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不妊を察して欲しいのはワガママと言われました。

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ID非公開さん

2019/8/2514:58:12

不妊を察して欲しいのはワガママと言われました。

結婚して3年、治療して1年と少し。まだ私より長く通院している人もいることはわかっていますが焦ります。

友達の妊娠出産報告はおめでたい話とわかってはいるもののデリカシーがないと感じてしまうんです。
治療していると言っておらず子供もいらないと伝えているのでDINKS夫婦と思われているからかもしれません。
でも、先日実家に帰った時に母親や姉から、近所に住む私の友人がお産したと聞いてしまい、恐らく色々な人の話をまとめると、結婚している友達の中で私にだけ隠していたことがわかりました。

私が可哀想に思って隠していたんだろうとショックで泣くと母と姉は「お前は面倒くさい。妊娠出産報告があればデリカシーがないと言って、隠されたらこうやって泣く。じゃあ相手はどうすればいいんだ。神経質になったら余計に妊娠が遠のくぞ」とまで言われてしまいました。ショックでまた泣きました。

母と姉は結婚してすぐ妊娠出産したから私の気持ちなんてわからないんだと言えば、疲れ切っているから少し治療を休んだらと言われて、休んだりしたらあんた達が言うように余計に妊娠が遠のくだろ!と反論すれば嫌そうな顔されました。

その後、一応形だけの謝罪があって「ごめん。でも、周りはわかってあげたくても、あんたの気持ちはわからないよ。報告があってもなくてもどれも相手が気遣いでやっていると思うし」と言われ、どうせ誰も私の気持ちなんて分かってくれないと言えば母と姉から連絡はなく、友達とも今は交流せずに家に引きこもっています。

でも、私自身確かにどうしていいか分からないんです。報告があってもなくても嫌な気持ちになるんです。

周りはそんな私を持て余しているのがわかるから余計に腹立たしいし不幸になっちまえとすら思っています。流石にそれは口に出していませんが旦那も薄々気付いているのかあまり帰ってきたがらない雰囲気もあって全てが上手く行きません。

補足母や姉だけでなく皆さん方の言葉もきつくてショックのあまり補足も出来ませんでした。
私が悪いのでしょうか。

確かに都合がいいといえばそうかもしれません。私も相手の立場ならどうしていいか分からないかと思います。

でも、それでも不妊である人々が傷つかない言葉を選んで喋らないとか、妊娠報告するにしても絵文字とかを使うのは非常識だと思います。
私は例えば海外旅行に行くとしてもお金が無くて行けない人だっているだろうから写真をSNSにあげて自慢したりそれを友達にべらべら喋るなんてしません。仲のいい子には簡単に旅行してきたと伝えてお土産を渡したりはしますけどハイになったりもしません。それが配慮というものでは無いですか。

私が言っているのは気遣いなんです。私を気遣っている様子とか素振りがみんなにないことを言ってるんです。

母や姉にはそのことも伝えましたが「すぐに自分が被害者になろうとするな」と言われてまたストレスです。

周りのせいで生理不順にでもなったらそれこそどう責任を取ってくれるのでしょう。ストレスを溜めるなと周りは言いますがストレスを作っているのは周りな気がします。

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bec********さん

2019/8/3104:53:25

傷つけてしまったら、申し訳ございません。

『ストレス』を作っているのは、貴女様自身だと率直に思いました。
神経質というか。。。
あれこれと他人と比べ過ぎ?
考え過ぎ?
求め過ぎ?
もう少し、緩く考えてリラックスしてみませんか?
案外、貴女様の心に余裕がないので、妊娠しづらいという可能性も考えられなくもないです。

ところで、貴女様は『私は不妊治療中なのに。。。』と文中で何度も書かれていますが。。。
この文章、子ども産みたくても産めないまま子宮全摘した人が見たら、どう感じるでしょうか?
そこまで、考えてます?
『私は』『私は』と主張して求めるばかりではないですか?
心にゆとりがないので、他人の幸せを素直に喜んであげられないだけのような気がします。
世の中には、子どもが欲しくても不妊治療すら望めない人も存在します。

まだ産みたいのに。。。
子どもがたくさん欲しかったのに。。。
泣く泣く子宮全摘するしかなかった経験者より

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hap********さん

2019/8/3104:31:10

貴方は自分にないものは人に配慮だけ求めて自分が持ってるものを持ってない人への配慮ないんですよ

お母さんとお姉さんいていいですね
母親いない父子家庭の人には甘えてワガママ言える貴方を憎んでいいんでしょうか?

