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結婚式が終わって1年たった今も立ち直れません。

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ID非公開さん

2020/6/2604:13:45

結婚式が終わって1年たった今も立ち直れません。

私は40歳の良い大人なので、結婚を決めてから相手を紹介し、式の内容やドレスは自分で決め、親の援助も受けませんでした。

挙式の時間や場所などは意見を聞きましたが「好きにしたらいい」と言われたので、家族旅行をあまりしてこなかった事、お金の無い妹夫婦を気にしてたのと、義両親の思い出の地である事を考慮し、祝儀は断り旅費は私達が全額負担し軽井沢にしました。

うちはシングルマザーで、妹は早くに結婚していたので、母親がお金を全て出し、場所も決めたりしてたので、本当は私もそうしたかったみたいです。(何も相談してくれなかったと後から言われました)

この辺から私の母親はヘソを曲げてしまい、結納の時に新郎側が普通リードするものなのに、ギリギリまで連絡して来ない、とスネしてしまい、田舎からわざわざ来てくださった義両親に少し挨拶しただけでサッサと終わらせてしまいました。

これに義両親は失礼だと激怒してしまい、特に義父は根に持ってしまい、結婚式直前まで、旦那に文句を言っていました。電話で少し聞こえましたが、遠回しに私の悪口みたいなのも聞こえました。私は「母親がすみません。当日は失礼が無いように、お二人が気持ち良く過ごせるようにしたい」といった内容の手紙を書いたのですが、それが逆に嫁に気を遣わせてる悪い義両親みたいだと、逆鱗に触れてしまいました。

私は、重い気持ちのまま結婚式を迎え、家族に気を使い、頼むから無事に終わって欲しいと祈り続け、いざ会食が終わった瞬間に、解放感から号泣してしまいました。

旦那さんは「誰も揉めず、すべて上手くいったよ」と写真に写ってる義父の泣いてるところ、私の母が笑顔で拍手してるを見せてくれました。私も虚な目をしていましたが、バージンロードを歩く時は感動したし、当日は晴天だったし、無事に終わって良かったし、きっとみんなは楽しんでくれたし、良い思い出だよと自分に言い聞かせていました。

ところが挙式が終わった数日後に妹から、「結婚式の前日にママがこの結婚の全てが気に入らないと言ってたよ♪結婚したんだから自己責任。大人なんだからちゃんとやりなよ!」と連絡が来ました。

結婚を決めた時は家族婚にしたい。家族みんなが楽しめる、思い出になる1日にしたい。そんな思いで1年間寝る間もおしんで準備してきました。それも、全て駄目だったのでしょうか。

行き遅れてる私が結婚が決めたら、家族は手放しで喜んでくれる、そう思い込んでいました。今思えば、おめでとうを未だに言われてません。

今から何か言って揉めたくは無いです。写真にはみんなの笑顔があります。旦那も満足しています。思い出しても、会食はみんな酔っ払い楽しんでたように思います。

自分だけがずっとモヤモヤしていて、中々立ち直れません。でも、前へ進みたい。今、二人だけで結婚式をやり直そうかと話しています。それ以外にも、何か立ち直れる、アドバイスがあれば何かお願いします。

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回答数:
15
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ベストアンサーに選ばれた回答

bla********さん

2020/6/2610:50:30

妹さんも言わなくて良いこと言いますね・・・

悲しい事を知ってしまったかもしれませんが
正直今更となってしまいます。
変える事は出来ないんです。

二人だけで結婚式をやり直すのも良いかもしれませんが
そうしたところでそれは何も変わりません。

もぅしょうがないとしか言いようがない事です。

お母さんが「結婚の全てが気に入らない」というのは
あなたから何も相談とか頼りにされなかったのが
不満だったって事ではないでしょうか。。。
それでただ拗ねているように私は思います。
こじらせてしまって
素直におめでとうも言えなくなってたんじゃないですかねぇ。

