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主人が義姉(亡き義兄の奥さん)と不倫。 それを義母が容認。

x12********さん

2010/9/1615:49:13

主人が義姉(亡き義兄の奥さん)と不倫。
それを義母が容認。

今は2人の関係は終わっています。主人をとても愛しているので、離婚はしたくないですけれど、やり切れない気持ちの持って行き場がなくて、気が狂いそうになります。恥ずかしくて情けなくてまだ親友にも話せていません。相談に乗って頂けますか?

主人39才会社員 私33才カルチャー教室講師(週3回) 娘9才の3人家族で、主人の実家の近くに住んでいます。
主人の実家には、舅(寝たきり)と姑、そして義姉(数年前に他界した義兄の妻)と中高生の2人の男の子がいます。
義姉は主人と同い年で、姑の親友の娘。小さい頃から主人の実家と親しく交流があったらしく、舅姑からとても気に入られて同居なのに羨ましいくらい円満でした。美しくしっかり者で良い母親・嫁で尊敬していました。

義兄が亡くなってすぐ、舅がくも膜下出血で倒れ、寝たきりとなりました。行政のサービスを受けながら姑と義姉が自宅介護してくれています。毎週末家族で手伝いに行く他、私が平日2回、子供の学校の時間、介護を替わって姑や義姉さにリフレッシュしてもらっていました。主人も会社帰りに頻繁に寄ってお風呂に入れたり力の要る仕事をしていました。また月々5万円を実家に渡してきました。

この夏に2人の不倫関係が発覚しました。主人が関係を断とうとして義姉が抵抗し、私に暴露してきたのです。義姉は主人を愛していると言います。主人がいなければこれ以上の同居・介護は無理だと。子供達にショックを与える訳にはいかないから、このまま内密の関係のままでいい(私達の離婚・義姉との再婚は望まない)そうです。関係は1年近くも続いていて、なんと姑もそれを承知して見て見ぬ振りをしていたことが判りました。事が明るみに出ると、姑は「○子さん(義姉)も寂しい。2人も男の子を産んでくれてお父さんの介護も嫌な顔1つせずにしてくれている。うちにとってはアナタよりずっと大切で失えない嫁。離婚が嫌なら幸せを独り占めするな。」と、夫を分け合えみたいな暴言を吐かれました。

発覚以後、主人は実家に顔を出していません(仕送りを10万に増額)。魔がさした、彼女にあったのは同情だけ、君だけを愛している、傷つけて悪かった、と何度も謝罪され、やり直すことにしました。でも心が痛くて脳みそが煮えそうで耐えきれなくなる時があります。主人をこれ以上追い詰めても仕方ないのは解っています。このマイナス思考からどうしたら抜け出せますか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

hor********さん

2010/9/1622:12:50

大変お辛いですね…。
質問者様はとてもお優しく、理性がしっかりしている方。
だからご主人を責めることも出来ないし、もしかしたらご主人が介護から離れていることまでも気になっているのでは?

まずはご自身が幸せになることを考えましょうね。
ご主人が必要ならば、遠くに引越して義実家と縁を切りましょう。
少しでも苦しみが和らぐ方法を、ワガママを通しましょう。
質問者様が幸せにならないと、お子さんを幸せに出来ませんよ。
ご自身の幸せを強欲に掴み取って下さい。
心の晴れる日が来ますように…

質問した人からのコメント

2010/9/17 06:36:01

ご回答ありがとうございます。
何も知らない舅には申し訳ないけれど、主人実家から物理的にも距離を置きたいと主人に話しました。
その方が娘や甥達にも説明がしやすいということで、主人の勤務先に近い都心に引っ越す方向で検討することになりました。
仕送りは10万、マンションも買い替え、、経済的には苦しくなりますが、私も仕事を増やします。

