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男心がわかりません。 昔一度だけ肉体関係を持った人がいるのですが、その人と...

tak********さん

2010/12/908:31:34

男心がわかりません。

昔一度だけ肉体関係を持った人がいるのですが、その人と彼氏と私は同じ職場で、その事が彼氏は気にくわないらしく、離れようと言われています。
関係を持ったのは彼と出会う前だし、彼も付き合う前からその事を知っています。
離れようと言ってきたのもこれが最初ではありません。。
何回かその事で喧嘩して、そのたびに引き止めて一件落着‥といった感じなのですが、彼いわく「そいつの姿を見るたび過去がちらついて嫌になる」らしく、そのたびに離れようと言ってきます。

過去くらいで…私はその程度だったの?とも思ったのですが、彼から「好きだからこそ過去が許せない。基本過去は気にしないけど、相手が近すぎるから無理」「過去の自分の尻軽を恨め」と言われて私が何か言っても聞いてくれません(+_+)

彼の気持ちもすごく分かるのですが、前々から分かっていて付き合ってるわけだし、何回か喧嘩して和解しているのになんでまた‥?って感じです。。
もう離れようなんて言わないって言ってくれたのに‥

彼はすごく独占欲が強く、嫉妬深くてわがままな亭主関白タイプ‥なので聞く耳もたず‥

私は彼の事が大好きだし理由が理不尽な為納得いきません。。
かといって職場を辞めて今の現状を変えるとゆう訳にもいきません。
これで和解してもまた同じ理由で別れ話しがでるのも嫌だし‥

こうゆう時彼は何を求めているのかが分かりません(>_<)


分かりづらい文でスミマセン。。

アドバイスよろしくお願いしますm(__)m

補足彼の気持ちもすごく分かっています。
でも、それを知ってて付き合ってくれたんだし、話し合って、その話しはもうしないしその事では別れないと約束したのに、その甲斐なしに振り出しに戻ってしまうのでどうしようかと‥

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nor********さん

2010/12/1207:56:31

>過去くらいで…

「男は過去に生き、女は今を生きる」といいます。別に男は昔ばかり振り返るという意味ではなく、過去を「なかったことにできる」女性と違い、「過去と現在を同じ重さで受けとめる」のです。「過去くらいで」の一言で済むなら、出所後の前科者も職探しに苦労しません(恋愛と犯罪は同じに扱えませんが、付き合う=セックスする、ではありません)。橋下弁護士は「処女性に関しては0(処女)か1(非処女)の世界」、「要するに(夫以外の他の)1人とやったら、1人としようが100人(10人だったかな)としようが(夫にしてみれば)一緒」と解説してます。

>彼の気持ち

付き合って気付く自分の本当の姿もあります。あなたを愛してるから、彼も苦しんでるのです(男は'本気'以外の女性の過去など気にしません)。これは以下2例の男性心理と根を等しくします。

■処女じゃないことを気にする彼
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1435908984

■彼女が非処女であるという事実にとても苦しんでいます
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1137368246

>彼は亭主関白タイプ

私1990年3月12日魚座のO型。
彼1982年8月20日獅子座B型。

過去歴拝見しました。O型とB型は相性がいい筈ですが、あいにく「あなたの過去と、彼が'男'であること」が幸せな未来を致命的に阻(はば)みます。20歳と28歳。彼としてはあなたより年上で男である'大人'を見せるため「基本過去は気にしない」と言いますが、「相手が近すぎるから無理」=どんなに離れていても、過去の事実が変えられない限り無理=絶対無理、ということです。

>納得いきません

あなたには理不尽と映りましょうが、男だったら彼の気持ちはよく分かります。自分の妻に考えている女性が(過去現在未来)、他の男に抱かれて喜ぶ男はいません。結婚したら、残る半世紀50年間、彼は毎日苦しみ続けるのです。

