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元カノがいる飲み会

nao********さん

2010/12/1801:50:21

元カノがいる飲み会

元カノがいる飲み会に私が行くことに対して妻がイヤだと言っています。
二人の話では平行線なので、皆様どちらが正しいか教えてください。

<私の言い分>
元カノとは高校2年から大学1年(同じ大学同じサークル)の夏まで2年ちょっと付き合った。
別れてからもサークル活動を他のメンバーと同様に行い、気まずい期間1年後友達となる。
大学を卒業してからも、同じ代のメンバー約10人前後で飲み会や旅行などに1年に1,2回行っている。
今は27歳で別れてから8年、今年結婚した妻にサークルの忘年会行くよと言い、その中に元カノがいるのが嫌だという。
もう別れてからだいぶ経ち、相手も結婚しているし、友達期間の方が断然長いため、全く変な気はない。
年に数回しかない、大事な友人たちとの飲み会なんだし、気持ちよく送り出してほしい。

<妻の言い分>
今は友達だから、と言われてもどうしても嫌な気持ちになるのが正直なところです。
男女問わず生涯仲良くできる仲間というのはとても大事だと思います。しかし、気持ちよく送り出してあげられるほどの器はありません。
せめて「嫌な気持ちにさせるけど、こういう機会だから行ってくるけどごめんね」という気持ちでいてくれれば、私としてはまだいいのですが、「相手に悪いと思うことはしたくない。謝って行くくらい罪悪感があるなら行かない」と言われてしまいました。
その方は結婚式・二次会にも参加していて、その時は仲間内で一人だけ呼ばないのも…と思い我慢しましたが、今後も毎年飲み会などがあるのかと思うと憂鬱です。

補足ご回答ありがとうございます。

妻に嫌な思いをさせたくないのは本当で
「ごめんと言って行く」なんてことは絶対に出来ません。
自分自身なぜ嫌なのかが理解できないため
行っても良いという気持ちになっているのだと思います。

飲み会の中には一緒に飲むのを楽しみにしている男の友人がいて
彼が来るから行きたい気持ちが強いので
正直、元カノ来ないでくれよ!と思ってしまうくらいです。
楽しく行くことができないからです。

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kaz********さん

編集あり2010/12/1804:33:16

どちらが正しいとか、正しくないとか、論点が違うと思います。

大切なのは、奥様が嫌な気分になっているにも関わらず、自分の我を通すのか。
奥様が大切だから、今回は止めておくのか。。。そのどちらか。
あなたの奥様への想い次第だと思います。

他人が、【私だったら許すけど】と言ったとしても、他人は他人であり、奥様の感情ではありません。
大切なのは、他人の考え方ではなくて、【奥様の考え方】ではないのでしょうか?

他人がこう言っているから、お前も認めろ。。。と言うのも違うと思います。
その言い分を通すのは(極端ですが)他人は不倫をOKと言っているから、俺も。。。という言い分を押し付けているのと同じですよ。

本当に大事な友達というのであれば、何も【皆が集まらなくてはいけない】ということもないかと思いますよ?

【補足】
奥様を大切にされたいのですね(^^)
でしたら。。。奥様にその旨を伝えて。

今回は、お前の方が大切だから行くのは止めておくよ。
ただ、どうしても会いたい友達がいるから、(遠方なら)泊まり掛けで家に招待してもよいかな?
大切な友人に、お前を紹介もしたいし。。。

と、聞かれてみてはいかがでしょうか?

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myu********さん

2010/12/2216:22:08

この手の問題は人により価値観が違うので難しいですよね。
私の旦那さんも大学のサークル内に付き合ってた子がいたので
たまに集まる時には顔を合わせるようですが別に何とも思いません^^;
(結婚式にも呼びますしw)
奥さまも一緒に行くというのは無理なのでしょうか?
全員でなくても、他の方も奥さまや旦那さまを連れて来てもらって。

lin********さん

編集あり2010/12/2114:43:30

失礼ですがちょっと生意気書きます。ごめんなさい。

男の友人だけ誘って別の日に行けばいいんじゃないですか?友人と飲みたいんですよね?(日にちが合わないからとかは言い訳ですよ。)そんなにその男友達と行きたい、謝って行くなんて嫌だ、と思うなら自分で誘ってください。

