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約4年間不倫(半年間同棲)の末 今年初めに彼と別れました。 彼の奥様からは既に1年...

lov********さん

2010/3/307:41:11

約4年間不倫(半年間同棲)の末 今年初めに彼と別れました。
彼の奥様からは既に1年前に裁判で訴えられていて
約1年 裁判して本人尋問も終わり 裁判官の職権で和解勧告へと話が進んでいます。
交際当初は既婚者と知らされず 事実がわかった後も 関係を続けたのは自分の弱さゆえに 慰謝料を支払うことは当然かと思っております。
同棲中も罪の意識から相手の家族へ謝罪の手紙を出そうとしましたが全て彼に妨害されました(家族と関わらないでと・・)

結果 奥様は離婚したがっているというのは 全て彼の嘘で 奥様にも私にも 都合の良いことを言っていたことが わかり 私から身を引きました

しかし 先月 和解勧告の話し合いの際に裁判官と私( 代理人弁護士はついていません)の二人だけの時に

裁判官から 原告には慰謝料を払うのは しょうがないけど 原告のご主人は あなたが訴えなさい!と言われました。

訴える内容は 半年間の同棲の費用を私が全額支払っていた件です( 彼は婚姻費用の分担の用紙に記入済でそれを元に 私には生活費は もう少し待って!と言っていました)

その話し合いの際に 原告も 裁判で事実がわかったから「離婚する」と裁判官に言ったと聞かされ

罪の意識から 彼に対して訴えようという気はないと裁判官に答えました。
(彼を訴える=奥様を訴えるのと同じと思ったため)
今月に入り この夫婦が随分前(私と同棲中)から 県営住宅を探していて当選した事がわかりました。
交際中 彼の借金も私が支払い 同棲費用も全額負担し 騙されたとしか言い様がありません

裁判官の言う通り彼を訴えた方が良いのでしょうか?
相談している弁護士の先生は もう関わらないほうが良いと言いますが・・

皆さんのご意見をお願いします。

補足弁護士の先生は裁判中にも関わらず 私の実家に執拗に原告家族が怒鳴り込みにきたり 原告自身も彼を包丁で刺したり(3針程度縫うケガで こちらからは訴えませんでした)裁判中も法廷外で待ち伏せされたりして いつも書記官と退席するか 裁判官が 出入りする入り口から裏口を通って 退席するなど 原告側の異常な行動に弁護士の先生も関わらないほうが良いと言ったのだと思います。

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ベストアンサーに選ばれた回答

shi********さん

2010/3/318:00:03

質問を読んだ私の感想により回答させていただきます。
わたしは、弁護士の助言にしたがって相手と関わらない方がいいと思います。
確かに、法的には訴えられる立場にありますが、あなたのおっしゃるとおり相手の奥さんを巻き込みます。
奥さんの責任はゼロではありませんが、もっとも苦痛を味わったのは奥さんでしょう。
また相手の男性については、これから長い時間をかけて償っていくことになるでしょう。離婚しないにしても、絶対に夫婦の間の溝が埋まることはありません。奥さんや、奥さんの家族から一生冷たい目でみられて生きていくでしょう。
罪の意識をもっているのなら、あなたはきっと次は素敵な恋ができると思います。(本当は、罪とまでは考えなくてもいいと思いますが…。)
私も前妻の浮気で離婚したものです。
浮気相手を私はまったく恨んでいません。本当です。
慰謝料も支払い、筋をとおしてきました。あなたと同じような気持ちを彼から感じたからです。
そんな気持ちでいられるうちに離れた方がいいと思います。
私個人の意見ですが、ご参考ください。

質問した人からのコメント

2010/3/4 03:21:00

shin12maoさん〉をBAに、させて頂きましたが6件のコメントを入れて頂いた方ありがとうございました。謝罪に関しては (自宅に来るか 手紙か)を原告側から求められていましたので(当時は原告も離婚の意志があると言っていました) 手紙を書こうとした次第です。最終的に和解の話し合いで 法廷での謝罪があるし法廷外の謝罪はトラブルが起きる可能性があるので やめたほうが良いと裁判官から告げられました。

ベストアンサー以外の回答

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kor********さん

2010/3/317:41:09

4年と長い不倫生活ですが、こういうことでもない限り貴女は彼から離れられなかったのではないでしょうか?
おいくつの方かはわかりませんが、これからの人生長いでしょう?
支払った金額は大きかったかもしれませんが、今後の人生を大切にする機会を手にしたと思えば、もう過去を振り返らない方が良いのではないかと思ってしまいます。
彼の借金も同棲の費用も、彼からふんだくられる形でとられていたのですか?
話合いの末貴女も納得して出したお金であれば、色々思うところはあるでしょうが自己責任ではないでしょうか。
詐欺と言われれば詐欺かもしれませんが…お付き合いの間、貴女自身も彼から貰うものがあったと思います。
(お金ではなくてね。)

県営住宅に当選されたという側面だけ見れば、夫婦の幸せの土台された気がするかもしれません。
しかし内情は目に見えているものだけではありませんよ。
奥様は不倫の事実に今も苦しみ、それでも夫婦としてやり直すため苦渋を舐め続けているのかもしれません。
彼は自分の好き勝手生きてきたのですからさほどダメージは受けていないかもしれませんが、そこに幸せがあるかどうかは傍から見ている人間にはわからないものです。

