世の中の旦那さんはこんなものですか? 先日お米の炊き方を失敗して(米びつが壊れていて正確なgが出て来ず、かなり柔らかい炊き上がりになってしまった)、酷く怒られました。

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ThanksImg質問者からのお礼コメント

ありがとうございました。

お礼日時:2023/12/5 3:27

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4ヶ月の子どものママ、育児休暇中です。 世の中の旦那は………とありますが、うちには当てはまらないです。 米を失敗、洗い物がたまってる、がそもそもわたしはしないのでわかりかねますが、あったとしても旦那さんは笑うような人です。ゴミはいつもそのままだけど、あれこれ言われたことはないかなあ。風呂は旦那が帰ってくるまで待ってますね。ひとりで入れるのって大変だし。うちは子どもひとりだけど。 料理が微妙なときはこれまでも何度かあったけど、普通に笑ってました。微妙って言うけど、結局全部食ってますね。掃除はそもそもが旦那の担当で、わたしはやらないです。掃除や片付けが苦手なので。それは結婚前から伝えてたので、特になにも言われません。 わたしたちはそもそも遠距離恋愛をしていたので、会えること自体がSRイベントでした。なので「今日も会ってくれてありがとう」からデートがスタートすることが我々にとって当たり前だったんです。それが結婚後も定着して、今は小さなことでもありがとうと言い合える関係を築いてます。 あくまでもうちの場合ですが、わたしたちは結婚前にいくつか取り決めをしてました。「細かなことでも感謝を言い合うこと。してもらって当たり前、はうちには存在しない!」「料理は基本、わたしが担当するが、一度でもまずいと言ったら、あなたの分は金輪際作りません(もっとこうすればいい、こんな作り方はどうかは可)」「働けばいいという見解はない。育児はふたりでやること(共働きなので)」です。これらが守れないなら、結婚はしないとまでうちは決めてました。 〉どうしたら理想を求めずにいられますか? 夫婦の形は夫婦の数だけあるので、「普通」「一般的」を求めてもそんなのはない、あなたが普通と思えば普通、という答えしかできかねます。わたしの意見としては、理想を形にするなら言葉にするしかないと思ってます。家庭内のルールにしちゃうのもありです。そもそも言葉で言っても通じない、何を話し合っても改善しないなら、「わたしが選んだ人はそういう男性だった、みる目がなかったんだ」として諦めるしかないかなと。 わたしはまず、話し合っても改善しない人とは結婚すらしないので、この場合の改善点は諦めるしかないのかもしれません。「わたしが選んだ人はそんな人じゃない!見る目がなかったなんて思いたくない!!」であれば、何度も何度もわかり合えるまで話すしかないかなと思います。 ここからは余談なので、時間があればみてください。 わたしは育児サークルを3つ掛け持ちしてますが(うち1つは幽霊会員)、3つとも旦那にも行ってもらってます(赤ちゃんと旦那のふたりで)。スタッフさんは必ず「パパが連れてくるのはレア、ここまでしてくれる旦那さんはすごい!」と誉めてくれますね。わたしとしては「ママが連れてくるのは当たり前なのに、パパが連れてくるとえらい」という風潮なのはいささか疑問なのですが、まあ、そこはおいておいて。 先日スタッフさんと話をしてて、旦那が「いつも妻には、赤ちゃんの面倒をみててもらって申し訳ない。仕事だからできない、に甘えている。だから休日くらいは自分がみて、妻の休む時間を確保しています」と話していたと聞き、びっくりしました。お互いありがとうと言い合うことは前から決めてましたが、申し訳ないと思っていたのは全く感じませんでした。帰ってからふたりで話をしたら、けっこう前から思ってたらしいです。育児休暇中なので、日中はわたしが育児をするのを当たり前だと思っていた身からしたら、そういう気持ちがあるだけでありがたいなと思いました。ちなみに、その日は旦那に仕事の休みをとってもらってて(育児休暇)、わたしはうまいもんフェアに参加して食いまくってました(以前から行きたいと話してました)。笑。 スタッフさん曰く、うちみたいな家庭はレアだとのことですが、質問者さんのところも可能であれば第三者から情報を聞いてみる(旦那さんがどんなふうに考えてるか)のもありかもです。

どっちの気持ちもわかるって思います。 疲れて帰ってきて米が柔らか過ぎる、ゴミがある、洗い物が滞っている状態だったらどう思うかご主人の気持ちを考えてみたらいいと思います。 代わりにご主人も質問者様が2ヶ月の子をみながら家事している状況の気持ちも考えないといけないとは思います。 私は家事育児と仕事を経験した上で、家族が生きるために仕事をしてる方が辛いと思ってしまうので感謝しなきゃなぁと思いこれくらいは耐えるか、流すか、我慢するかって思いながらいます。 私なら怒られるより前に自分の方がショック、最悪、すまんーって大袈裟に言いますw そうするとそんなに嘆かなくても…笑みたいな雰囲気になります。 変わって欲しいなら自分から変わるのもありかと。