かわいい奥様が嫌がってて、あなたも嫌がることはしたくないとか格好つけるなら、それが一番だと思います。

夫婦(べつに夫婦に限らず)の価値観の違いは、正しいか間違ってるかではありません。自分の意見・相手の意見が大多数だったからと言って、そちらが正しい、ではありません。これでは価値観の押し付けというもの。相手を理解しておらず、どちらか一方が我慢するという何の解決にもならない結果になります。相手の気持ちをどこまで汲み、どこまで譲歩できるか。夫婦は一対一の関係です。

奥様が「ごめんね」と言って(思ってて)くれれば行っていいよ、と譲歩してくれてるんだから、あなたはあなたで、「嫌がることはしたくない」という考えを少し譲って、ごめんねと言って行けば済む話じゃないですか。これが一番イーブンだと思います。

例え自分にとってわからない、理解できないことでも、相手は嫌だと思ってしまうんです。それが相手です。それを受け止めてあげない限り、わからんわからんでは奥様も辛いと思います。

そして、一生に一度の晴れ舞台に不穏な輩が紛れているのを黙認した奥様、頭が下がります。周りの友達に対しても、何故そういう人を呼ぶのを咎めてくれる人がいないのかとか、色々思って辛かったんじゃないでしょうか(旦那様を悪者にしますが、私も奥様と似た考えなのですみません。やはり一度心を許した相手は友達に戻ったとしても「ただの」友達ではないです)。そして旦那様、奥様にどんだけ譲ってもらってる部分があったか、今までもめた時をふりかえってみては?

gdd********さん

2010/12/1813:22:04

奥様のお気持ち、お察しします。私の主人も同じように引き留めると、そのように言い渡しますね。
女を判らない性格なので。あなたが奥様の立場なら、どうします?
心よく送り出せますか?
送り出して欲しいなら、奥様がいちばん大切であるという事を相手に言動により伝えなくては。奥様は、ご主人を愛してるから不安なのです。ただでさえ、羽目が外れ易い昔の仲間の飲み会なら…間違い起きてしまうパターンがあります。
奥様の気持ちを受け止め、最大の配慮し(飲み会途中でメール入れるとか)安心させて出かける事です。
それが相手に対しての思いやりであり、配慮です。
自分の正論を振りかざしてみたところで、何の解決にもなりません

yam********さん

2010/12/1802:10:44

こんばんは。
自分の回答は「今回は行かない」がよいのかと。。
コメントを読んで感じたことは以下です。
貴殿のコメントで「全く変な気はない。」の部分。かなりまだ元彼女を意識している気が…
多分彼女としては意識してないと思うのですが、あなたの元彼女に対する意識が中途半端な気がします。
それを感じるから奥さんは器ないことを申しているのでは。もしかしたら貴殿が元彼女に会っての器のなさを
察してしまってるかもです。
新婚で今は奥様とお二人の時間が大切と感じます。長い結婚生活、ちゃんと昇華して元彼女なんか今後いつでも会える時間はいっぱいありますよ。

emu********さん

2010/12/1802:02:48

どちらが正しいとかの問題ではないと思います。

奥様としては、質問者さんに「元カノがいる飲み会が嫌だ」という気持ちを分かって欲しいってだけでしょう?
私は元カノという存在が気になるタイプなので、やっぱり夫からは「今は友人だけど元カノでもある」ということを理解したうえでの行動と妻への配慮をして欲しいと思ってしまいますね。
「今は友人なんだから過去元カノだったことは関係ない!」と開き直られると、余計モヤモヤするというか。

実際元カノさんと会われてる時は友人として仲良くしてても何も問題ないですが(あとをつけて見るわけではないので)、奥様の前では奥様の気持ちを優先して「ごめんね」と言ってあげて欲しいです。

「友人なんだから理解しろ!」も「元カノは嫌だと理解しろ!」もお互いの価値観がま逆なら無理な話です。
「奥様は元カノさんの存在が嫌なんだ」という事実を受け入れてください。

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