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婚約を解消すべきでしょうか・・・

wrc********さん

2009/7/117:09:29

婚約を解消すべきでしょうか・・・

5年間付き合った彼女と婚約しています。現在は遠距離中ですが、両親の顔合わせ等も済ませ、会場の予約もしました。
会社の同僚でとても仲の良い女性がいます。休日は良く遊びに出かけたりしていました。その女性は社内でも人気がある女性で、高嶺の花のような存在だと思っていました。私には婚約者もいましたし、特に浮気をしようとかは思っておらず、遊びに行く時は、彼女にもその旨を隠すことなく伝えてから遊んでいました。

少し前にその女性から付き合って欲しいと言われました。その時はお断りしたのですが、その後も今まで通り遊んだりして欲しいと言われ、私も関係を壊したくないので、今まで通り友達として付き合うことにしました。
しかし、そんな事があってからその女性を意識するようになってしまい、恋をしてしまっているような感覚に陥っています。

婚約中の彼女の事はもちろん好きです。5年も付き合っていますし、よく情という言葉が使われますが、結婚を決めた女性ですから失いたくない気持ちも当然あります。
しかし、今の気持ちが分散してしまっているような状態で結婚してしまってもいいのかと日々悩んでいます。正直、その女性と付き合ってみたいという気持ちもあります。彼女には本当に申し訳ない事しています。

この人と一生一緒にいようって決めたのに、何をやっているんだろうと自分が嫌になります。もう長い間悩んでいますが、自分の中でいろんな感情が複雑に絡み合ってよくわかりません。

最後決断するのは当然自分ですが、この悩みを相談する事の出来る相手もいませんので、同じような経験のある方の意見や気持ちを教えて頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

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meg********さん

2009/7/118:54:13

身近な方に相談しないほうがいいですね。よほどの大親友でもない限り、あなたの人間性が根底から疑われそうな内容ですから。
生涯人間に心変わりや迷いが生まれないなら全員が幸せになるのかもしれませんが、これもまた人の持った悲しい本性でもあり、赤裸々な人間模様を垣間見る思いです。

高嶺の花と思っていた女性との付き合いは、一瞬あなたに勘違いを起こさせているという見方もできますね。
ただ彼女との付き合いが5年ということで安心、安定状態でもあるので、新しい素敵な刺激に流されるてしまう魔のさす時期かもしれません。
ああだこうだとは書いてありますが(彼女と正当性のある付き合い方をしているような)、自分でも気付かないうちに最初からあなたには彼女に惹かれている部分はあったのではないかと思います。

一番感じたのは、破談にするという倫理的にもあまりにも酷いことを考えている状態のまま、新しい女性を諦めて婚約者と結婚しても本当の意味で幸せな結婚生活を継続させられるのだろうか?という点です。
男性の浮気や心変わりの魔は結婚したっていつでも襲ってくるもの。それを理性と相手への思いやりで撥ね退ける力が真の愛情というものでしょうし、そうでなくてはなりません。
結婚してしまえば、それなりにやるさ、というものではなく、一生ひとりの女性に責任を持ってふたりで築く自覚がなければ相手に対しても失礼な話です。

人から今の付き合いをやめろといわれて止めるものではなくて、自分自身が強い結婚への意志をもって止め、次に進むべきではないでしょうか。迷ったまま進んでも良いことはないでしょう。
迷いは迷いとして、自分の中の真実と対峙できるのはあなたしかいません。

破談にして彼女を相当に傷つけること、双方のご両親のお気持ち等のこともすべて含めて塾考すべきほど、重たい問題ですよね。子供のおもちゃ選びではないのですから、本当に重いことだと思います。
とは言え、あなたの一生の問題ですので、こうでならなくてはいけないという答えもあるようでないのです。

責任ある人間とは何なのか?人を愛するということはどういうことなのか?
どの自分を本当の自分かを模索してすべてを考え抜いたうえであなたが出した結論に従うべきだと思います。
人間は自分の確信に従い行動することこそ、大切ですから。

彼女を不幸のどん底に叩き落としても自分の幸せを求めるのであれば、それも仕方ないと私は思います。
中途半端な気持ちで一生彼女と付き合うことのほうが彼女を不幸にしますから。
彼女だってそれは望まないと思いますよ。私が彼女ならそんな婚約者は願い下げです。

新しい彼女のことを本当の意味で諦めて、婚約者一筋で行けたらそれが一番ハッピーであることは間違いありませんが、これを良い機会とみなし、もう一度ご自分の結婚と人生を考えてみるのもあなたにとってものすごく良い思考時間となり、この先に良い影響をもたらすと考えます。

ゆめゆめ軽率な思考、行動がありませんように願っています。

質問した人からのコメント

2009/7/8 19:47:56

降参 大変多くの方のご意見ありがとうございました。全て読ませて頂きましたが、率直なご意見や励ましのお言葉まで戴き、本当にうれしく思います。人生の中で一番考えたと思います。結果として、昨日、婚約者と会い、全てを話した上で、全力で彼女を守って行くことに決めました。全てを受け入れついて来てくれる彼女を絶対幸せにします!もう振り返りません。絶対に。
回答をして頂いた皆様本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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kan********さん

