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彼氏の家族に裏切られた気分です。(長文です)

pokkori_pokoさん

2010/3/1710:15:02

彼氏の家族に裏切られた気分です。(長文です)

同棲中の彼氏がいます。彼はバツイチ30代。私は初婚の30代です。

先日彼の母親から、彼の父方の祖父のお墓参り(かなり遠方)に誘われました。
家族の中に、結婚もしていない私が参加していいのか悩みましたが、ホテルを私の分も予約してくれていると聞いたので、キャンセルするのも失礼だし・・・。と参加することになりました。

しかし実際行ってみると、きちんとした13回忌の法事でした。親族も集まっていました。
そして、彼が私を祖母に紹介しかけたところ、彼の母があわてて入り込んできて、「嫁の○○さん(前妻の名前)よ~」って紹介したんです。
彼が親族に会うのは、前の結婚式以来(約10年)ぶりだそうで・・・。
その後、親族の叔母さんたちにも「結婚式ぶりだからお顔忘れちゃってたわ~。久しぶりね~。」等を言われながら、私は『前嫁』として扱われました。

激しくショックを受け、屈辱的な気持ちになりましたが、久々に親族が集まる場で、怒りをあらわにできずその場をやり過ごしました。

彼も私も、そんな状況を想定していなかったので、彼のご兄弟に「ど~なってんの?」と聞いても、「めったに会わない親戚だから、適当に話合わせとけば良いよ」と言われました。

なのに彼のご両親は「早く○○さんのご家族にお会いしたいわ。そういう場を設けてね」と結婚を催促します。

私は彼の妻の身代わりの存在なのでしょうか?私はご両親に気に入ってもらえていると思っていましたが、彼の世間体のために結婚を勧められているのでしょうか?このことを私の両親に話したら、ブチ切れて破談になると思います(うちの親はなかなか子宝に恵まれずやっと出来た私のことを凄く大事にしてくれているので・・・)。

彼は何も知らなかったようで「申し訳ない」と落ち込んでいますが、私は彼の家族が信じられなくなってしまいました。
去年、彼の実家に遊びに行ったときにも、「○○さんは初婚なんだから、ちゃんと結婚式とか挙げて欲しい」とか言ってくれていたのに、親族が離婚したことをしらないのであれば、結婚式に呼ぶことも出来ないと思います。
来月、プロポーズを受けそうなんですが(彼はウキウキしてくれています)、もう全てが嫌になってきてしまっています・・・。

補足誰にも言えなくて一人悩んでいましたが、様々なご意見をいただいて彼氏に胸のうちを話してみようと勇気がでました。ありがとうございます。

まずは彼に、私の気持ちをちゃんと説明し、理解してもらうにはどう切り出したら良いでしょうか?
彼はサバサバした性格で、思ったことは何でも口にする人です。
「もう終わってしまったことまだ言ってるの?」と理解してもらえない気がして不安です。

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chibi_cha_nさん

編集あり2010/3/1817:36:24

離婚の報告は、いちいち親戚には報告はしませんが、年賀状などに名前が記載の無くなったなどで、親戚は汲み取ってくれるものです。
よほど、親しくしている親戚であれば、電話などで事情を話す機会があったかもしれませんが、遠方の親戚となるその機会もなかったのかもしれません。
だからといって、あなたを前妻として紹介していいということにはなりません。

どうしても事情があって、前妻として紹介せざるおえない事情があるならば、あなたに事前に理由を話してお願いすべきことではないでしょうか?
当日突然、前妻です。と紹介されるあなたの立場や気持ちなど全く考えていない、思いやりに欠けるご両親の行動には憤りを感じます。

このご両親は、あなたに対して今回の件の理由説明と謝罪をすべきです。
というよりも、あなたにこのような仕打ちをしておきながら、どんな顔してあなたの家族に会いたいなどと言ってるのでしょう?

このような両親と今後家族としてやっていけますか?
結婚前の他人に、このようなことを平気なさるご両親ですから、結婚後家族になったらもっとひどい扱いをされるかもしれないです。
ご結婚なさるにしても、今回のことをきちんとクリーンにしなければ、結婚後にさらに苦労ならるのはあなた自身だと思います。

私が、あなたの立場なら・・
彼の両親に受けた屈辱が許せない。と彼に話して結婚は白紙にさせてもらいます。
平気でこのようなことをして、謝罪のひとつもしないご両親と家族にはなれません。

補足を読んで・・
「このわだかまりがスッキリしないうちは、自分たちの将来についても前に進めない。」「場合によっては結婚はできない。」ということをはっきり伝えて、素直に気持ちをぶつけてみるといいと思います。
あなたが彼のご両親から受けた屈辱が、どれだけあなたを苦しめているのか?ということを彼が理解してくれない。もしくは、理解しようとさえせずに、「もう終わったことをまだ・・」などと言う様では、どなたかも回答で言ってらっしゃいましたが、このままご結婚されても、彼はあなたを一番に守ってくれる旦那様になるとは思えないです。

質問した人からのコメント

2010/3/22 11:19:44

降参 イロイロな方からアドバイスをいただいて、いろんな角度から考え直してみることが出来ました。
ありがとうございました!!
chibi_cha_nさんのおっしゃるとおり、私の気持ちを曲げずに、彼に理解してもらう努力をしてみます。

ベストアンサー以外の回答

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keiko5go21さん

2010/3/1923:33:12

私ならそこの家には嫁にいきたくありませんね。
彼の事が好きでも結婚後、彼のお母さんの見栄や世間体に振り回され何度も悩むこともあるんではないでしょうか。
私の経験上はそうでしたよ。

kakuna4さん

2010/3/1718:15:07

まず・・・自分のお母様に正直に話してみましょう。(お父様抜きでね!)