もう前を向きましょう。
すぐには無理だと思いますが、貴女もそろそろ幸せになりましょうよ。
ちゃんと自分だけを見てくれる人を探し、乗り込まれる不安のない、ほっと一息つける…そんな家庭を作って行ってください。
そこに彼の存在は必要ありません。


余談ですが…。
「同棲中も罪の意識から相手の家族へ謝罪の手紙を出そうとしましたが全て彼に妨害されました」
はっきり言ってこの行動は最低です。
謝罪の手紙など自己満足であって、「貴女の旦那さんを私が独占してすみません」と相手に残酷な宣言をしているようなものです。
妨害してもらって良かったですね。
私がもし妻側なら、こんな手紙を出してきた女性を許しません。

pap********さん

2010/3/311:11:23

なんだかふに落ちないのは私だけでしょうか。
相手の奥様は旦那様を許して県営住宅に一緒に住むことになるんでしょうか・・
あなたから慰謝料をもらって旦那ともとさや・・ですか?

理屈ではあなたが奥様に慰謝料を払った後、そこの夫婦が仲直りしようがもとさやにおさまろうが関係ないんでしょうが、実際、1番悪いのはその男なわけで。

でもあなたが自分で相手の男の愚かさに気づき身を引いたのであれば、関らない方がいいと思います。
ただ裁判官の方もいきさつを見てきてあなたに同情するところがあったんでしょうね、
不倫したことは悪いかもしれません、でもその罪の意識から男を許すのは、この先も男をのさばらせるような気がして。

でも、あなたはもう自分のことだけ考えればいいと思います、先に進む上で男に制裁を加えたいというなら訴えればいいし、早く忘れて次のステップに踏み出そうと思うなら関らないほうがいいし。
1番傷ついたのはあなたのような気がします。

dai********さん

編集あり2010/3/308:51:33

※補足について

裁判中の原告の行動に対しての言い分もわかりますけれど、アナタはそういう風になるまで追い詰める行動を取っていた現実を認識していないのですね・・・・・
ご自分の家庭が在って同棲までされている妻の側をおもんばかる気持ちは必要ですよ。
アナタの謝罪の手紙はひょっとして妻側の精神破綻を狙う作戦だったのですか?なら?正妻側のコワイ行動に怯える気持ちも判らんではありません。
金銭は他人を苦しめて楽しんだツケだけれど、男の野放しは良くないと感じます。




彼が独身と偽っての結婚詐欺ならお気持ち理解の範囲ですが・・・・

既婚者と判っていての交際、同性ですからね。

私なら、「離婚して綺麗な身体になって出直して来い!!!」と言います。(元々相手にもしないけれど)

スケベな男は目の前の女とヤル為には何でも言いますよ。

だって、本当に愛していたなら離婚してからのスタートを選びますし、タダでさえ迷惑をかけているのに金銭まで迷惑かけて平気というのは男としてクズ、ゴミじゃあないですか?

私ね、感じるのはアナタは裁判して世の中の地獄を経験した方が大人になれると思うの。

自分が何をしているかも理解出来ずに、奥様側に謝罪の手紙を送ろうとした・・・・とにかく貴方もオカシイ。

だけど、男がアナタを弄ぶ道具だけではなく、人間としてもトコトン、ゴミ扱いしていて居る女としての屈辱が次へ進めないで居る事なんでしょう?

ボロボロになって後悔するとは思うけれど・・・・

訴えて悪魔の行動を取った男にケジメをつける根性を持ってもいいわよね。

不倫をする勇気と根性があったんだから、現段階で常識的な考え方に固執する必要はないわよ。

2度と女を騙す事が出来ない・・・男として使い物にならないようにしてあげてもいいんじゃない?

向こうの奥様に対しても、結果それが一番の懺悔になると思いますよ。

aru********さん

2010/3/307:54:11

高い授業料を払ったと思ってあきらめましょう。
また訴えることになるとあなたにももっと精神的に負担がかかりますよ。

fun********さん

2010/3/307:53:10

関わらない事は選択の一部でしょうが、自分が甘かった事も事実でしょう。

でも、ここまでされて「はい、さようなら」でアナタは前に進めますか?

自分が悪かった部分もあるけど交際中に既婚者と分かった点、多額の金銭問題の点。

どちらもアナタを傷つけてませんか?彼はアナタを好きだったかもしれないけど、これは愛されていたわけではないですよ。

奥さんを裏切った分はアナタが支払いました。でも彼は別れず代償は家でいづらいだけで済んでますよ。

奥さんを訴えるというのではく決別の為、また同じような被害で泣く人を減らす為。

自業自得となじられるでしょう、でもだからこそアナタの4年間は後悔なくてもお金もとられ遊ばれた事実から目を疎抜けず前に進む為に訴えるべきです。

4年間楽しかったかもしれないです。自分を選んでくれると信じていたでしょう。

だからこそ自分を裏切った彼を許す事は過去の自分を受け入れてないからではないでしょうか?

許す事は簡単です。だからこそ最後に彼に許す前に自分がどれだけ思っていたかを裁判で明らかにする事がいいことだと思います。

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