2009/7/819:33:27

なかなか冷静にはなれないと思いますが、冷静になってください。

恋なんて、90%が思い込みです。
あなたの頭の中で高嶺の花のことを考える時間が多くなればなるほど、
高嶺の花は自分にとって魅力的で、
彼女とおつきあいすれば今までなかったとても楽しい未来が待っている
…と妄想してしまうんです。

質問者さんを激しく非難している意見も多いですが、実際私もむかついていますが、
ダメなところのない人間なんていませんし、心が揺れない強い人間はそういないと思います。
でも、揺れる心に惑わされてそのとおり行動していたら、自分も周りも人生めちゃくちゃです。

冷静に、自分が大切にしたいのはどちらなのか、自分の心を見つめなおしてください。

そして、自分のためにも大切な人のためにも、
今後は二度と同じような状況が起こらないように、自分の行動に責任をもってください。

mar********さん

2009/7/815:30:50

私も昔遠距離恋愛の彼に別れを告げた事があります。彼はすぐに飛んできて二人で話し合いましたが、私の気持ちが変わらないと分かった時の彼の予想外の落胆ぶりに、私が自己嫌悪に陥りました。 自分から言い出した事なのに、深く気持ちが落ち込み どうしていいか分からなくなりました。。 人って一歩踏み出してみないと気付かない事ってあるのですね。あなたも 婚約者さんのリアクションに かなり動揺されるタイプでは。
そして、もう一人の彼女さんどころではなくなるんじゃないですか。

yu0********さん

編集あり2009/7/813:24:20

結果失敗に終わるとしても、自分がこの人となら幸せになれる!この人を幸せにしたい!って心から信じられる相手を選べばいいだけでしょ。で、選ぶのに伴って失うものや傷つけるものの責任はきっちりとる。それだけ。これは複数相手がいなくても、結婚を考えた相手と結婚するかしないかという選択をするだけでも、同じこと。

今回婚約破棄して婚約者を傷つけ各方に迷惑をかけ、場合によっては慰謝料も負担して面高嶺の花との恋をとる。という決意をするのに必要なだけ相手を好きだという気持ちと覚悟が、本来、障害がなくたって、婚約者さんとの婚約に際にも、婚約者さんに対して必要だったんですよ。でも、あなたは高嶺の花をとる覚悟もできないし、婚約者さんに対してもそれほど想いも覚悟もないんでしょうよ。思いも覚悟も足りないくせに惰性と都合で結婚しようとしていたという問題が、別の気になる女性が現れるという自体で露呈したに過ぎません。

乗り換えることにして、慰謝料もなんもかんも払ってちゃんと幸せになってる経験者もいるじゃない。ちゃんと自分の幸せが何かってことを見極められて、かつ、責任も負える人だったから、人を傷つけた道の先でも、幸せになれたんだと思う。でもあなたはその覚悟すらできない。

きっと結局どっちもそんなに好きじゃないんですよ。で、そんなようなフワフワ男と、うっかり婚約しちゃった婚約者も、捨て身で告白してる高嶺の花も、見る目のないこと。

自分の幸せが何か見極められず、責任をとれる人間になる覚悟ができない人はどの道に流されていこうとも幸せになれません。

覚悟ができないような人には選ばれない女性のほうが、幸運かも。

hel********さん

2009/7/811:18:18

あなたの前の質問も拝読させていただきましたが、その中で
『二股が正当化されている世の中だったら間違いなくOkしていたでしょう。』
と書いていますね(呆れ)
しかも『後からの人が運命の人ってこともある』という回答がベストアンサーになっている…。

なのになぜまた同じような質問をされているのですか?
もうあなたの中で答えは出てるのではないですか?
単に背中を押してほしいだけなのではないですか?
単に自分のわがままを正当化したいだけなのではないですか?
なのになぜまだ悶々と悩んでいるのですか?
それは、自分が悪者になりたくないから。 ずるいです。
どうやったら、どちらも傷つけずに、自分も幸せになれるか…?
それは不可能です。どちらを選んでももう片方は傷つきます。
ご自分もいろんなリスクや責任を負うことになるでしょう。

そんなに、責任取らずにどちらの女性もつなぎとめておきたいなら、
婚約を解消して、一生独身貴族でいて、
たくさんの女友達と自由に楽しくお付き合いすればいいのではないですか?
あまり尊敬できる生き方ではないですけども…。

いずれにせよ、前回の質問からだいぶ時間が経っていますよね。
こういう問題は、ズルズルしちゃダメなのでは? どんどん泥沼化するばかり。
ご自分の本音に忠実に、スパッとどちらかに決めて、お幸せになってください。

gon********さん

2009/7/809:55:54

人の恋愛期間は 3年です。 恋愛は ストレスを伴う物なので そう脳に設定されていると 本で読みました。 彼女さんとは 恋愛感情を超えて もはや 兄弟 家族のような感じになのでしょう。 恋愛は 戦争です。 私の友達で 結婚間近の人と 付き合い 彼が結婚後も付き合い 最終的に 離婚させ、略奪に成功した人がいます。最終的には 魅力ある人が勝ちます。

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