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2020/11/20 5:27

1010回答

母親が妻子ある男と不倫。これからどう母に接したら良いか分かりません。

補足

1日で10件ものご意見いただけて、温かい言葉も合わせて感謝いたします。 記載している示談、誓約書の部分に追記になってしまうのですが、 1度目の時点で慰謝料請求したそうなのですが、不倫相手側も妻子がいるから、同じ慰謝料請求をしたところで差し引き0になるため、話し合いの結果もうしません、ごめんなさいの書類上の約束をしたそうです。 その際、慰謝料請求も「今後お互い自分の家庭をやり直すからしない。」も約束したそうです。 しかし、その約束すら破っているのが現状です(母も不倫相手も) 父は2回目の時点で弁護士を立てたそうです。 父の言動に関して、DVに相当するとは思いませんでした。 皆様からの回答で気がつくことができました。 2人ともお互いの都合がいいところしか話して居ない事もあるだろうなと思います。 どう言う状況下でどう言う言い方をしているのか、怒りながらなのか?泣きながらなのか?わかりませんが、離婚するしない含め、双方が納得して、心身ともに快方に向かう選択をしてくれたらと思っています。

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質問者

2020/11/20 6:55

最後の一文で泣いてしまいました、温かいお言葉ありがとうございます。 母はフリーランスの形でパソコン関係の仕事を自分で取ってきて、最後までこなす人でした。バリバリ働いて、自分の好きを仕事にしている姿は自慢の母でした。 (不倫相手と知り合ったきっかけも自分で仕事を取りに行った先だったんですけどね…元取引先…) 各方面に人脈もあり、1人で生きていくのはおそらく余裕です。 不倫相手の家族は奥様の方が子供がまだ義務教育中と言うのもあり、子供のためにもやり直そうと言う形らしいです。これでもう不倫相手も家庭放棄して母と一緒にどこかにいくとかだったらもう無理だなって感じです。 ただ、もういい歳【老後】その点には目が向かなかったです! 自分1人では向けなかった点です。 父が可哀想としか想えず、父の言動がDVになっていると言う考えはなかったので、老いの妥協、父の言動、要確認していきたいです。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

第三者の意見が聞けた事で、自分では思いつかなかった考え、こうすれば良いのかもと道が見えた事、たくさんの回答ありがとうございました。 私の家の鍵は、母も不倫相手もボコボコにしてやりたいけどできないから、せめてもの裏切られた家族のできる事と思い、返すのはやめました。 BA悩みましたが、私の身も案じてくださった方にさせていただきます。 現在独身、母のようにはならぬよう、良いパートナー見つけたいです。

お礼日時:2020/11/26 2:21

その他の回答(9件)

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家に居にくいのは不倫した母親自身の責任です。家から追い出されたならまだしも、「居にくい」「辛い」から娘の家に?馬鹿かと。完全に自業自得です。 肉親なので情はあると思いますが、ここで合鍵を返したら、「娘は許してくれた」と勘違いするかもしれません。

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質問者

2020/11/21 0:41

娘なら同じ女だから少し気持ちわかってくれると思ったと言われた時は「うっっっそだろ????????え???不倫!???分かるわけねぇ!!!!!!」と。本当に馬鹿ですよね…。 母の話を聞く前に、最初に「私を逃げ場にされた」のが悔しくて、開口1番に「うちを逃げ場にしてほしくない、苦しいし悔しいから合鍵を返して」と言えた自分、よく頑張ったと褒めることにします。 鍵は他回答者様からのご意見含め、「けじめ」として返さない方が良い気がして来ました…。

