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500枚!!!!!!娘が母親と母親の浮気相手を分かれさせるために、浮気相手に...

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ID非公開さん

2010/4/2913:46:44

500枚!!!!!!娘が母親と母親の浮気相手を分かれさせるために、浮気相手に手紙を渡すというのは変でしょうか?part2

以下は続きです。



父は妻なんてもうどうでもいいと割り切っている様子です。ちなみに私と姉は父の味方です。姉と双子の兄もいますが、兄は多分、母の味方でしょう。


娘としては、二人がそこまで一緒にいたくないのなら、両親も本心は一緒にいるだけで辛いでしょうから、それだけ思うと分かれてもいいとは思いますが、まだ私は高1姉は高3ですから教育費などもいるだろうし、私達も、本当は、本心は別れてほしくない、ずっと家族で一緒にいたいという気持ちもあります。



でも私達は今日に至るまでの9年間、毎日ずっと姉と相談して悩んできました。

我がままかとは思いますが、離婚はしないで、母には浮気相手と別れてほしいとずっと思ってきました。

もう私達は精神的にも限界です。。。これまで、友達にも相談してきましたが、返って来た言葉はやはり「辛いとは思うけど、はっきりと母に言うべき」という言葉でした。

でも母に直接言うことで、「娘は浮気のことをしっている→じゃあ離婚しよう」という結果に結びつくんじゃないかと不安です。

そして私達二人で出した結論が、浮気相手に分かれてもらうという結論でした。


浮気相手の住所が分かったので姉と一緒に、浮気相手の家の前まで行ったことはあります。



私達としては、母と父の関係に影響が出ないように別れてほしいです。無理だとは思いますが…

浮気相手とは私たち自身も小学生の頃に、一度面識があるので優しい性格だということは知っています。

母は相手に別れてほしいと言われるまで別れない性格です。

だから方法として、相手に手紙を出すか、直接会って話すの二つだとは考えています。

直接会うのは昔、面識があったので母の娘だとさとられては意味がありません。

なので、手紙を出すしかないと思うのですが、出したら出したらで母にその事を言われると思うので不安です。

手紙を出すなら直接しか方法はありません。

でも、どういう立場から渡せばいいでしょうか?私の家族という立場は避けたいです。

渡すときは直接渡さなければならないので、そのへんもふまえてよろしくお願いします。

結論としては、他に二人を別れさす方法、手紙を渡す方法、どの立場で渡すか、手紙にはどのようなことを書けばいいのか(手紙のことは母に言うなといいたい)、ご教授よろしくお願いいたします。

また他にアドバイスがあれば是非お願いします。

長々と失礼いたしました。文がまとまっていなくて申し訳ありません。

補足下記のアドレスが前の文です。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1340122063

以下、文の補足です。

手紙を渡たりするのには少々無理があると思いますが、私達も混乱していて良く分かりません。ごめんなさい・・・

全てにおいてアドバイスをください。

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お礼:
500枚

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ton********さん

編集あり2010/5/618:24:15

辛い思いをしてきましたね。

ここは、いろいろな立場の方たちがそれぞれ母の立場、女の立場、男の立場、父親の立場で書き込みますので、若い質問者さんには心をえぐるような解答も有ったことかと思いますが、立場が変われば視点が変わり、正しい事と悪いことだけでは割り切れないのが夫婦だと思います。

が、高校生で、まだ男女のドロドロした事などわからなくても良いと思います。

あなたが、浮気だか不倫だか茶のみ友だちだか結婚生活のウサ晴らしだかしている母親を理解などせずに「これは間違っている。別れさせよう」と純粋で居ることが、なによりも素晴らしいと思いますよ。

夫が冷たかろうが、自分を愛していなかろうが、浮気を正当化する理由にはならないのです。
それが、耐えられないほどならば離婚すれば良いのです。
子供を抱えて、苦労を背負う覚悟で。
というより、無味乾燥で相手を愛していない夫婦などこの世にゴマンと居ると思いますから。
けれども、家庭や子供への責任が有るから浮気に走らないのですね。


