもありません。

私は自分は間違ってないと思ってます。

息子には「同居解消できないのはあなたが甲斐性なしなのが悪いんだからあなたがどうにかしなさい」と言っておきました。

この事について嫁からは一切何の話もありません。
すべて息子を通して話してきました。
自分からは言いにくいので息子から私に伝えて欲しいと言われたと言ってるので、嫁の考えには間違いないです。

私は嫁が手伝って欲しいと思っているのであれば、嫁の方から「私が間違っていました。今まで申し訳ありませんでした。どうか手伝っていただけませんでしょうか?」と頭を下げるべきと思っているのですが、みなさんどう思われますか?

補足何人かの方が、なぜ同居になったのか?と書かれていたのでお答えします。

まず最初に、長男夫婦から「生活が苦しいから資金を援助して欲しい」と言われました。
私は「娘達2人にはそういった援助を一切していないから、貴方にだけ援助するのは兄妹間で不公平になるからしない」と言いました。

しかし、長男が「なんとかならないか?」と食い下がってきたので、「私達は資金援助はできないからうちで同居しましょう。それなら家賃は払わなくて済むからそうしなさい。」と言いました。

それに長男夫婦は同意し、嫁の方から「同居しますが、条件をつけたいです」と言われ質問文に書いた条件を提示されたという経緯で同居に至りました。

同居を希望したのは私達ですが、長男夫婦も同意はしています。

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syp********さん

2019/8/2912:23:23

なんだかんだ言って、諸悪の根源は息子さんでは?
甲斐性がないのも問題ですし、「嫁が言いにくいから伝えてくれと言われた」とそのまま母親に伝えるなんて、もう少し物事を考えて喋ってほしいですよ。
本当に頼りない息子さんです。
息子さんをそうしてしまったのは少なからず主さんの責任でしょう。主さんがお嫁さんに対して少しでも申し訳ない気持ちがあれば、今回の事に関しても態度や考え方が変わっていたかもしれませんね。
そんな大事に大事に育てた息子の子ども(初孫)に対し、あまり愛情がないのが不思議です。

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enj********さん

2019/8/2714:33:05

お嫁さんが、直接お願いするべきだと思います。具体的に何を手伝ってほしいかわからないしね。息子が、お嫁さんの育児ストレスにまいってしまったのかな?

いろいろ思うところはあるかもしれませんが、小さなお孫さんには何も罪はないのですから、百歩譲って、「何か困ってるのね。子供のことはお嫁さんと話した方がいいから連れておいで」と息子に言ってみては?
お嫁さんに歩み寄りがないなら、今まで通りでいいと思う。

2019/8/2713:37:07

お嫁さんばかり攻めておられるようですが、
息子さんの経済力なさ、
言われた通りのことしか伝えない子供の使いみたいで頼りないです。
そんな夫を心配してルールを決めたんでしょうね。
嫁がというより 攻めるは息子さんですよ。
普通はここまでしませんもの。
あなた様も 正論を言っておられるようですが
家族同士の生活に正論だけを押し通しても上手くいくわけないと思います。
予期せぬ事が起こることだってあるでしょう。
息子さん夫婦も今から色々と経験をされて学んでいくのだと思います。
窘めて差し上げたらいいと思います。
お孫さんの成長にもよくないですね。
お祖母ちゃん達が下の階にいるのに、仲が悪くて疎遠だなんて。
大人の事情でお孫さんに悪影響が及ばないか心配します。
息子夫婦さんに
「大変そうだね。話し合いましょうか 孫も連れておいで」
とひとこと声をかけて差し上げたら済む問題だと思います。

s73********さん

2019/8/2711:44:32

理論上はあなたの言っていることは正しいですよ。
ただ「育児に口出ししない」のと「孫を預かる」のは必ずしもイコールではないと思いますけどね。

約束を破ろうとしているわけではなくて、環境的にそうなったと言うことでしょう。

文面からあなたの孫に対する愛情が感じられないですね。自閉症だからですか?
まぁ、息子の子どもより娘の子どもの方が可愛いのは仕方ないのかな。

手を差し伸べてあげてもいいかなと思います。

shi********さん

編集あり2019/8/2618:02:43

私自身は嫁の立場ですが、質問者様の仰ることは正論だと思います。息子さん夫婦が揃って頭を下げてお願いにくるべきだと思います。

息子さんが仰る
「大変そうだから手伝って欲しい。」
は、具体的に何を手伝って欲しいのでしょうね。
念書まで作るお嫁さんですから、子守りを頼んできたら、断った方が良いように思います。後で世話の仕方が違うとか言われかねないですから。

誰がしても変わらないことなら、場合によっては条件付きで手伝って上げても良いのではないでしょうか。
例えば、自閉症児を連れて買い物に行くのは大変ですから、質問者様が買い物に行く日、行く店で買えるものなら、ついでに必要な何品かを買ってきてあげる(もちろん息子さん一家の分は息子さん夫婦払いで)くらいは、念書の範囲から外れるとしても、許容範囲かなと思いますが、いかがでしょうか?

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mii********さん

2019/8/2615:59:07

私もお嫁さん(と息子さん)が頭を下げるべきだと思います。

簡単に言うと、お金がないから親を頼って同居、代わりに老後は面倒みるよ、という約束ですよね? 老後は面倒みるんだから、それまで同居だからって干渉しないでね、と。

ところが想定外に育児が大変で力を貸して欲しくなった。それならばやはりお嫁さんは頭を下げるしかないですね。
初めのお願いする立場から条件を出す事、今になって、やっぱり手伝って欲しいと言い出す事、考えが甘すぎます。

恐らく、あなたが今協力してもしなくても、お嫁さんは老後の面倒はみてくれない人だと思います。実際お子さんにはずっと手がかかるでしょうし。
ある程度貯蓄ができたら出て行くのではないでしょうか。

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