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小2息子の友人関係について、夫婦の考え方に隔たりがあります。 客観的なご意見...

gre********さん

2010/11/2314:58:44

小2息子の友人関係について、夫婦の考え方に隔たりがあります。
客観的なご意見をお聞かせいただければ幸いです。

一人っ子の息子は地域の公立小学校に通っております。

私は幼稚園か小学校で受験させて名門の私立に入れたかったのですが、主人に反対されました。主人自身は小学校から高校まで私立育ち(大学は国立)なのですが、『小学生の特に低学年では地域に密着して近所の友達と遊んだ方が良い』『高学年になったら中学受験の勉強させて高い学力をつけさせたい』『エスカレーター式ぬるま湯で使い物にならない男に育つ可能性がある。男の子は純粋培養でなく揉まれることも大切』と説得されました。

我が家は地域柄も良いので、公立の小学校でも経済的に恵まれた家庭の子女が多いと安心して入学させたました。しかし、公営住宅のお子さんの中には眉を顰めたくなる子もいて、息子がそういう子ととても仲が良くなってしまい、ほとほと困っております。

その子は、母子家庭で母親は夜の職業。小4の姉とは父親が違い、両方とも私生児。母親は昼間は家で寝ていて複数の男性が出入り。保護者会や学校行事にはいつも欠席。躾けも全くなっていません。
◆言葉遣いが汚い(「死ね」「クソ」「馬鹿じゃね?」・・)
◆「3秒ルール」と言い、床や地面に落ちた物でも平気で食べる
◆手ぶらで家に来て、出されたお菓子をむさぼるように食べる(友達の家に遊びに行く時には何かしらのお菓子を持参する習慣は無視) 頂きもののケーキを出した時には「お姉ちゃんも呼ぶ。」と勝手に電話
◆5時の解散時になって皆が帰っても帰りたがらず、夕食の支度をするキッチンに来て物欲しげ 時には摘み食い
◆学校の成績も非常に悪く、息子の宿題を写そうとする
◆息子のゲームやおもちゃを借りたがり、なかなか返さない

環境的に気の毒ではありますが、本音を申しますと、息子にこの子と親しく付き合って欲しくないのです。けれども主人はこの子を可愛がって、一緒にサッカーやキャッチボールをしたり、TDLやキャンプにも誘ってしまいます。運動能力は高い子なので、息子にとって良い刺激になるというのです。逞しさをこの子から学んでほしいとさえ言います。

息子の言葉遣いが乱れたり行儀が悪くなったりしないか、「ベンキョーなんてしてもショーガナイし・・」という姿勢も伝染してしまうのではないかと心配です。子供同士の付き合いにどこまで親が口を挟むのかは難しい問題だと思います。けれども夫のように積極的に親まで関わって奨励するようなことは止めて欲しいのです。この子にどうしても嫌悪感を抱いてしまう私は狭量なのでしょうか?