そこからです。

彼のお母様も彼も対応が、おかしい・・・。
彼の離婚の原因って、そういうところから始まった積み重ね、かも?・・・しれませんよね。
とにかく、冷静に、冷静にね!

hanayo_yoさん

編集あり2010/3/1812:48:06

なんとなく、自分の母親を思い浮かべてしまいました。
自分の母も、実の子の私の事を父の親戚の前で、色々嘘(就職の事とか)ついた事あります。でも最終的にはバレて笑い話になったりもしてますが。。。
(親同士の関係ですので、笑われたり蟠りが出来たり少々シビアかもしれない。子供の自分には関係ないですが...。)

この親族の集まり...、彼のお母様はよその家の人間で、お父様のご兄弟や親せきに気を使ってるというか、そういう立場(嫁ぎ先)なんだな。と。体裁を気にしてるんだな。そんなに大きい顔はできないんだな。と、とっさに貴方を前妻に仕立ててしまったとこから想像してしまいました....。

きっとお母さんも、悪かったな。と思ってるんではないかなーと。
少しは気に病んでると思います。
(実際行ってみると、きちんとした13回忌の法事でした。)実はこの事も、彼のお母さんは知らなかったかも。

でも、どちらにせよ、わだかまりはありますから、彼を通してでもいいけど、お義母さんと直接この件のやり取りはした方がいい。お義母さんからの謝罪はもちろん、結婚をするなら、きちんと親戚にもその事を言わないとね。とっさの事とは言え、お義母さんが、やってしまった事(まいた種)です。

それをしない(あいまいに謝罪もしない)お義母さんなら、そこに嫁ぐのは....。
もし、自分の姉や妹なら、旦那さんと話すし、止めた方がよくない?って止めてしまうかも....。

どちらにせよ、自分の母親がこういう体裁を気にする一面がある親なので、少しだけ、貴方の彼のお母さんの焦りようも見えてしまう気がします。
ウキウキしている彼には申し訳ないけど、ウキウキする前に、彼にも協力してもらい、貴方自身のわだかまりを取らないことには、先には進めないと思います。今後のお義母さんとの関係の為にも、この件はうやむやのままにしない方が良いと思う。

補足.....
結婚を考えているなら、色んな事を正直に話、お互いに向き合い解決してゆくのは、長い人生共に生きる事考えたら重要だと思います。あまり彼に気を遣いすぎていたら続きませんよ。
想い悩みすぎず、少し言いにくい感じが出てしまってもいいから、「どうしても、自分の中でわだかまりが出来て解決しないと先に進めないと思っている事があるんだけど....」って、かしこまって話をして良いと思います。
彼女(未来の嫁)が真剣に思い悩んで思い切って打ち明けているのに、それに対して「そんな、しょうもない事....。(呆れるような感じ...)」って言われ、貴方が傷つくなら、それこそ、結婚は考えた方がいい。
お義母さんのこの件よりも、彼のそういう対応はその人との結婚を考えてるなら、もっと重要な問題だと思いますよ。

どちらにせよ、ぶつかって見なければ答えは出ないし進めない。
がんばれー!

rina7777loveさん

編集あり2010/3/1917:06:44

補足を読んで。
大事なのはあなたの気持ちですから。「私には大事なことなの。理解できないし、見過ごせない」とハッキリ言う勇気を持ってください。結婚は日々の生活、暮らし。価値観の違いでケンカもあります。でも冷静に互いの意見を話し合えないと、ウップンは溜まるばかり。ぶつかり合うことを避けていては、いずれ歪みができますよ。

a_ainibarakiさん

2010/3/1710:39:26

私なら結婚しません。

家族にはなれません。

家族、親戚が集まる場所での謝罪と訂正がない限り無理です。

次の法事でも前嫁として扱われるでしょうね。

結婚さえしてしまえば、あちらのご家族は、「身代わりになる時があることをわかって嫁いだんでしょ?」とかいいかねないですよね。

人として失礼すぎる。

そして、その場をやり過ごしたあなたは、本当にがんばったし、辛かったと思います。
私なら出来るかどうか・・・・

あなたが嫌ならば、すぐに結婚しなくて言いと思いますし、その気持ちを伝えてみたらよいと思います。

正直、自分の親がこんな事をしておいて、うきうきの彼もどうかと思います。

ウキウキするまえに、親族に電話して説明しろよ(怒)と感じてしまいました。すみません。。

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