母親にしたら妹の時はこうだったからとちょっと張り切りたかったのかも。

こっちからしたらそれこそいい大人なんだからとは思いますが・・・

新婦の親ってそういうのも多かったりします。

私の母も何か何かってなってましたもんw
私も姉妹が先に結婚していたので
私の時も何かしらと思っていたのでしょう。
でも私は旦那さんと2人で決めていました。
元々いろんな事、事後報告派でしたし。
一応こまめに決めた事とか報告しましたけどね。
めんどくさい時は全部知ったら楽しみなくなるから
そこはお楽しみ~って言ってはぐらかしたりしてましたw

ただ、どうであれ、当日はうまくいったんですよね。
何事もなく他にお呼びしたゲストさんたちも
楽しんでくれていたと感じれたんですよね。

義父さんも泣かれていた。
あなたのお母さんも笑顔で拍手等してくれていた。

当日は本当にみんな喜んでいたんだと思いますよ。

あなたが結婚式の時に見た光景が事実だと思います。

私は式の前も後も何か言っていたって
結局は当日の表情が本心だろうと思います。

ずっとぶっちょう面している人もいるみたいだし
出来るだけ親のテーブルの距離を離しておいてくれ
なんて言うところも居るみたいですよ。

お母さんのグチグチは拗ねているだけ。
本当は嬉しかった。
私はそう思います。

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質問した人からのコメント

2020/6/26 11:39:03

みなさん、沢山のコメントありがとうございました。
今まで誰にも言ってなかったので、心がようやく晴れてきました。このコメントは立ち直るまで何度も読み返したいと思います。ありがとうございました。

またベストアンサーは迷ったのですが…最後の文章を読んで思わず、涙が溢れたので、こちらに決めさせて頂きました。

ずっと欲しかった言葉だったのかもしれません。
ありがとうございました

ベストアンサー以外の回答

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abc********さん

2020/6/2610:12:48

たくさんの回答があるようですので、シンプルに。

終わったことは変えられない。
他人の考えや価値観は変えられない。
ことを、理解することです。

また、悩むことはマイナスにしかなりません。
笑う門には福来ると信じ、家庭を大切にしてください。
一番大切なのはご主人との家庭です。ここが幸せなら100点と思いましょう。
結婚式でもめて夫婦仲が悪くなった(最悪成田離婚とか)という話もよく聞きます。
ご主人が義両親の肩を持って、いやな思いをしているわけではないですし・・・

ご自分の理想の結婚式のため頑張っていらしたのはわかりますが、上述のように他人を自分の理想に当てはめる元はできませんので、やり直すことよりも、「そういうものだ」と考えを変え、その費用で別の幸せを見つけてください。

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sne********さん

2020/6/2609:53:25

優しく、強く出れないあなたを皆が甘く見ている。
ように感じました。

それはあなたが誰かの評価を基準に生きているからで、
もっと自分で決めたことだからこれでいいと自分を肯定していいと思いますよ。
でもこれからは、肝心のご主人に理解ありそうだから大丈夫じゃないですかね。

すべて完璧にしなければという義務感も、すこし緩めたほうがいいと思います。
予定は未定、大体5割うまくいけばOKぐらいの気持ちで。
責任感の強いのはいいことですが臨機応変にしないと、
時にあなた自身を追い詰めますよ。

すいませんが結納の時自分の親がそのような態度なら、
こんこんと説教ですよ。私なら。
大人として褒められるものじゃないですもの。
妹にも今更それを言って何をどうするつもりか、
誰も得をしない告げ口はつつしめ、大人ならそのぐらい思慮深くしなさいと言いかえします。

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mac********さん

2020/6/2608:51:22

質問者さまは式への憧れがお強かっただけ。
お母さまは自分を立ててくれなかったことが不満で拗ねただけです。

長女の完璧主義なところが出てしまっているだけかなと思いました。

私も長女ですのでお気持ちはお察ししますが…。




誰もが満足する式は恐らくないのだと思います。それを追求するとしんどくなるだけです。

わたしたちもいま、式だけですがもうすぐ挙げる予定ですが。わたしは大満足ではありません。新郎に歩み寄りましたし、新郎の家族に合わせた式です。そもそも式じゃなくて新婚旅行にお金をかけたかった派です。この世の中では新婚旅行もいけませんが。