>でも、それを知ってて付き合ってくれたんだし

レイプなど特殊な例を除き、未婚の非処女は「自分の意思(ここが重要)で夫以外の男の遺伝子(精子)」を「裸の上、日常、女性であれば先ずあり得ない格好で」その女性器の中に受け容れたことがある訳です。それが将来の夫(彼氏)にとってどれほどの屈辱か想像できる女性は少ない。器でなく、生理であり、生理は是非ではありません。結婚しても「他の男に抱かれた事のある妻の裸」を見るたびに穢らわしく感じセックスレスになるケースも往々にしてあります。ED(勃起不全)は主にメンタルな理由で起こるのです。http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1419821814 からは非処女と結婚し苦しむ男性が潜在的に膨大なことが、その異常な閲覧者数からも窺えます。

人間と動物を区別するのは「理性」です。「その時好きだったからセックスした」では、結婚後の浮気まで’同じ理由で’その成立を許します。繰り返しますが、自分の愛する妻が他の男に抱かれて喜ぶ夫はいません。未婚の非処女にも誠実な人がいることを知ってます。しかし、「自分の愛する妻(夫)が他の異性に抱かれた事実を喜ばない」人が現実に大勢いる以上、「処女(童貞)であることはかっこ悪いと、必要のないコンプレックスをもつ誤った風潮」は是正されるべきだと思います。

>アドバイス

今後死ぬまでの60年間(女性の方が長生き)、今の苦しみに耐え続ける自信があるなら別ですが、そうでなければ方法は唯1つ。彼と別れ、「自分の彼女が(既に2人以上の)他の男に抱かれていても平気」な、あなたの好みのタイプの男性と一緒になればその苦しみから開放されます。反対に今の彼と結婚まで考えるなら選択肢は2つ。あなたの過去を変えられない以上、彼が変わるしかありません。事実と異なる解釈(過去があるから今がある、という例のやつ)を与え彼を納得させるしかない。それができず尚、彼を失いたくないなら、あなたは苦しみ続け、彼も「あなたの過去」に苦しみ続けるという消耗戦の無間地獄になります(お勧めしません)。

女性としては「終わった恋(過去)」が原因で「新しい恋が壊れる」不条理を覚えるでしょうが、「将来の夫以外を相手にセックスする(処女を喪う)」という事はこういうリスクを背負うのです(だから女性は結婚まで貞操を守ろう、未婚なら処女で普通、と訴えてます。男の生理は女性と異なることを理解してほしいのです)。「今回は教訓を得たのだ」と前向きに考えませんか。将来あなたの娘に「結婚まで貞操を守る・処女の大切さ」を教えることもできます。


(参考)
関連回答を私の「知恵コレクション」でも案内してます。http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_collection.php?writer=n...
※注意※未婚で非処女ということが必ずしも人の誠実さを損なうものではありません。誤解のないようにご覧ください。

質問した人からのコメント

2010/12/13 12:34:06

みなさんごもっともな解答ありがとうございます★
私は甘いなあと考えさせられました。
彼の気持ちもちゃんと考慮して前向きに頑張ります^^

ベストアンサー以外の回答

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mar********さん

2010/12/1311:38:44

彼が離れようと言ったり戻ったりするのは、貴方を好きだからですよね。
本当は、身近な人と関係を持った女性とは付き合いたくないけど、貴方が好きで…結局貴方を振り回してしまうのでしょう。

お二人は恋愛に対する考え方が根本的に違っていて、貴方はそれを変えるつもりはなく(そのように感じました)、彼も結局変えられなかった。
いずれまた違う問題にぶち当たった時も、歩み寄って解決することができないように思います。

貴方の方は、「過去のことなのに…しつこいなぁ」と、自分の考え方を押し付けているように感じますし(男女関係をどちらかというとフランクに考えている?)、彼の方は、付き合ったり離れようと言ったり…無理なら無理ではっきりしろよ、と思います。(優柔不断)

結論、二人は合わないのでは?
一度試しに離れてみるのも良いかもしれません。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

glo********さん

2010/12/1209:52:31

>その事が彼氏は気にくわないらしく、離れようと言われています。

甘い彼氏だな。
この手の育ちの悪い低学歴女の相方は、適当に同調した振りをするが、
心の中で結婚とは別物として考え、ヤル事だけやって繋ぎ止めるもの。
SEXが必ず有りの交際なら質問者でも問題はないが、
男性側に責任が重くなる結婚となると、話は変わってしまうものだ。

>関係を持ったのは彼と出会う前
>過去くらいで…私はその程度だったの?