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私も妻に不倫されました。 子供3人、40代です。 あなたのご両親はもう少し高齢なのかも知れません。 私も再構築中です。1年が経ちました。 私の場合は相手に訴訟を起こしました。 精神的にはボロボロの状態になりますよ。 お父さんは大変な思いをされていると思います。 同じく心療内科にも通い薬を3ヵ月ほどは服用していました。 再構築していてもフラッシュバックは起こりますし、何度も何度もフラッシュバックで突然どん底まで気分が落ちるし、怒りも抑えられない域まで達します。 時間が経ち頻度や一回のダメージは減りましたが、きっとこの傷は瘡蓋が張った程度にしか治りません。 一生付き合っていかなければならない傷として残ります。 ハッキリ言ってあなたのお母さんは反省していないのだと思いますよ。 特に制裁を加えられたわけでは無いので痛みを伴っていないまま再構築したことで罪の重さに気付いていない。 私個人としてはお父さんは不倫相手に訴訟を起こしても良いと思います。 相手の奥様もあなたの母親相手に慰謝料請求などするでしょうが、その事で罪の重さを感じる事は出来るでしょう。 不倫は不法行為であり、本当に人の心を潰してしまうものです。 本人に意識が無いのかも知れませんが、子供の事も裏切っているんです。 関わる人間すべてを不幸にした上に自分の欲望を通そうとしているんです。 そしてその事に不倫している本人は気付いていない。 不倫は麻薬のようなもので、脳内麻薬がドパドパ出ていて話が通じない状況に陥ります。 目を覚ますには痛い目に遭うしかないんです。 私は、あなたもお母さんを突き放すことも大事だと思います。 あなたが母親を愛している事、いくら不倫したからと言ってたった一人の母親です。見捨てるのは難しい事は理解できます。 ただ、一度思い切って突き放すことも母親が目を覚ます為には必要かも知れません。 そこまでお金に困っている家庭でないのであれば弁護士を付けて相手に訴訟を起こす事をお父さんに進言してあげてみては如何でしょうか。 私は再構築して一年ですが妻は弁護士を雇って訴訟を起こすという段階の時に目が覚めて本当に反省し始めたと思います。 当初は再構築する事になった後もどこか曖昧な態度というか自分の罪の重さに気付いていない言動がありましたが、弁護士、慰謝料、訴状、裁判などの話になり始めたころ、本当に何度か泣いて謝っていましたし、今も妻は反省しているんだなと感じています。 私も出来るだけその事に触れないようにし、現時点では発覚前より良好な夫婦関係及び家族関係を築けていると感じています。 あなたのお母さんは2度目。 如何に反省をしていないか分かりますよね。 お父さんが可哀そうすぎる。 あんたは出来るだけお父さんのケアと母親に反省を促す事をお願いしたいです。 離婚するしないはお父さん次第でしょう。 お母さんは有責配偶者ですから、有責配偶者から離婚申し立ては法的に出来ません。 離婚した場合でも、あなたのお母さんであることは変わらないし反省しなければ他の家庭にも迷惑を掛ける。 貴方にもね。 反省し、自分のしたことがいかに人に迷惑を掛け傷つけたのかを理解させなければ何度でも同じことをしますよ。 あなたは本当に辛い思いをしている事と思います。 酷な事ではありますが、お母さんはあなたを愛しているでしょうしお母さんの目を覚ませるのはあなただけかもしれません。 応援しております。 笑顔の家庭に戻れることを祈っております。 不倫撲滅!!!

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質問者

2020/11/21 0:29

実際の体験談を聞けて有り難いです。 不倫は麻薬、その通りだと思います。回答を確認する前に、母から不倫は交通事故のようなものだった(事故を起こしたくて起こしたわけじゃ無い、事が起きてから気がついた)と言われました。 自分で手を出したのがきっかけでしょう?もっともっとになったからでしょう?麻薬と同じだよと私も言いました。 私の考えが合ってるようで安心しました。 母は「夫婦だからこんなに責められるんでしょう?だからその夫婦と言う枷を外したい」らしいです。本当自分勝手に自分の都合だけの人だなと思います。 父も精神的に病んでしまったからこそ、傷を埋めるために体を求めてしまい、他の回答者様が言われてるようにDVになってるのでは?ともあったので、父のサポートをしてあげたいですし、 母には反省は続けてほしいと思います。 不倫は本当に撲滅したい…!!