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lar********さん

編集あり2010/11/2422:19:59

我が家は夫婦とも、某有名国立附属小学校、中学校、高校と進学しました。
しかし我が家の子どもたちは、公立校に行かせています。なぜなら「地域」の大切さを実感したからです。
例えば放課後の過ごし方。こどもは自分で学校で「今日遊ぼうぜ!」と約束を取り付けて、待ち合わせ場所に行き友達を待つ。そんな些細な事でも、こどもは日々精神的な成長をしています。時間の感覚を身に付けたり、友達とうまく会えなかったときにどうするか?という危機管理を経験してしらずしらずのうちに鍛錬しています。
また、昨今のこどもを狙った犯罪を考えるとどうでしょう?
犯罪抑止になるのは地域力です。子どもはこれから自分の町をひとりで出歩いて、生活していく時間が長くなります。幼児のように、いつでも親が一緒というわけではありません。犯罪という大げさなことではなくてもちょっとしたトラブル、ケガ、困ったこと、急に体調が悪くなったなど、そういうとき自分の子どもを助け守ってくれるのは、誰でしょう?学校の先生でもお巡りさんでもなく、近くにいた地域の大人です。子どもが地域の大人の顔を知っておく、地域の大人にも顔を知っておいてもらうことは、この時代とても重要なことなのだと思います。ここでいう地域の大人とは、商店のおじさんということだけではなく、友達の親、友達の兄や姉、友達の家の近くの人などもです。
そういった意味でご主人の「地域密着」にはとても同感です。積極的にお祭りや地域の行事に参加することも大切です。特に男の子は学童期にしっかり「地元」という地盤を作ってから巣立っていくほうがいいと思います。
次に、友達についてですが、
気持ちはわからないでもないです。
ただ、他の方も書いていますが、成人した後は、本当にいろんな人がいます。
母としてなすべきことは、嫌なことを排除するより、嫌なことを乗り越える力をつけてあげることだと思います。
どんなに仲がよくても、自分は自分。影響されない、流されない強さをもつようお子さんを育てることではないですか?
仲がよいことと、悪影響を受けることは違います。悪影響を受けるとしたらそれは、相手の躾の悪さではなく、お子さんの弱さです。
それでも影響を受けたら、お子さん自身の問題として、家庭で指導をすればよいことです。人のせいしてはいけません。
ただし、家を守る者として、我が家のルールとして困ることは困るとはっきりその友達に言う。
時間になったらきっちり帰らせる、意地汚いことをしたらその場で叱る、あなたの家なのですから。
その子の人間性を否定するのではなく「行動を叱ること」が大切かと思います。
お子さんが、自分の親が友達を嫌がっていることを感じてしまったら、あなたに対して人間として嫌悪感を感じるか、お子さんも生活レベルの違う人をそれだけの理由で見下す人間になるか、どちらかかと思います。
ちょっと余談ですが…
・保護者会は私もフルタイムで仕事をしているのでよほどのことがない限り欠席してますよ。
・手ぶらで家に来る…これは大人の価値観の押しつけです。いつもごちそうになっているのに、手ぶらですみません、と言える子が躾ができている子どもでしょうか?それは大人同士が勝手に作った習慣ですよね。その子の親を非常識を思うことは間違ってないですが子どもの人格を否定するのは間違っていると思います。
・5時になっても帰らない…きっちり帰すべきですが、どうして帰らないのか考えたことはありますか?男性の出入りもらしいので、居場所がないのかもしれませんね。小4の姉が男性にいやなことをされてないか心配にすらなってしまいます。
・学校の成績も悪く…勉強する環境にないのでしょう。これは学校の先生が対応すべき問題ですね。
・ゲームを借りたがる…質問者さん宅のように裕福な家庭でなければゲームをすることもできないのでしょう。ただし物の管理は小2同士では限界があるので、金銭もからむしある程度親が関与すべきだと思います。関与しないならなくなっても盗まれても徹底して関知しない、そういうブレのない子育てが必要では?
様子を読む限り、私は嫌悪感より愛情と家庭の温かみに飢えた守ってあげるべき子どものように感じます。
そもそも、この子の親の事情は、あなた自信がきちんと確かめた事実ですか?事実ならまだよいのですが。もしかしてママ友達からの「~らしいよ」「~なんだってよ」という話のみで形成されていないでしょうか?
余談の余談ですが、我が家は一人親でも私生児でもなく、夫は「先生」と呼ばれる職業ですが、3秒ルールはアリアリですよ(笑)
あなたが狭量かどうかは分かりませんが、どうも最近「自分や自分の子どもが損をすることは許せない」のに、人の立場にたって考えられない親が多くなっている気がします。

質問した人からのコメント

2010/11/25 08:42:18

大変勉強になるご意見を頂いたことに感謝申し上げます。
納得させられる部分が多く、自分の過保護さを反省もしました。
主人は余所様の子供でもキチンと叱る事ができるのですが、私はそれが苦手で・・。
でも自分のポリシーを堅持しつつ、もっと許容量を増やして子供社会を見守るべきと思わされました。
ちなみにその子の家庭環境(父親が分からないこと等)は噂もありますが、その子自身やお姉さんからも聞かされました。

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bbs********さん

2010/11/2319:58:15

私は今年公営住宅に入居しましたが、
イロイロな意味で環境が違いすぎて驚きの連続です。

基本、公営住宅にお住まいの家族は、
なんらかの問題を抱えてる方が殆どで、
残念ながらお子さんのしつけや教育まで手が回らない親が多い印象です。

ご自分のお子様に市営住宅がどういった所なのか、どういった人が住んでいるのかなど、
きちんと教育された方が良いと思います。

やっぱり、同じ生活レベルのお子さんとお付き合いさせるのが、
親としては一番良いと思いますよ。
お子様の為ですので、ご主人にもその事をきちんと説明した方が良いと思います。

くりこさん

2010/11/2319:11:49

たしかに躾がなってない子供さんです。

でも過保護に育ってないので、強くてたくましい子供さんなんです。

旦那様は「一人っ子」の息子さんに子供の頃はいろんなタイプの

子供と接して欲しいのだという気持ちなんでしょうね!

