母親の介護についてです。家族間の役割について相談したいです。

家族関係の悩み | 福祉、介護143閲覧xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">100

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分かりにくい、文章ですみません。 一つずつ話していくと、お母さんからは正直にサポートを望んでいる主旨の発言はありました。 姉については、、、 サポートとは、私が就業してない事をいい事に、産前産後の際にまだ2歳の手がかかる、甥っ子の面倒を姉自身が落ち着くまで見てて欲しいと言う事です。というのも、姉の旦那が育児を何もしない人で、私の実家に何もかも面倒を見てもらってる状態が2年も続いています。 この状況にも関わらず、出産予定日の何週間前からか、実家に帰省し甥っ子も連れてこようとしている。 はっきり、言いたいけど親族達と言う事もあり、はっきり言いにくい部分もあります。今度、私の父親には相談しようと思うのですが、どんな相談の仕方が良いでしょうか? 長文すみません。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

本当にありがとうございました。母も余命1ヶ月と昨日、宣告され色々考えましたが、とてもあなたの言葉に家族の在り方について改めて考え直す事ができました。

お礼日時:7/29 19:54

その他の回答(5件)

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ご姉妹は、仲が良く無いのでしょうか? でしたら、お母さまの方を重視して介護された方が良いと思います。 もう、余命宣告を受けているなら、時間が限られていると思います。 私も、4年前に自宅でガンの母を看てました。 親一人、子一人で、親族は他に誰もいないので、 あなたの様な心労はありませんでしたけど。 やはり、いつ救急搬送になるか?と冷や冷やでしたよ。 私もあなた同様で、無職で介護してたのでお金のことばかり考えて、 また、天涯孤独になる寂しさと戦ってました。 でも、当時を思い出すのは、 仕事をやらずに、そばに居たことは良かったと思ってます。 貧乏でも、何とか暮らせてましたので。 だから、今、お母さまとの時間を大事にした方が良いと思います。 お姉さまのことは、自分で何とかするでしょう。 それに、お姉さまの方には旦那様のご家族もいらっしゃるのでしょうし。 もう、嫁いだ姉です。都合よく、妹を頼るなと言いたいです。 お母様としては、同じお子様ですから心配でしょう。 だから、姉妹仲良くと言うと思います。 ですが、相手もいい大人ですから、本当に困った時以外は、 手伝わなくて良いと思いますよ。 そうでないと、全部を背負い過ぎて、あなたが大変になるだけです。 今は、お母様と旦那様を大事にされる方を優先した方が良いですよ。 お父様のこともあるでしょうし。 まあ、適当に受け流せばいいと思います。

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質問者様が未婚でお仕事の都合もつきやすいならお母様の願いという点も考慮してお姉さんの出産のサポートもありかな?とほんの一瞬だけ思いましたが、読み進めていくと質問者様もご結婚なさっていて様々な事情もおありのようなので、お姉さまとその子どもたちのサポートは無理だと思います。 質問者様はきっと、普段から冷静でしっかりした下の娘/妹という感じなのでしょうね。 お父様とお姉さまのサポートについてお話しなさるなら、お母さんの気持ちもわかるから叶えてあげたい気持ちもあるけれど…と前置きしたうえで、 >>私は昨年職を失い、(中略)母のサポートに専念する事を決めた背景があります。 ↑の部分を、演技でもいいので思いっきり取り乱してわんわん号泣して、だからお姉さんの出産をサポートするのは精神的にしんどいんだとお話なさった方がいいと思います。聞くお父様は辛いでしょうが、質問者様は冷静に話していては絶対にいけない場面だと、私は思います。 私は子どもは独身の娘一人だけで夫はステージ4で進行を少しでも遅らせるために抗がん剤治療をしています。質問者様のお母様の状況は私の夫にも近いうちに必ず来ますが今はまだその状態ではないので机上の空論かもしれませんけど、娘が二人いるなら親としてどちらかに我慢や負担を強いるのは、ちょっと違うんじゃないか?と思うのです。 お母様の、ご自分がやってやりたいけどできないから下の娘に託したいという気持ちもわかります。 でも、質問者様にも自分の家庭があって旦那さんとの人生設計だってあるけれどそれを我慢している状態なのに、言い方は悪いけどお姉さんの出産のサポートまでやらさられるなんて精神的にきつすぎでしょう…。 お父様に話す時は、お姉さんへのいらだちや不満を言ってしまうと私怨でお姉さんのお世話をしたくないと言っているように捉えられて質問者様一人が悪者になってしまう可能性もあると思うのでそこはオブラートに包むか、口にするのは堪えた方がいいんじゃないかな…。 お父様やご親族が質問者様に同情し、上の子(お姉さん)の出産のサポートは本人たち夫婦や義実家の方の協力を頼むべきという流れを作れるよう頑張ってください。 もし、ご親族におば様がいらっしゃるなら、お父様に話すよりもおば様のどなたかに先に書いたように号泣して気持ちを吐露するのもいいのではないでしょうか。 お父様よりも質問者様のお気持ちを切実に理解してくれるような気がしますので。

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状況がよくわかりませんが…。 お母様は、自宅で療養なさっているのですか? そこへ、姉が里帰り出産するのですか? あなたは、夫と暮らしている家から離れて、実家で母親と同居しているですか? もし、上記のようでしたら、お母様はホスピスに入院してもらう。時々、面会に行く。 あなたは、夫との生活に戻る。 姉のことは、一切関知しない。 それで、よろしいのではありませんか?

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当たり前ではないですよ。 そういうことを相談するために、自治体には必ず包括支援センターが設置されています。 このような内容は、知恵袋ではなく、包括支援センターに相談することをお奨めします お体大切に。

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当たり前ではないな。 姉の件は姉の件 母の件は母の件だ それでぐちぐち言うのならそちら側が問題なんだよ あなたにも家庭があるなら関係あるまい こじれるのはこじれるがそれは姉側の問題である訳で関係ない そして姉には母の面倒もあるから難しいと言うことだ

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