やはり、結婚式はふたりだけのものではない、結婚はふたりだけのことではない。結婚準備を経て、痛感しました。自分の思い通りにいかない始まりが、結婚式。

自分の思い通りにいかないのが、結婚なのだと準備を通して感じました。結婚するということはそういうことなんだなと。




しかし納得がいかないようであれば、再度、式を2人で行ってもよいのかなと思います。

ただそれはもちろんふたりだけの秘密で。
両家に知られれば、またトラブルの元と思います。




また、妹さんとは距離をおいた方がいいと思いました。いるんです、あなたのことこんなこと言ってたわよーと言って、人が気分を悪くするのがわかってて言っちゃう人がいます。傷付くとは分かっていなくて無自覚で言っている人もいるし、傷付くとわかってて言う人もいます。

そういう人とは例え家族であっても距離を置くほうが精神衛生上良いかと思います。

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PpP******さん

2020/6/2608:51:06

終わったことです。
1年だから思えるのかもね。
10年たてばおもわなくなりますよ。
あなたが幸せな生活を送ることが大事。

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2020/6/2608:49:06

言い方が悪いのを承知で、
コメントさせて頂きます。

全て(貴女も、貴女のお母様も、あちらのご両親も、そして妹さんも…)依存し過ぎ、
依存したい体質です。

貴女のお母様は、ずっとお一人で頑張ってこられたんです。貴女と貴女の妹さんを男親が居ないから…と言われたくなく、
そう言われないように頑張って貴女方をお育てになったんです。
最後まで、責任持って嫁がせたい気持ちが、
お母様のやり方であり、それは、他人からみたら少し違ったかもしれません。
でも、それもお母様のやり方と生き方だったんです。責任感の強さがなければ、女1人の
収入で2人を育てあげるのは、大変なんです。
その、大変さを思ってされたことなのかもしれないですが、そのスタイルは、貴女のスタイル。よかれと思ったスタイルなんです。
貴女がその環境で生きてきて持った
価値観です。いいと思ってやったのに!の
よかれは、貴女の価値観。全ての方がよかれ気持ちが伝わるとは思わないほうがいいです。
ご主人のご両親さまとは少しお時間掛かると
思いますが、何かあったらお詫びをする貴女の姿勢はいいと思います。
親がしたこととは言え、性格や生きてきた背景は判らないもの。
貴女が接続詞になる感じでお互いの感情を
読みやすくすればいいと思います。

結婚式は、滞りなく終わったのなら、
もう振り返るのは辞めましょう。
(今も、これからも妹さんの余計な言葉に
振り回されないようにしましょう☺️、
妹さんは問題あるだろうと
思ってた結婚式が上手くいったので、
やきもち焼いてるだけです。
巻き込みたいだけ、無視しましょう!)

もう一度、2人で旅行を兼ねてされるのは
いいですねぇ〜☺️✨
ご両家の両親や妹さんにも言わないで、
2人きりの結婚式。
確かに…結婚式は、2人だけの式ではなく
ご両親ご両家の大きなご挨拶の場でもあり、
今までのお礼とこれからもよろしくお願いしますをお伝えする場です。
その必要な行事は終わりました。
最も必要なのは、
お2人のスタートの儀式✨
お互いに頑張ろうね〜、そして、
これから宜しくお願いします。
のお互いの気持ちをしっかり確認する
2人だけのの結婚式をされるのは
とても素敵な発案です。これまでの家族も大事ですが、これから貴女方も家族を作っていくんですから、優先順位も変わります。

気持ち新たに、幸せに向けて
二人で頑張ってくださいねぇ〜☺️✨

返信を取り消しますが
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