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結婚式の衣装関連で母親にモヤモヤ。

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ID非公開さん

2020/1/1411:49:49

結婚式の衣装関連で母親にモヤモヤ。

母親に訴えても聞く耳持たず
気持ちを無視され戸惑っています。

まず、衣装合わせですが
母親からの強い希望で同席の希望があり、
一度だけ一緒に行きました。
私は自分の中でじっくり考えて決めたいので、
母に、母が衣装を決めないでねと伝えておきました。それに関しては
「勿論、あなたが決めることよ。お母さんはあなたが着替えてプランナーさんと打ち合わせしてるのを見てるだけよ。」
と返答されたので自分のペースで選べると安心していました。

当日、私も楽しみでしたが母は引くほどテンション高く、百単位というか連写して大量に写真を撮っていました。
親が喜んでくれるのはうれしい事でありこれも親孝行と本当に思ってる反面、
微妙というか何より疲れました。
一通り衣装を試し私服に着替えている最中、
カーテンの向こうで母の運転手として来ていた父と
「うーん…これはここがこうよね、
これはこうよね、けどこっちはここが微妙ね、えぇ、どうかな?これいいよね」
と聞こえてきます。
そりゃ実際見ていたら多少意見や推しは出てくるでしょうが、
私の中では常識の範疇の回数で衣装屋さんに通いあくまで自分の中でじっくり固めて行きたいので複雑でした。
着替えの後、母が待ってましたとばかりに
母「どれが良かったの??」
と言い、
私「次回もまた別の衣装を試せるし、初回だし、今は絞らず、帰宅してじっくり全体的に考えて決めていきたい」
と正直な意見を伝えると、
母「お母さんはねぇ、これが推し!!
他のはこうだし、これがこうだし、これがかわいくて、あんたに似合ってて…!!」
私はまわりに決めないでほしいし
ゆっくり考えたいのですが
母は自分のテンションのままに主張します。
親孝行と思いましたが
私の衣装を自分の衣装のように言い
推し衣装に合うアクセサリーまで勝手に言及し始めたので、
「衣装は2人(私と彼)で決める。
それも私が主にゆっくり決める。
次回は今回着ないドレスも着るから今は決めない。
花嫁衣装は回りにあれがいいとか言われると自分の判断で選びにくいから今は意見は控えてほしい。」
とはっきり伝えました。すると、
母「それはそうよ!あなたの衣装なんだから!」
と。
母にはいまいち私が不愉快な感覚を抱いていること、自分が言ってる事が相手にどう聞こえるのか自覚がないのでしょうか。

あとは、
私は花嫁衣装は必要以上に公開せず、メイク、ヘア、アクセ、何よりはドレスは、
できるだけ当日に完成した姿を回りにみていただきたいと思っていました。

衣装合わせの写真も後で自身で見ると、
減らしたい脇肉は写ってるし、
プランナーさんがさっと器用に整えて下さったらとはいえ急ごしらえのヘア、
普段より濃いめにしたつもりとはいえ衣装に負けてるちぐはぐなメイク。
素人撮りの暗い写真写り。
参考にはなりますが、
あまり見せびらかしたくはないものです。

先日母と話していたら私の兄一家に衣装合わせの写真を見せていると話されました。
「お兄ちゃんにね、見せたんだ!
あとね、孫ちゃん(中1)に見せてドレスどれがいいー?って言ったら、孫ちゃんはこれって言ってたよ(^^)」
と言われました。
…は?
え、勝手に見せたの?
式当日に着るかもしれないドレスを?
あのちぐはぐな姿を?

母には
・勝手に見せないで欲しかった
・これからはせめて見せないで当日の写真にしてくれ
・ドレスは当日に初めて参列者に見せたかった
・衣装合わせの姿を見られるのは恥ずかしい
・孫ちゃんは好きだがどれがいいかは本人が考える事だろう
と伝えました。

母は、
・沢山見せてない!(からいいと思ってる)
・兄一家は忙しいから私のドレスの写真なんかたいして覚えてない
・そんなことも我慢しないといけないのか
・一杯我慢してるのに!(式の場所が遠いのを多分言ってるが相談交渉の上決定してる)
・決めるのはあんたたい!
・お母さんのやること全部否定したいとやろ!!

だそうです。
全然噛み合いません。
呆れるというか冷めて数日距離を撮っています。
ラインが8件位来てますが既読つけたくありません。
衣装合わせで暴走がちだったこと、
衣装合わせ写真を勝手に見せてご満悦なことには不愉快でしたが
いつまでも怒ってても大人げないし諦めますが、親が逆切れてて相手するのが面倒です。まっすぐ話しあえるならともかく、
噛み合わないので。
こうした母子の間の結婚式トラブルってあるんでしょうか?
正直、やらかしてほしくない事はあるので、母親には言うことは言うしかないのですが聞いてくれず困っています。

補足説明足らずかと補足を。
式場場所が遠い件に関しては、
結婚する2人の実家がお互い離れていて、彼(長男)の両親の希望で式は新郎実家でということであり、
相談と検討、式場立地、アクセス、
宿泊場所、挙式支払いの花嫁家側の優遇等練りに練って両家賛成の元に決定しています。

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mtm********さん

2020/1/1411:59:53

花嫁衣装はもちろん花嫁にとっては大事ですから神経質になるのもわかりますが、少し気にしすぎというか考えすぎかなと思いました。
お母様も姪も、自分の好みを伝えただけで、別に「だからこれにしろ」なんて一言も言ってないですよね。
衣装合わせ終わりに好みを聞いたことだって、あくまて今日着た中ではどれが良いと思ったのか好みや感想を訊いただけで、「だからいますぐこれにしろ」なんて言ってないですよね。
確かにざっくり試着しただけの写真を見られるのは嫌かもしれませんが、SNSに公表したわけでもないし、ゲストは当事者が思うほどドレス姿を当日まで楽しみにとっておきたいとは思ってません。
娘の花嫁姿が嬉しすぎて若干暴走気味というか質問者さんとの温度差が激しいとも思いますが、どちらかというと質問者さんが神経質になりすぎですね。
それとも、感想や好みを伝えられるのことすら嫌なのでしょうか?

