ここから本文です

結婚して2年半、子供なしのパート主婦28歳です。 先日、主人に「出産しても子...

un2********さん

2010/12/1914:27:41

結婚して2年半、子供なしのパート主婦28歳です。
先日、主人に「出産しても子供を保育所や託児所で預けながら仕事を続けたい。」と相談すると、反対され、
「どうしてもそうするなら、離婚するかずっとこのまま

子供を作らず生活を続ける。離婚して別の女性と結婚して、子供を産んでもらう。」と言われました。
私が「家事の負担などはかけないようにする」と説得しようとしても、一切聞く耳をもたず、
かといって自分の主張の理由もはっきり言いません。保育園に入れる3歳位までは、いついかなる時も傍に居ろということです。

とりあえず相談した日は、このままではラチがあかないと思い、私が泣く泣く折れました。
普段私が寂しい想いをしていることに対し、そうさせないよう努力をしていくという交換条件のもとで。

それから、1週間ほど経ちましたが・・・やはり納得できません。
というよりも、これから先が不安になりました。

私は、上から4~5行目に書いた主人の言葉に不信感を抱いてしまっています。
私自身より、子供を産む媒体としての私が彼にとって必要なのでは?と。

主人はそういうわけではないと言っていましたが、正直、すごく傷ついてしまいました。
たった1つの言葉でここまで?と思われるかもしれませんが、悲しいし腹も立ったし、すごく複雑な気持ちを抱いています。

最初は、離婚なんてありえない!と思っていましたが、
子供がまだいないので、やり直すなら今しかないという想いもなくもありません・・・。

夫婦の形はそれぞれだと解っていますが、既婚者の皆さんはどう思われますか?
ご意見お待ちしています><。
長文で失礼しました。

補足いただいた質問への回答として、補足いたします。
私の仕事は、特殊な能力を要するものでも代わりがきかないものでもありません。
あと、現時点では妊娠はしておりませんが、
子供を作り始めようと夫婦で考えている時期が近くなってまいりましたので、
上記のような話し合いに至った次第であります。

閲覧数:
408,224
回答数:
32
お礼:
50枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2010/12/1916:32:56

この件以外にご主人様に特段の不満が無いのであれば 今回の言葉は売り言葉に買い言葉的な感情の中で 離婚等酷い言葉が混ざってしまったのでは 無いかと思います。
子供が生まれて 母はずっと近くにいて欲しいと言う気持ちが強いのだと思います。

あなたが 旦那さんのその言葉で愛情や結婚生活が 疑心暗鬼になっているのなら 不安を取り除くために話し合いをする事をお勧めします。
その時に 再度 仕事をしたいかどうかという論議ではなく あの時の言葉は酷くない?と言った テーマで話を持ちかけて それについては認めてもらったうえで 何でそんなに子供が三歳までは 家にいて欲しいの? と聞くスタンスをお勧めします。

今のあなたの感情で 子供を産んだら仕事をなんでやめなきゃいけないの!と言って 旦那さんが それにまた 対抗して話を始めると本当に離婚の危機になりかねませんから、、

なので、、話し合いをする前に なぜ あなたが子供を産んでも仕事を続けたいか?という事を もう一度 どの程度自分が考えているかを知る意味でも ノートに なぜ 私は子供を産んでからも仕事を続けたいかという理由を箇条書きにして 気持ちを整理する事をお勧めします。

なれた 職場を辞めたくないとか 色々あるとは思いますが、、それを読んでみると 3歳を待ってからでも それ程問題がないと思える可能性もあると思いますので、、

また あなたの不満の一番は 考えの相違が夫婦であった場合に 今後何でも あなたが我慢しなければいけない関係になるのが 嫌だという事かもしれませんので、、
あなたが今 離婚しておかないと後悔するかもしれないと思う事 と いう内容も ノートに箇条書きにしてみて下さい。

頭の中だけで考えると こんがらがるので、、ノートに書いて 読むと言う方法は色々な場面で 冷静に自分や今の環境を判断できるので、、

離婚してどうやって生きていくか?なんてのも ノートに書いてみて 全部読んだ上で 冷静に判断する事をお勧めします。

もし 旦那さんの収入に問題が無ければ 子供を育てるって 強制されてるって考えなければ それはそれで 素晴らしい事だと思いますので、、

その事だけで 離婚する っていうのは 後々 後悔しそうだし、、

引っ込みがつかない状況にならない様に気をつけて欲しいと思います。

頑張って下さい。

質問した人からのコメント

2010/12/20 16:05:31

たくさんの方から真摯なご意見をいただいて、本当に感謝しています。
皆さん、ありがとうございました。

いただいたアドバイスを参考にしながら、
主人と再度おちついて話し合いをしようと考えています。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/31件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

tum********さん

2010/12/2016:02:33

逆に聞きたいですが子供を出産した後に何故働く事に執着するんですか?

旦那さんにしてみれば、産んでからすぐ他の人に預けるなら別に子供いらないんじゃないの?と思っても仕方ない気がしますけど。(3歳までは専業しろって言ってるって事は経済的理由じゃないですよね?)

自分が働くの好きだから、外の世界と遮断されるのが怖い等の理由書いてる方もいますけど、それこそ母親のエゴじゃないですか?子供は自分の次?自分が一番大事?

旦那さんは別に貴方を愛してない訳ではないと思います、でも貴方の思い描いた子供預けて働きたいって理想を押し付けて、旦那さんの「家で子供と妻が待ってる」という理想の家庭を壊すんですか?
それは旦那さんが「理想の家族」を作るために他の女性と家庭を持つ事考えても仕方なくないですか?