どうすればあなたが一番幸せになるかですが、
ありのままを母親に話しましょう。
姉妹で。
「あなたは母として最低である。だらしない。弱すぎる。子供の気持ちを考えた事が有るのか。ダンナが冷たい位の事、少しは我慢できないのか」
で、良いと思います。

母親は、結婚が自己責任だと気づかず、愛情探しとやらに夢中になり少しも我慢しない。
父親と同じ年の男性相手にいつまで子供じみたことをやってるんだ、四児の母親にまでなって、いつまで自分探しや、心のよりどころ探しなどやってるのだ、と思いますよ。
そのしわ寄せが子供に来ている、という状態ですよね。


相手の男性に会ってもあまり意味がないように思います。

ゴタゴタすることを覚悟で、別れさせたければ、「男性の家族に相談」というものも有ります。
なんとなく、お母様は、お父様とは離婚しない気がするのですよね。

そこまで強くないと申しますか。
知っている女性で不倫の末に家庭を捨てた女性が居ますが、「いきなり行動」しました。
本当に、「いきなりある日、引っ越し業者が荷物を運び出した」ので、周囲はアゼンでした。

たぶん、本当に離婚して不倫相手と一緒になる気の有る女性は、着々と準備を始めるような気がします。

お父様が、浮気を続けるなら出て行け、裁判にする、慰謝料は請求する、と告げるのも手段だと思います。
「父と母に影響が出ないように」は無理だと思います。

ごめんなさいね、タイプとしてお母様は毅然とした女性でも実行力のある女性でも無いので、弱い人だなぁという印象です。
ですから、離婚には至らないような気がします。
「私は、不倫の果てに家庭を捨てた悪者になりたくない」という気持ちに縛られるのではないかな、と思うのです。

答えにならないような解答でごめんなさい。

そして、あなたは、いつか愛する人と幸せな家庭を築いてください。

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ベストアンサー以外の回答

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son********さん

2010/5/618:38:15

http://www.sra-japan.com/

無責任かもしれませんが、もし別れさせるつもりなら、こういうのを使うのもひとつの手かなと思います。
参考にしてください。

mmm********さん

2010/5/123:59:02

長い間辛かったですね。

伝える内容は

関係を知り何年も悩み苦しんできた。私達が成人するまで関係を絶ってほしい。浮気を知っていたけど父と母と生活していきたい気持ちは変わらない。
そしてざんげの気持ちがあるなら母には娘達が知ってると言わないでほしい。

私は直接がいいと思います。頼れる大人(第三者)が同席できるといいのですが。

手紙だと残りますよ。
のちのちどのような形で出てきたりするかわからないので、母親に知られたくないなら手紙はやめたほうがいいと思います。

qym********さん

2010/5/110:42:26

中国の言葉に “反面教師” が有ります。
日本の諺には “人のふり見て我がふり直せ” が有ります。
此れは、悪い手本になってくれる人物や事柄から学ぶと言うことです。
私は、悪いと感じる両親の生活や浮気相手の老人に敵意を感じて
います。 私の正義感や直感を基本に家族の関係を正常に戻したい
と強く考えているのです。 私の体験や知識で持って正常化を目指し
たとしても無理が生じるのは必然です。 しかも問題が性癖とか愛情
問題と来ていますから、複雑な上に複雑と来ていますから難題に取り
組むに等しく結論は出ないと思います。
端的に言えば、此の問題に正面から立ち向かうべきでは有りません。
両親や老人は、大人の世界を彷徨っている位に考えるのです。
私は横道にそれたり回り道を選ぶことなく、正常な我が道を見つめて
前に進む事が大切です。 物事を深く考えていくと、現在立ち塞がっ
ている現象を払拭する為の努力が必要ですが、私にそれを求める事
は酷と言うものです。 私の周囲の友達は私と同じ悩みを持ち合わせ
ていない筈です。 私は余分の悩みを抱きながら暮らしているのです。
そうした積み重ねが必ずや今後私に人間的な成長を与えてくれます。
勉強やスポーツに専念して健康な体や精神を身に付けることです。