そう思うのはお前が自身に甘い尻軽だからだ。
過去がいい加減な人間は現状もその先も、だらしなくなる可能性が高いからな。
上記でも書いたが、お前は(SEX必須の)交際限定道具ならともかく、
結婚とは無縁の汚れだというのを認識した方がいい。

>私が何か言っても聞いてくれません(+_+)

…で、そこで何て反論したんだ?
実は反論に窮しただけだが、抽象的な感じで誤魔化し、
彼氏を歪曲しているというオチじゃないだろうな?

>かといって職場を辞めて今の現状を変えるとゆう訳にもいきません。

お前の言葉を借りるなら、好きで付き合っているであろう相手が、
苦しんでいるのに、そういった事を考慮できない、
実行できない所を察すると、まさにその程度の気持ちだったという事だな。

まぁ彼氏をわがままだとか、亭主関白とか歪曲したり、
いきなり理不尽とか書く見苦しい人間性から考えれば、それは分かっていた事だけど…

つか、変えるというよりも、この不景気の中、
大卒…下手したら短大卒、高卒以下の低学歴のお前が、
仕事が見つかる保障がないから、会社にかじりついているだけだろ?

後、これを貼っておくか…
-----------------------------------------------------------
【失敗作の発言してたリンク】
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1051353410

ちなみに私20歳、彼は28歳です。

私は個人的趣向でパイパンにしているのですがそれもあまり気に入らないみたいで…
陰毛を生やせばフェロモンは出てくるのでしょうか…
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men********さん

2010/12/1000:57:58

「関係を持ったのを知ってて付き合ったくせに、今さら別れようなんてヒドイ!」と思っているようですが、気持ちなんて変わるものですよ。
そもそも、そこまで近いのは難しいですよ~。気になるって言われる気持ちすごく分かります!ちょっと話してるだけで「何話してるんだ?」って。
別れたくないなら、あなたが職場変わるしかない!そもそも甘えてる気がします。「知ってたじゃん。」と主張しても駄目なことは明白!もう少し考えてあげて下さい。

kat********さん

2010/12/922:32:11

>彼の気持ちもすごく分かっています。

わかってるなら質問すんなよ。
なんもわかってねーから質問してんだろ?
自分を美化してる内は絶対わからねーから。

mam********さん

2010/12/913:27:58

理由が理不尽なため納得できません。
別れるには十分過ぎる理由だと思いますが?

彼は貴方に何も求めていません。だだ貴方を好きになってしまった事を悔いてるだけ。

貴方が理不尽だと思っていても、彼には重要な事です。
過去の事だし関係ないと思われているのでしょうが、その過去が目に見える所にあるじゃないですか。

別れたくなければ、彼が話をぶり返しても『気になる事があればすぐ言って』って、彼が安心する行動を気をつけるしかないです。
貴方が悩む彼に対処出来なかったり、彼が悩み続けるなら無理です。
彼だってモヤモヤしてる気持ちに、貴方が誠意のある対応してくれたら不安もなくなるし、過去だって気にならなくなりますよ。

バツイチ男と結婚する私は、彼の気持ち何となく分かります。『知ってて付き合ったんだから』って言うような人だったら正直無理でした。
前家庭が気にならないのは彼が誠実なおかげです。

しかし何度も話し合ったという事なのでかなり嫉妬深いのでしょう、大変そうですが頑張って下さい。

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