一人っ子だと家の中では大人(親)の中でいるので、喧嘩も経験

出来ないです。 兄弟がいれば喧嘩もするし、物を分ける事も

経験できますが、一人っ子は経験できません。

頂き物のケーキを出した時に「電話」をしてお姉ちゃんも呼ぶなんで

ずうずうしいようですが、ちゃんとお姉ちゃんにもケーキを食べさせたい

という気持ちからなんです。 これって良く言えば「相手を思う気持ち」

ではないでしょうか? 大人の目線からしたら子供と遊んで欲しくない

子供さんですが、私は旦那様の考え方は素晴らしいと思います。

一人っ子の子供さんは親が過保護になる傾向があります。

過保護に育てられた、子供は大人になって社会にでた時に

社会にてきおう出来ない事が多いです。

「親の過保護ほど子供に毒なものはありません」

hon********さん

2010/11/2318:29:32

教育されていないかわいそうなお子さんなんでしょうね。
私の友達も、親が全く躾をしてくれなかった子がいます。
その子は小学生のときに日曜も両親が仕事で、毎回一人っ子のお友達の家に遊びに行っていたそうです。
お友達のお父さんも快く受け入れてくれて、
遊園地や旅行にも連れて行ってもらった、今でもその子の親には本当に感謝していると言っています。
親は躾をしてくれなかったそうですが、そのお友達のお父さんは親以上に躾を、自分の息子同様にしたそうです。

貴方のお子さんのお友達は息子さんにはいい刺激となっているようですので、
よいことと悪いことを教えてあげれば、いいお友達になるかもしれません。
お子さんが喜んでいるのであれば、もう少し様子見しませんか?

man********さん

2010/11/2317:02:15

親として気持ち少しわかります。でも旦那さんの意見に大賛成ですね。
男じゃなくても女でも揉まれ育つことは大切。私立が悪いとかじゃなくて
頭がいい同じ環境の子供しかいないじゃないですか。公立はあなたが思っている
ようにもちろん頭がいい子もたくさんいますが環境が複雑な子供・頭があまりよくない子
いろんな子供がいます。考えてみてください。大学、学生が終わったら世間にでます。
それこそ本当にいろんな人に揉まれながら時には辛い思いして仕事していくんじゃないでしょうか?
その時より今、免疫をつけていた方がよくありませんか?
躾がなってなくてもあなたのお子さんが出会った大切な友達です。その子からいいところ悪いところ
いっぱい学ぶのではないでしょうか?あなたが子供を大切に思えば悪いこと教わってもマネはしないと思います。
それにその子のイヤなところあなたが注意して躾してあげないと。子供ってよく見ています。
あなたがその子のことを考え注意すればその子もあなたに心開くと思います。
その子の親ではなくその子自身をみてあげてください。お子さんのためにも。

cok********さん

2010/11/2316:32:49

男の子が2人います。

子供は無菌状態では育てられません。
親が自分にとって必要なもの、不要なものを教えるべきです。
中学生になると、親が見えない部分がでてきます。
それまでに、自分で考え選択できるようになってた方がいいです。

基本的な習慣に関しては、あなたがある程度言ってしまってもいいと思います。
「ウチは5時までだから、帰ってねー」
「死ねって言っちゃダメ!」とかね。

後は自衛です。
お子さんに「物の貸し借りはしない」と約束させるとか。

出されたお菓子をむさぼるように食べるとか、「クソ」とか、宿題を写すとは普通の家の子でもありますよ。

あなたがしっかり言って、その子が「ウザイ」と思えば、お子さんとも付き合わなくなると思います。
受験するなら、もう少しすると塾に入るのでしょうから、遊ぶ時間も減りますよ。

ただ、躾けはなっていないかもしれませんが、悪い子ではなさそうですね。

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