ufj********さん

編集あり2010/5/109:54:10

私はそっとしておくのが一番だと思います。あなたのお母さんが浮気相手に気持ちが行っているからといって娘であるあなたを愛していないかといえばそうではないと思います。ずっと家族でいたいとか学費のことが心配というのはあなた自身の安定を求めてのことですね。あなたのお父さんはあなたのお母さんと今すぐどうこうやりあおうという気もないようですし家族とはいえ立ち入ってはいけないことがあるのではないでしょうか?

それにしてもこの少子化の時代にお子さんを4人も生んで育てて、浮気相手が高齢者とは・・・なかなかバイタリティのある女性ですね!

mus********さん

2010/5/104:24:42

質問者さまが大人の問題に入り込んでいらっしゃるので
私も大人の回答をしますね。

そもそも浮気とおっしゃいますが・・・・
浮気とはどこまでが浮気でどこまでなら浮気ではないのですか?
お母様は40代 相手の方は70代であり
関係が始まった時は相手は60代ですよね?
浮気を法律で言えば不貞行為と言いまして すなわち
体の関係があったかどうか・・が肝心なんですよ。
裁判でも、体の関係があったかどうかその証拠を掴めるかが
勝利のポイントです。
つまり私が申し上げたいのは、お母様と相手の関係は
どの程度なのか・・・ということです。
食事をすれば浮気ですか?一緒に出かければ浮気ですか?
自分の妻が他の男と出かければ当然男は頭に来ます。
しかし、お父様は お母様と相手の関係がどの程度あって
それをどうして離婚せずに許したのか・・・・
あなた達に分かりますか?

そして、母の娘だと悟られては意味が無い・・・とか
手紙を出した事を母に知られたくない・・とか
無いものねだりをするにも程があります。
何か事を起こせば反動があるのは当然です。
こんなことをすれば こうなるかもしれないから嫌だと言うのなら
何もしないのが一番です。
自分達の行動から生まれる結果を受け止められないなら
何もせずにじっとしているべきです。

長文で色々な事をお話しくださいましたが・・・・その多くは、
質問者さまからの視点であり
実はご両親とも子供が知らないフリをしてるから合わせている
のではありませんか?

お父様に関してもどうでもいいと割り切っている様子というのは
あくまでも様子であって本当の所はどうなのか
分からないですよね。

あなた方は、自分達の目に見える物だけで判断をし
自分達の頭の中でだけで どうのこうのと考えているだけ
の様に思えます。

大切な10代をこのような問題で悩み苦しむのは
とてもかわいそうだとは思いますが・・・・
もう高校生ですし
そろそろ 父親にどう考えているのか・・・
母親に本当に浮気なのか愛情があるのか
どのような関係なのか
と言う様な事を問いかけてもいいのではないですか?

ただ見ているだけ 聞いているだけな毎日から
質問し会話をしてお父様お母様の意見や状況を理解しようをする
そんな毎日に変えてみてはどうでしょう?
なにもせずに考えたり悩んだりしてるだけの日々よりはずっと
有意義になると思いますよ。

ただ一つだけ 私が気になるのは
お母様がお父様の携帯を調べ ムカつくとおっしゃることです。
本当にどうでもいい相手ならムカつくことすら無いと思いますけどね
夫婦も時を重ねれば色々な情が沸いてきます。
お母様が自分の立場が悪くならない様に
お父様の身辺チェックをされているのなら別ですが・・・
そうでないなら まだ何かしらの情があるのではないですか?

お友達の助言の通りハッキリと言うのが抵抗があるのなら
まずは、会話をすることです。
どうして欲しいとか どうなりたいとか自分の意見を言う前に
どうなのか??をはっきりさせてみればいいと思います。
そうすれば、今とは違った状況や見方が生まれるのでは
ないでしょうか?
行動を起こすならそれからでもいいと思います。

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