私は、会話ができて、ゆっくりご飯も食べられて、多少なり1人の時間ができる仕事の方がマシだなと思ってしまいます。(私の仕事が、ですが...。) 洗い物もゴミをまとめるのも、もちろん余裕があればやりたいのですが、いつも我慢させている長男と遊んだり、次男は授乳したり抱っこしたり泣いていたりとなかなか今はまだ余裕がないのです。 私の方から、今日料理失敗しちゃったとかって言うと、"そうだね、これはちょっと...」言われ、数日後にトラウマになったと言われてもうその食材を食べてもらえなかったり、お米もしっかり計って欲しいとアドバイスされます。 私から変わるのはいいんですけど、私だけ変わって相手が変わってくれなかったら悔しいと思ってしまいます...。 まあやってみないと分からないですよね。

男性の私個人の意見ですが役割分担をすること自体とても大事なことですがその役割をお互い「当たり前」だと思わないことが大切だと考えています。「働きに出ている」事への感謝ももちろんですが「家で家事をしてくれる」事への感謝も忘れては、いけません。 当たり前ということは、感謝をしなくてもいいということでは、ないと思います。 この際、旦那さんが感謝を忘れていることについては、あまり触れません私も忘れてしまうことがあり人の事を言えないからです。しかし明らかに態度を悪くしたり、必要以上の暴言があるのなら夫婦関係どころか友達関係を継続していくことも不可能だと感じます。 誰にだってミスがあります。夫婦生活でお互い「できないという言葉は、言い訳にしかならないです」理由としては、「改善しなければならない」からです。「感謝を忘れないでほしい」に対して「疲れてるからできない」と言われても問題は、解決していないですしどちらかが一方的に我慢する結果になってしまいます。問題にしっかり向き合い妥協点を探ることが大切だと思います。 どうすれば、いい関係性を保てるのか私から提案できる事は、ありませんが… この文章を見るだけでは、貴方が悪いとは、思いませんしお母さんとして十分頑張っていると感じます。それは、甘えたっていいぐらいの頑張りです少なくとも自分だけでも自分の事を褒めてあげてください 解決案を提案することは経験が浅くできませんが その代わり貴方の頑張りを肯定させてください

励みになるお言葉をありがとうございます。 お互いに大変なのは当然なので、特に言葉や態度にして日々感謝や労りを伝えなければならないのに、できなくなってしまっているんですよね...。 でも2人の子供を見ながら、洗い物や部屋の片付けを主人が帰宅するまでに終わらせられる日が少ないので、相手をイライラさせないようにするのが結構難しいです...。 日々自分へのご褒美などで自分だけでも甘えさせて、意地を張らずにとりあえず私から言葉にして伝えてみようと思います。

育児しながら家事もする、その大変さが分かってないからそんな態度がとれちゃうのでは?夫さんは1人で子供の世話できる人ですか?美容院などの理由つけて半日ほど子供2人任せてみましょう。外で仕事だけしてる方がどんどけ楽か気付くと思いますよ。

私が仕事をしていた時は長男の面倒を半日1人で見てくれたりしていました。 外でフルタイムの仕事をする大変さもわかっているのですが、言葉も通じず泣いてばかり、授乳の大変さも頭だけではなくて身をもって知ってほしいと思ってしまいます。 お互い変わらなくちゃいけないのに、まずは私から変われば相手も変わるかもしれないのに、負けず嫌いの性格で意地をはってしまうんですよね...。

専業で家事育児をしている方ですよね。 2歳で保育園に出していて 1人面倒を見ているだけで洗い物とかゴミ出しができない。 米の炊き間違え程度で ひどく怒るのは別のイライラがたまっているのでしょうね。 仕事お疲れ様は言わなくてもいいから 行ってらっしやい おかえりなさいくらいは人として言いましよう。 理想では暮らせないので 変わるなら自分 まずは 旦那の帰ってくる時間までに最低限の家事をしましょう。 世の中には子育てしながらフルタイムで働いている女性もいますよ。

今はまだ次男が生後2ヶ月なので育休中ですが仕事しています。長男か保育園に入園してからは短時間勤務ですが、仕事柄朝3時に起きたりしていました。 私が変わってもいいのですが、自分だけ変わるのは悔しいと思ってしまいます。 最低限の家事はやってるつもりなのですが、具体的にどこまでやればよいのでしょうか...。