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ice********さん

2010/9/1617:30:19

姑の言うことは間違っています。これからも、顔を合わす可能性の高い義姉と本当にご主人は縁をきれるのでしょうか?
あなたが、ご主人の事を愛しているのは、文面を読んでよくわかります。私からみたらこのまま間違いだったという(よく男性は言い訳で言います。また他の人と間違いあるかも)情けないご主人に何があってもついていく覚悟なら今のままでいいと思います。
ただ、ご主人にとってあなたがかけがいのない嫁かただの都合のよい嫁かは自分で判断して欲しいです。
きつい言い方ですみませんが、どうもあなたが意志がはっきりしない、ご主人にとって都合よい女に感じます。家族を守りたい強い心があれば、私はあなたが強気で怒って欲しいんですが。 傷はご主人が本気で修正したいなら、態度で見せてくれるうち、癒やされていくと思います。

kny********さん

2010/9/1617:05:49

ドラマのような話ですね。

今のまま距離を置くだけでいいんじゃないですか?
一度そういったことがあった以上、ご主人も。

それで姑や義姉が何か言ってくるようなら、私なら義姉の実家に話を持っていきます。
人の家庭を壊すようなことをしておきながら、自分の息子たちに知られたくない?傷つけたくない?貴女のことを侮辱・苦しめてるのに勝手な言い分です。
本当なら不貞相手(義姉)に慰謝料請求もできるんですよ!
義姉実家も自分の娘可愛さに意味のわからない擁護はするかもしれないですが、自分がどれほど淫らな人間かを知らしめるには十分だと思うので。それで同居解消、舅の面倒を診る人がいなくなったとして、姑が謝罪にこないと私なら何もしません。不要な人間ですから。


しかし、義姉は随分と思いきったことしましたね。
そんなこといても人の心は繋ぎとめられないのに・・・頭の悪い人です。

lov********さん

2010/9/1616:47:27

もし、旦那様が質問者様の全面的味方であり、
全てにおいて協力してくれるなら(義実家との絶縁も視野に入れてくれているなら)、
私なら一度旦那を引き連れて義姉と姑に会いに行きます。

義姉がまだ未練たらしくしていれば、
『旦那は私を選んだんです。
貴女は私に負けたんだから、潔く身を引いて下さい』
と言い、
姑には『私は必要無いみたいですから、今後一切の関わりを絶たせて頂きます。
今後はお金も入れませんので、どうぞお義姉さんとお幸せに。』

と言って出てきますかね。

さすがにここまでやれば、自分の中のモヤモヤも吹き飛ぶかと…。


結局、どれもこれも我慢我慢で気持ちをぶつける場所がないからモヤモヤしてしまうんですよね。

ただ、スッキリしたくて何かしら行動を起こすにしても、
旦那様との話し合いは必須だと思います。
お二人の歩調が乱れてしまえば、何も上手くいきませんから。

旦那様としっかり手を取り合って先に進めるよう祈っております。

roa********さん

2010/9/1616:42:23

旦那がきちんと解決するべき
義姉にはっきり関係を断つ事、それで同居できないなら
仕方がないと言うべきでしょう。
姑が何を言おうが間に挟まない事です。
同居介護の問題を不倫問題と一緒にするべきではありません。
そして質問者様、今は心がズタズタで苦しい時ですね・・・
人間不信になると思います。
何を信じたら良いのかどうしたらいいのか・・・
何も考えたくないのに
頭に浮かぶのは旦那の裏切りばかりでしょう・・・
少し、質問者様の実家に帰る事はできませんか?
旦那様とも少し離れてみるのです。
そしてゆっくりご自分の気持ちを整理し
自分の気持ちが落ち着くまで今の状況から逃げても良いのですよ・・・

oba********さん

2010/9/1616:22:26

大変でしたね。

主様が、義姉様とお姑さんに言われたことは、ご主人はご存知なのでしょうか?
義姉様の発言は、今のご自分の立場を利用した(不倫を容認しないなら、同居も介護もしないという)脅しですよね。
そう言われれば、義姉様の同居を希望しているお姑さんは、不倫を容認してしまいます。

ご主人が、本当に反省していらっしゃるのなら、暫くご主人の実家とは距離を置かれた方が宜しいかと思います。
失礼ながら、お姑さんから、主様は義姉様より必要ないと言われたのですから、「私は貴方の実家には必要のない人間のようですから、今後一切貴方の実家には行きません。」と、ご主人に言ってみては如何でしょうか?

暫くでいいので、義実家との(金銭面以外の)関係を絶ってしまえば、主様も落ち着くのではないでしょうか?
今は、ご主人との関係を修復するためにも、お二人でよく話し合ってください。

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