人それぞれ人生がある
他人の持ってるものばかり羨んで自分が妊娠出来ない事を周りに八つ当たりしてるだけです

そうやって人を憎めばどんどん心は貧しくなり、周りは貴方から離れていきます
いざ妊娠出来ても「おめでとう」と言いたくないと考えてしまうでしょうね

人を妬まない事がまず貴方には必要です
不妊に悩む人は沢山いますが子宮ガンなどでそもそも子宮を摘出して産めない人もいるんですよ

そんなネガティブな考え方や八つ当たりしてたら性格悪い女だと見えて旦那も離れてきますよ

改めた方がいい
このままじゃ何もかも失いますよ

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kor********さん

2019/8/3021:35:20

めんどくさいなぁと思いました。
きっと不妊の事だけでなく、あれこれとうるさいのでしょう。

あなたは相手が配慮して、妊娠報告に絵文字を使わなくても満足しないと思いますよ。今度はこんな風な書き方が非常識だと。
気を使えば使ったで不満があるわけですから。

例に海外旅行の話が出てますが、私があなたの友人ならお土産買ってきただけでアウトですよ。お土産=行ってきました。自慢報告です。 こそこそと隠しながら行って、後出しジャンケンのようにお土産で自慢。陰湿だと感じます。「ハワイ行くのー♡」の方が可愛いですよ。
まぁあなたが海外旅行に行っても「子供いないから海外旅行くらい行けるよね。」だと思いますが…本当はそう思われたくないとか?

まわりは充分気を使ってますよ。
それに気づいたらどうでしょうか。
ストレスを自分で作っているのですよ。

私も不妊でした。
友達の妊娠報告も子供の写真の年賀状もウェルカムでした。
だからみんな私が妊娠した時も喜んでくれましたし、よし!今度はうちも写真付き年賀状にしよう!なんて盛り上がれました。

marumaru0820さん

2019/8/3021:01:32

ご自身でもどうしていいか分からないのに、質問者さんがお気に召す配慮をするのは無理です。気遣っている様子や素振りを望むなら、「このような言葉は避けてくれ、妊娠を報告するならハイにならないでくれ」と具体的に伝えましょう。周囲の人間はテレパシストではありませんので、質問者さんが「どうしてほしいのか」をきちんと言葉にして具体的に伝えないと、気遣うことはできません。

>私を気遣っている様子とか素振りがみんなにないことを言ってるんです。
質問者さんは「辛い思いをしている私は気遣ってもらう権利がある」と思ってらっしゃるのかもしれませんが、周囲の人間にあなたを気遣う義務はありません。質問者さんが生理不順になったとしても、責任を取る義務もありません。

それくらいでストレスを溜めてたら、子供が生まれたら持ちませんよ。子供(特に乳幼児)は、質問者さんを気遣ったりしません。不妊治療してるときでもハイテンションで「●●ちゃんのところに、赤ちゃんが生まれたんだよ」とか「うちには赤ちゃん来ないの?なんで来ないの?とか、平気で言いますよ?

「気遣ってほしい病」は、早めに治した方がいいです。

aka********さん

2019/8/3019:43:27

今の状態で生理不順になってもそれは周りの責任ではありませんよ。

あなたの言ってることは「私をいたわって!私を1番に考えて!」ってことですよね。私はこんなに辛いのに、こんなに心を痛めているのに、と。


周りは十分にあなたのことを考えて発言、行動をしています。でもあなたはそれが自分の望むものではないから駄々をこねている。


この質問文を読んでいるとあなたは結局何をされても気に入らないんだろうな、と思います。


思い詰めすぎでは?何か気分転換になることはないのですか?
あなたも周りも疲れきってしまってはいざ妊娠してもしんどいだけだと思いますよ。

maさん

2019/8/3015:28:03

「どうせ」「でも」この言葉って、自分よがりな考えや相手の言葉を受け止めずに否定する時に、始めに出てくる言葉なんですよね。→『D言葉』と言って相手の言葉を否定する言葉になります。

相手の立場や考え方は全て違うもの。
その中であなたの思い通りの気遣いを求めたところで、それはなかなか思い通りにならないものと思います。

まずはそこを理解しようとは思いませんか?

あなたの焦る気持ち、辛い気持ちは多分、あなたしか分からない。
それを分かってと言うのもまた周りからすれば、「?」ですよ。

あなたが周りへの気遣いに感謝出来れば話は別ですが、「どうせ」「でも」と話を始める内は、無理でしょう。

文章を読むかぎりは、お母さんお姉さんは充分あなたに配慮されています。

あなたを大変だと思うからこその配慮なのに、その後のあなたの言動態度はとてもかわいそうとか思えない同情しずらいものにしていること、あなたは気付いておりますか?

きついことを言って申し訳ありませんが、もう少し『他人は他人、私は私』と割りきらないと、どう周りがあなたへ気遣いを見せようと、いつでもあなたはマイナス(負)に受け取るばかりで、結局堂々巡りなんですよね。

人生一度きりな中で、それはとても勿体ない時間とは思いませんか?

最後に私の姉も長年不妊でした。でも、夫婦で諦めた結婚11年目に自然に妊娠出産しましたよ。
やっぱり、初めは焦り不安、心配で姉自身も押し潰されそうになってました。
でも10年目くらいに夫婦で話し合い、『この先夫婦二人だけの人生も良いね』と結論付いた途端の自然妊娠で、姉夫婦でびっくりしてました。

「精神的なものが大きかったのかも」と今では本人は言ってます。

あなた自身のお辛い気持ちは他人では計り知れないものでしょう。その辛さを私も理解出来ませんが、それでも周りへの優しさを忘れないようにと思います。周りへの攻撃は自分への攻撃と思って、ゆったりとしたお気持ちでお過ごしください。

いろいろきついことを言って本当に申し訳ありませんでした。

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