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バツイチ彼氏 前妻との子どもについて どうしても彼の娘に嫉妬しています。

yoo********さん

2009/6/2411:35:26

バツイチ彼氏 前妻との子どもについて

どうしても彼の娘に嫉妬しています。

ネットで極端な話、「子どもと今の彼女が溺れていたら、必ず子どもを助けるのが親だ」と書いてあるのを読んだことがあります。

これは当たり前の事かもしれませんが、その場面を想像してしまい前妻との子どもと自分を同じ土俵にあげてしまい苦しいです。

彼の一番は私でありたいと切に願ってしまいます。

たとえば、娘が私との結婚を反対したら、彼はやっぱり結婚をやめてしまうのでしょうか。不安でたまりません。

一般的なご意見、経験者の方、厳しい意見なんでも結構です。

どのように考えたら、この苦しみから抜け出せるのかアドバイスを宜しくお願いします。

補足温かなご回答ありがとうございます。娘さんは前妻引き取り、遠方に住んでいて、彼も私と付き合っている間は娘に会っていないようです。なので前妻との絆、私より大切なもの、彼が私で娘に会えない寂しさを埋めていると思ってしまうのです。面会する機会があれば、このイメージを払拭することができるのかもしれませんが。娘に対する愛情と、恋人に対する愛情って別物なのでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

困ったねさん

編集あり2009/6/2719:42:47

娘さんは、彼が育ててるんですよね?
そこが良くわかりませんが、そうだとしたら、あなたの彼は、離婚した後もお子さんを大切にしているすばらしい方です。
感情は理屈ではありませんから、色々難しい面もありますが、冷静になってみると状況が見えてきます。

**逆を考えてみましょう。彼があなたにおぼれて、娘をかえりみなくなったら?

**娘さんにとっても愛してくれる人はお父さんしかいないのです。
**育児放棄?・・大きな子なら非行に走るかもしれません。
**彼は親としての責任を果たそうとしているのです。

問題はあなたのほうにあります。
彼と結婚することは、彼の守ってきた家庭に入ること。
娘さんのお母さんになることです。
娘さんも含めて愛することができるかどうかです。

もし、彼を独占することが目的なら、結婚はしないほうがいいでしょう。
今のままの状態なら育児は彼の責任。あなたは娘さんと彼の愛を争えばいいのです。

こんな例があります。
その女性は幼いとき両親に虐待を受けて、親の愛を知らずに大きくなりました。
1回目の結婚も夫の暴力で破局。2回目に本当に愛してくれる人と結婚しました。
ところがお子さんが生まれると、自分のお子さんに彼を取られたような気になって、結局離婚してしまいました。
子どもは夫のほうが育てています。
実のお子さんとの間でもこういうことがあります。結婚することと、子育てをすることは別で、後者のほうがはるかに大きな責任を伴います。そのことについてよく考えて今後の方針を出してください。

<補足拝見しました>
彼が育てていると言うのは勘違いでしたね。すみません。

さて、男性の立場から言うと、娘に対する愛情は、恋愛対象の女性への愛情とまったく、全然、完全に違います。
例えば次のようことを考えてみてください。
① 子どもが小さいときは、娘に対する愛情と息子に対する愛情はほぼ同じ。しかし恋愛対象は、基本女性だけ。
② 恋愛関係では、ステディがいても、他の美しい女性に目が行くときがある。しかし親子関係では、いかに可愛くても他の家の子どもに目移りすることは絶対にない。
③ 恋愛は理想の相手を選べるが、親子関係は運命付けられたもので、選択できない。
④ そもそも、娘を見て勃起することはない。(お下品失礼)
お分かりいただけたでしょうか。

ただ、あなた以外の女性にも以前言われたのですが、たとえそうだとしても、相手の子どもや温かい家庭そのものに嫉妬することはある、と。
この気持ちは女性の中にあるので、男性が説得しても変わらないものだと思います。

質問した人からのコメント

2009/6/29 08:36:48

降参 たくさんのご回答ありがとうございました。補足を読んで、再度書き込みをして下さり、父親の娘に対するお気持ちを教えてくださったkomattane999さんをBAにしたいと思います。今一番辛いのは、自分自身や彼を信じることができないことです。娘さんにもこんな事を感じてしまってごめんね、と思います。これから乗り越えていかなければならない試練です。気持ちを聞いて下さって楽になりました。本当にありがとうございます。

ベストアンサー以外の回答

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so_********さん

2009/6/2516:23:11

yoooooshooooooooさんの気持ち少しだけわかります。私もバツ①子持ちの彼と付き合っています。
子供にすごく優しくしているときに私にも優しくしてよって思うことがあります。子供っぽいかもしれませんが・・・
でも、子供に嫉妬するよりもyoooooshooooooooさんがもっと彼も子供と仲良くなればいいのではないでしょうか?彼がうらやましく思うくらいに、どうですか?私の彼は「いつも俺だけ除け者だな」と言っていますよ。
彼の娘さんと仲良くなればいろんな面で不安も苦しみも減るのではないでしょうか?結婚だけがゴールではないし、むしろスタートなのではないでしょうか。yoooooshooooooooさんもこれからが大変な時なんだと思いますよ。今はほんの入り口ですよ。
私が一番ではなく、娘さんもyoooooshooooooooも一番でいいんじゃないですか?
yoooooshooooooooさん自身が子供を産んだとして○○が一番、って言われるより、家族全員が一番の方がうれしくないですか?頑張ってください。

har********さん

2009/6/2416:04:58

やっぱり娘は可愛いでしょうね~
ただ、娘とあなたはべつもので、彼からしてみれば
順番もないんでしょうけど…
うちの主人も「娘が可愛いから離婚はしない!!」
と宣言しております。
娘が巣立ったらどうするのか…
ただ、あなたと彼が結婚して娘に嫉妬し続けるなら、
虐待につながりそうなので、ほかにいい人を探したほうがいいかもしれないですね…

i_y********さん

2009/6/2414:10:06

将来結婚を反対されたりしてやめてしまうかはわかりませんが、娘さんにとって父親は彼だけですから彼自身に託すしかないと思います。

私としては「溺れていて助けるのは子供…」って意見には納得です。
我が家でも以前その話になり、夫婦で「子供を助ける」って結論になってます。私は助からないけど子供が助かるなら、それでも幸せです。
あなたが苦しんでいるのは親子の絆だと思います。あなたが家庭を持たれた時、初めて受けとめられるのだと思います。
辛かったら離れてもいいと思います。大変な覚悟が必要ですからね。

dds********さん

2009/6/2412:11:27

彼と子供さんとの間で会う約束をしているなら「行ってらっしゃい」と背中を押してあげましょうよ。彼は喜ぶと思いますし貴方に感謝すると思いますよ。彼と結婚して子供ができても前妻さんとの子供との面会は自由にさせてあげるくらいでないと子供のいるバツイチ彼との結婚はできないと思います。

hh2********さん

2009/6/2411:55:30

彼氏の子供さんの立場や意見は関係ないと思います。
そのような環境の彼氏との結婚はそれだけハードルが高いということです。
お気持ちは分かりますが、この先も状況は変わりません。
彼氏はあなたの結婚対象者の前に人の親です、割り切れないんであれば結婚はやめた方がいいでしょう。

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