小説の評価をお願いします。間違っているところ指摘していただけたら、ありがたいです。改良をしたいので改善点を教えてくださると助かります。クラシックが好きなのでクラシック系の小説です。

補足

のだめカンタービレ目指してます。評価お願いします!

小説 | クラシック195閲覧

ベストアンサー

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あと本気で上達したいならお金を払って創作教室に通うなりすべきだと思いますよ。無料で得られるアドバイスなんて無責任なものばかりですから。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆さんありがとうございました。 皆さんの意見、参考にしたいと思います。

お礼日時:9/21 5:18

その他の回答(5件)

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1の最後の方の佳奈の「定期演奏会のチケットなんですが…」のところのしかしが気になりました。しかしだとだいぶ硬い印象な気がするので、買っておいたんです。で区切るならでも、コンサートの日は…でいいと思います。 あと、その後の「え?本当ですか?嬉しい。」が、満面の笑みなら嬉しい。を嬉しい!とかイメージが違うなら嬉しい…などにしたらより伝わると思います。イメージが違うなら今のままがいいと思います。 コンサートの曲名のところは、一番目を始めにしたら自然な気がしました。 作者や曲名を全て書くなら、これは聞いたことあるとか、逆にうん…分からん。などと短い言葉を挟むと読みやすくなると思います。 はじめのコンパのところのリズム感がいいと思います。頑張って下さい!

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ID非公開

2021/9/18 14:12

・プロオケを目指している音大4年生が高校の時のソロコン入賞なんて自慢してたらちょっと引く。 自慢するなら音大に入ってから全日本学生音楽コンクールに入賞するぐらいでないと。 ・細かいところだけど、自分だったらこう書くかな。 「定期演奏会のチケットなんですが、母親のために買っておいたんです。しかし、コンサートの日は別の用事が出来てしまい来れなくなってしまって、もし良ければ~」 「定期演奏会のチケットなんですが、母親のために買っておいたんです。でも、コンサートの日は別の用事で来れなくなってしまって。もし良ければ~」 「ありがとうございます。少し勇気ついたかも…。昨日ゲネプロではちゃんと演奏できたんです。本番でも頑張らなきゃ。」 「ありがとうございます。少し勇気もらったかも…。昨日ゲネプロではちゃんと演奏できたんです。本番でも頑張らなきゃ。」

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そうですね (笑) がんばってください 応援しています

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