子供なし主婦海外在住です。子供がいる日本人友達との関係について質問です。その友達Aとはしりあって3年です。友達Aには2人子供がいます。

補足

カフェというとおしゃれなカフェを思い浮かべるかもしれませんが、特におしゃれでなくても子供がいればフードコートなどでお茶をすればいいと思っていました。

ベストアンサー

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そうですね。友達だけでなくよい人間関係って仕事でも、家族関係でもお互いの歩み寄りが大切な時がありますよね。Aとはそこの考え方がちがっていたのかもしれません。もしかしたら彼女にとっては子どもがいて大変なのになんで中間地点で会おうとかこの人は言ってくるんだろうとおもったかもしれませんしね。私は毎日ではなく月一回の会合なんだからそんなに負担ではないと思ったんですが。まぁ無理といわれているようなものなので、あきらめるしかないですね。

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小さなお子さん2人連れて他人の家におジャマするのは…かなり大変ですよ、、、(^_^;) 特にお子さんいらっしゃらない家庭だとチャイルドロックとか、テーブルやら家具やらの角、階段前とかのベビーゲートとか、普通に無いので、本当に一瞬たりとも目が離せない状態になりますよ、、、 実際、そういう状況で、お子さんが手が届く全ての扉開けて中のモノ出そうとしたり、壊れモノをつかんで振り回してたり…大人の人数が子供の数より多くてもかなり大変だった経験あります… そして、本当に一瞬目を離した隙にお子さんがモノを壊しちゃった…って事も…(^_^;) しかもお子さんが飽きないようにとか、オモチャを持っていったりオヤツ等々で、荷物も多くなるし…行っても↑な状況で本当に一瞬でも目が離せないので疲れるし… そもそも、いつもそっちの近いところばかり!ってストレスに思うような遠い距離をお子さん連れだと、もっと大変だと思いますよ、、、 Bさんのように旦那さんにお子さん達見てもらって、自分だけ外出。が出来ないならAさんにとっては、無理難題言われた感じになってしまったのではないかな?と思いました。あくまで私の想像なので違うかもしれませんが、、、 時間が長くなるのがストレスなら、後に予定を入れちゃえば良いかと(^^) 友達と電話する約束がある(特に日本の友達だったら時差があるので、事前に約束してる。って言い訳が使いやすい)とか、近所の友人と夕飯行く約束が…とか、店が閉まる前に買い物しなきゃ(特に遠出されるなら、その近所にしかない店だとなおよし、ですし)とかとか… そんなに気を使うなら、別の友人見つける。が1番ストレス軽減されると思いますが…(^_^;)

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確かに相性とかFeelingは大切ですよね。 でも置かれてる状態が違うと話も合わなくないですか。 Suggestionになってしまいますが、AさんBさん以外にお子さんなしのお友達を作ってみてはどうでしょうか? そっちの方が 自由にどこでも行けてお茶も食事も出来てもっと楽しい関係が出来ると思うのですが。 私は仕事ばかりしていた母親なので やはり一番気が合った友達は同じく仕事しながら母親やってる人でした。仕事の悩みを分かり合えたので。。。 もうお互い子供達も大学生以上になりましたが、未だに付き合っています。 Aさんは 割と厳しいご家庭で育てられたのではないですかね、だから自分の子供が他の人の家に行って暴れたり汚したりするのが気になってしまって Aさん自身も楽しめないのでは。 毎日会って公園で5~6時間は長すぎると思いますが、月1回で5~6時間は別に長いとも思いませんけど。

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察するのも大変ですね・・・。 来てもらうのは良いけど、人の家に行くのが苦手な人っていますよ。 Aさんは少し神経質な面があるんじゃないですかね。 mar***さんの仰るようにAさんはBさん親子を苦手に思っている可能性もぬぐえませんし、AさんはAさんの行動を少しでも否定する人を受け入れられないタイプなのかも?よくわからないけど読む限りなんとなくそういう印象を受けました。 どれほど長いお付き合いかは解りませんが、新しい付き合いでしたら、Bさんと友達を続けAさんは保留(様子見)でいいんじゃないかな。

確かにAさんは他のお母さんの言動にも異論を唱えることがよくあったので、もしかしたら自分と意見が違う人とはむずかしいのかもしれません。これが起こる前はあなたとはほんとに気が合って、話もできて会いたいからとよく言われ、いつも家へ来るように誘われていました。私も悪い気はしないのですが、いつも私がいかなくても9:1の割合でもいいからこちらの近いところで会おうという気遣いが欲しかったなと思いました。子供がいるから私が来て当たり前だと思うのは違うと思っています。バスに乗るようになりますが、30分程度、しかも直通であります。それにAは自分がパン作りを習いたいときは1時間半かけて違う町までバスでいくんです。ご意見をよんでいてAから話が合うといわれていたのは友達としてではなくて、都合のいいひととして話が合うといわていただけのような気がしてきました。Aの態度の急変はしょうがないと思うしかないと思っています。