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お父さんに原因がなくとも、 不倫した時点でお母さんの気持ちは離れているので、2人は離婚した方が自然です。 お母さまに生活力があるならですが あなたと母、母と父、妹さんも 全て、別の人格です。 あまり感情移入しない方が良いかもしれません。 お父さんには優しくする お母さんには、その時の感情で判断です。 もうお互いの年齢的にも、立場がそろそろ逆転する頃でしょう。あまり母親と見ない方が楽かもしれません 妹さんも、もう大人だし大丈夫でしょう。 人生何があるかわかりませんよね。 ほんと

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質問者

2020/11/21 0:37

母が事を致しているその時は、いろいろ話を聞く限り、本当にその人の事しか考えられなかった、もはや麻薬に手を出したような状態だったと思います。 あと先考えられないくらい、母、人妻としてではなく、女として見られたのが嬉しかったのでしょうね…。 どうしてよりによって私のお母さんにそんな色目を使ったんだろうなと不倫相手にも一発殴りたい気持ちです。 離婚するしないは、父と母の判断を待ちます。するならすりゃいいししなけりゃしないで。ただ、書面上とは言え、家族では無くなるのがやはり寂しいです。 妹が家族に対してどう思うのか結果が出るのは先の話になるとは思いますが、その時は姉として、必要なら何か力になってあげたいと思っています。 母との今後の付き合い方、その時の感情任せも自分は楽になれそうで良いかもしれませんね…。ありがとうございます。

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お父さんは可愛そうなのかは疑問です。 もっとお母さんを気にかけてあげればとも思います。 お母さんは周りが見えてないのだと思います。 相手が妻子無ければ、また状況も変わったのに。 お母さんは、お母さん。 一緒に暮らしているか居ないかだけのことです。

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質問者

2020/11/21 0:32

一年近く騙され続け、本当に苦しい想いをしただろうに一度は許してあげた、それすらも裏切られて可哀想と思わずに居られませんでした。 気にかけるって、どう気にかけるんでしょうか…?? 母は相手に妻子が居ること、またその不倫相手も父や成人済みの娘(私)が居る事をお互い承知していてのこの一件なので本当に苦しいです。 母は母、それがまた娘の私に重くのしかかるのです。

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2度目ということは今は完全に貴方のいう実家には心あらず、理性を失い家族を捨て離婚覚悟で相手に入れ込んでいる最中ではないですか。 貴方の母は離婚後のことも自分勝手に話してますね。 受け入れると母からすると浮気して家族を見捨てて相手のところへ行くことを娘達は理解してくれたということになりますよ。 その後の父の毎晩云々も貴方達が父に確かめられないと踏んで単なる逃げ口上で同情を引こうとする嘘かも知れない。 父を裏切り傷つけ、再び裏切っていながら、父を悪者に仕立てあげるのは浮気する理由を後付けで勝手に作っているとしか思えません。 よく考えて下さい。 ケジメが大事です。 ここは裏切られた家族の意思表示として母以外の家族は母に甘い態度は厳禁であるべきです。 鍵も渡すべきではありません。 傷ついてしまって通院している父の方を全面的に支える時ではありませんか。 家庭を守ろうとして最初を許したお父さんをなおさら四面楚歌に置くのは余りにも可哀想です。 母のこの不倫原因が父に全く無ったのならばなおさらです。

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質問者

2020/11/20 7:03

父はまだ母のことが好き、でも母は精神的に病んで変わってしまった父の態度がもう嫌(他回答者様からはDVになっているとご指摘いただきましたが)だから離婚したい の段階で、 離婚が確定ではありませんが、やはり自分勝手ですよね…。 お前にそれを言う権利はねぇだろと話を聞いてて思いました。 「これからもあなたの母親で居させてほしい」と言われた時は嘘だろこいつって思いました。 不倫は理由はどうであれ、した人間に問題があり、原因がある。それが私の持論です。 なので今回の不倫も父に原因があるとは思えません。 母のやってしまったことを受け入れる事はできませんね…。 遠方にいるため、隣に立って…は難しいかもしれませんが、できることから父を支えてあげたいと思います。