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    質問者

    ID非公開さん

    2020/1/1412:08:01

    回答ありがとうございます。
    はい、わかります、仰ってる事…。勝手に盛り上がってくれてるのは放置して好きさせとこうと。
    妙にしつこいというか、圧が過ぎているんです。
    コントロールしようとしてるというか。
    言えそうな時に自分の推しのドレスの良さをアピールしまくり、他を検討してると焦ったようにそれだとあの髪飾りが使えない!と。
    少し、勝手に妄想しすぎ、先走りをしすぎで不愉快になってしまうんですよね。
    私も
    気にならないくらい、放置できる位、もう少し距離を開けて付き合います。。

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ID非公開さん

2020/1/1419:56:16

ご自身の母親なら、そうなることはわかっていましたよね?
例えば成人式の振袖とか、それ以外にも普段からそうだったんじゃないですか?

私の母は優柔不断な上に、アパレルで働いていた為、生地や縫製にめっちゃくちゃ細かかったので、服を一緒に買いに行くのが凄く凄く嫌でした。デザインを悩みに悩んで2時間歩き回ったあげく最後に、でも縫製が甘いからなぁ。とか言いだされると腹が立って仕方なかったです。最初に見とけよ!って。
という経験から衣裳決めへの介入は一切断りました。
性格をわかっていたのに、親孝行とか楽しみにしてるのにー。といったものに負けて断れなかったご自分の責任ですよ。

絶対に良かったって言わせるから楽しみにしててね〜。でいいんですよ。
私のことより、お母さんも留袖や髪型も考えなきゃいけないんだから。上書きする様な画像を送って、これいいんじゃない?と話を反らすとか。
別に親の夢を叶えるだけが親孝行じゃないんですし。

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PpP******さん

2020/1/1413:19:33

まだ「これが似合うと思う」「これが好き」なんてかわいらしいものですよ。
ポジティブでしょ?
決めつけも実際にしていない。

これが「これはこういうところが嫌よ」と娘が気に入ってそうなものに限って難癖をつけ、消去法のように自分の好みのほうへコントロールしていこうとする親もいます。
そして勝手についてきておきながら「疲れたわ」と機嫌を悪くしたりね。

本当の毒親ってこっち。

ドレスどれがいいだのなんだのは天気の世間話みたいなものです。
ほっとけばいいですが、ひとつだけ「当日の楽しみにきれいな姿で見せたいのだから、撮った写真は勝手に人に見せないでお父さんとだけみて楽しんで。たとえ兄弟であっても勝手に見せることはやめて。今度そんなことをしたら結婚式も中止します。当日前に見られるくらいならもう花嫁衣装はきません」っていえばいいんですよ。

相手は「たいしたことないでしょ」って思っているんだからこのくらい言わないと伝わらない。

kur********さん

2020/1/1413:08:17

うーん。
親離れできない娘と、子離れ出来ない親ですよね。
結婚のことに干渉させないようにしないと、今後は新郎や新郎家も巻き込んで迷惑を掛けることになると思いますよ。

miniminiさん

編集あり2020/1/1412:59:44

うーん。質問者さん真面目なんですね(^_^;)

実母でしょう?
真っ向から向かうから疲れるんだと思いますよ。
さらっと流しましょう。
自分の思い通りにするには見捨てないといけない感情もあります。

お母さんからの意見には『そうだね。決まったら教えるよー。』っとかとりあえずリアクションだけとって、お母さんが寂しそうにしてたら後でフォローすればよし。

結婚式だから、親孝行だから、お母さんを寂しがらせずに、でも自分の思い通りに動かしたい…はなかなかハードルが高いですし、おっしゃる通り疲れますよ。

今までの人生でどうかわしてきましたか?
そういうタイプの母なら何かあるたびに口を挟んできたと思いますが…。

話を聞くだけ聞いて、自分で決めたことを事後報告で良いかと思いますよ。(決定の段階で母の許可をもらおうとすると振り出しに戻ります。)

bol********さん

2020/1/1411:57:53

あるある、あります
うちの母は私が買う冷蔵庫の色まで指定してきました^^;
でもそういう母親だっていうのは貴女もわかっていたはず。
連れて行ったのは失敗だったと思いますし、今後も連れていく必要はないと思います。
伝えなければ良い話です

今後は彼と貴女の二人だけで話を進めましょう。
私は唯一気を許せている同僚の後輩の子に相談に乗ってもらっていましたが、親に相談はダメですよ
子供は自分がコントロールできるものだと思っている親多いですからね

ちなみに私の場合は義母がドレス買ってあげる、知り合いの人が作ってくれるから!と言って二人でドレスを見に行ったことがあります
なんとターザンタイプ(片方の肩だけのやつ)で、ほんの2、3種類しかドレスがなく絶句・・
申し訳ないけど、一生に一度の結婚式なのできちんとお断りさせて頂きました^^;
あとで後悔のないよう、貴女が納得のいく結婚式をしてほしいなと思います

この度はおめでとうございます^^

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