保育園に預ける3歳では無く、幼稚園に預けるまでの3年間だと思いました。
3歳児神話とかじゃなく、3歳までに最低限の躾を家でして、幼稚園で小学校へ入るための準備、集団生活を覚える。
たった3年我慢出来ない貴方がどうかと思う。

クドイ用ですが、経済的理由で働くんじゃないのであれば母親のエゴです。
エゴを通す母親は嫌だ、離婚して家庭を大事にする妻が欲しい。当り前の事ですよ。
それでも働きたいなら、旦那さんに家庭に入って貰って貴方が家計を支えればいい。

pri********さん

2010/12/2015:03:45

だんなさんの言葉が、すごく冷たいなと思います。
質問者様のことを、子供を産んで育てる存在としては大事だけど、人間としては・・・??
言い方を変えると、子供を産み育てる女性でないと意味が無いって風にもとれなくもないです。
質問者様がショックを受けるの当たり前です。

まあ最初の子供は、だんなさんの言うとおり3才まで家にいるのも手です。
仕事をしないことで、キャリアが途切れて大変なことになるのでなければ。
次の子供が生まれたら、「なんだたいしたこと無いじゃないか・・べつにいいんじゃない」となったりして。
経済状況も変わって、質問者様が働かざるをえないなんてことにならないとは言い切れないし。
人の考えって、状況に応じて変わるものだし、とりあえずは「はいはい」でいいのかも。

mid********さん

2010/12/2014:44:09

経済的に余裕があり、ブランクがあっても容易に復帰できる仕事ならば、2年くらいは子育てに専念するのもよいかもしれません。

ただ、人には向き不向きがあります。
バリバリ働いていた人なら、子育てのために一日中家に居ると、社会から隔絶されたような孤立・孤独感に襲われて、むしろ適度に社会との繋がりを持ちながら子育てをした方が精神衛生上良い場合もありますので。
精神的に病んでしまっては子育ても何もありません。
自分のためにも子供のためにもなりませんので。

よく3歳までは親元で・・・なんて言いますが、それの根拠となるデータってあるんでしょうか?
「~と言われている」っていうのは良く見るんですが、根拠がハッキリしないので眉唾ですね・・・。
母親が近くにいられればそれに越したことはないでしょうが、絶対そうしないと子供の人格形成に影響するというほど大げさなものでも無いでしょう。
もしトラウマになっていたり寂しかったときのことを思い出すような人は、母親が働いていたからではなく、母親と家に居る時間の係り方に問題があるのだと思います。
子供と一緒にいる時間の使い方や接し方が重要なのであって、むやみにべったりしていれば良いってものでもないですし。

頭の固いご主人のようですので、もし子供ができても色々ぶつかると思います。
実際に子育てに参加しないような男性に限って、妻に対する要求が過大だったりするので、私だったらそんなご主人と家庭を作りたくは無いですね・・・。
好きで一緒になった相手なのでそんなに簡単に切り捨てることもできないでしょうけど、子供を巡って離婚する人は結構いますので、そう珍しい話でもないです。

ton********さん

2010/12/2014:15:48

未婚&子なしです。

私も結婚しても子供産んでも、働きたい派です。
もともと引きこもりがちなのでちょっとは外と繫がっとかなきゃなーという考えの元です。
ですが彼氏は専業主婦になって欲しいといってます。
理由は、自分が子供の頃レンジで温めたりパックご飯が多かったので、出来たら私に「いってらっしゃい」と「ただいま」、そして作ったばかりのご飯が食べたいから。そして子供にもご飯を一人で食べさせたくないから。でした。
そこまではっきり言われると、結婚後もフルで働きたい!って気持ちはへにゃへにゃ~です(笑)

私の母も祖母が自営業の為、同じような理由で専業主婦になりたかったそうです。
みんなでご飯を食べるのが理想だった母は、今でも私が残業で遅くなり一人晩御飯を食べる時は、テレビを見ながらでも食べ終わるまで横に座ってくれています。
それって当たり前だと思ってましたけど、居ない時は寂しいです(笑

旦那様は主張なさっていないそうですが、理想の家庭像がおありなのではないでしょうか?
3歳神話とか、そういうのを抜きにしても。

ただ
>「どうしてもそうするなら、離婚するかずっとこのまま子供を作らず生活を続ける。離婚して別の女性と結婚して、子供を産んでもらう。」
これは言葉のあやとしても言いすぎです。
なんかイメージですが、子供が出来た時「子供の世話は母親の役目」とか言って何にもしなかったりしそうな・・・。

文章がおかしいですが、もうどこを直せばいいのかわからなくなったので、このまま失礼します(^^;;

編集あり2010/12/2014:05:52

だんなさんなりの、育児のこだわりなんですかねぇ・・・

経済的に余裕があるのなら、折れといた方がいいかな
という感じもしますが
>私自身より、子供を産む媒体としての私が彼にとって必要なのでは?と。
なんかすごい気持ちがわかります。
出産したら子煩悩になりそうなだんなさんですが、妻としてはちょっと・・・ですよね。


私は子供欲しいけどなかなかできない身ですが
保育所に入れるのもアリだと思っています。

目の届いていない時に万一の事があった時や
成長の一瞬に立ちあえる喜びなどを考えると
四六時中子供と一緒にいたいという気持ちもありますが・・・
人格形成うんぬんはそんなに気にしてないです。
むしろ自分とずっといることで理想の人格が形成されるのか甚だ疑問です。
3歳までが大事な人格形成の時期だというのであれば
私は完璧な人間じゃないので、自分以外のいろんな人とふれあってほしいかな。

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる