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いつの間に兄嫁の天下? 年末年始に里帰りした時くらいのんびりさせて欲しいんで...

dancewithmfさん

2010/12/3009:36:56

いつの間に兄嫁の天下?
年末年始に里帰りした時くらいのんびりさせて欲しいんですけど、それは許されないんですか?

小学生2人を持つ専業主婦です。
夫が転勤族で、ずっと地方を『ドサ回り』させられています(-_-メ

実家は東京の開業医、学生~OL時代は華やかで洗練された生活を楽しんでいたのに、今は……(T_T)
大学病院に勤める兄は、いずれ父の病院を継ぐ予定で、一家(やはり小学生2人)で実家に同居しています。
建て坪100坪近い大きな家ですが2世帯仕様ではありません。
両親が同居を求めた訳じゃなく、どちらかと言うと兄夫婦の希望での同居だと思います。
都内有数の住宅街だし、いずれは有利に相続しようという魂胆に違いないです。

私は子供達の夏休み(2週間くらい)と冬休み(10日間くらい)は、東京の実家で過ごすことにしています。
夫はお盆とお正月には埼玉の実家に帰るので、私達も日帰りで挨拶に顔を出します(家族で泊まれるスペースのない家)。
慣れない土地、ドン臭い田舎での生活にウンザリしているのです。
この里帰り、東京でのリフレッシュが私にとってはとても大切なんです。
子供達にも東京の雰囲気に慣れさせておかなければ、垢抜けない田舎者になってしまうでしょう。

なのに両親と兄から文句を言われました。
▼滞在日数を減らせ
▼家事を手伝え
▼ウチは託児所じゃない

もちろん、実家にはお土産(その時住んでいる地方の名産品やお菓子)をキチンと持って行きます。
東京では、学生時代やOL時代の友達と会う約束もあるし、流行のお店やデパートで買い物(買いだめ)しなくちゃならないし、新しいレストランやスイ―ツもチェックしたいし……、するべきことがいっぱいあります。
子供達ももう大きくて従姉弟同士で遊べて特に手が掛かる訳じゃないです。
お客じゃないんだから食事やおやつも特別扱いの必要なしと言ってあります。

でも、兄嫁に対する配慮が足りないと言われてしまって。
おとなしそうに見えて、実は兄は尻に敷かれ、両親も遠慮して小さくなっているのかも……。
玉の輿に乗った元ナースがいつの間にこの家を牛耳る様になったんでしょう?
男の子2人産んだから立場が強くなったんですか……?
親の介護とかをしてる訳じゃあるまいし、勝手に同居しておいて、その家本来の娘が里帰りすることに陰で不満を表すのはおかしくありませんか?
兄嫁とはいっても私より3歳も下なのに、巧妙に上から目線になっている気がして頭に来ます。
地方勤め低年収夫と結婚した私をバカにしているのでしょうか?
年に3週間かそこら、実家での骨休み&東京での生活を満喫させてもらうこともできないのでしょうか?

補足義姉にも実家に帰ってもらいたいのですが、母親がだいぶ前に亡くなってて後妻が入ってて行きにくいらしいですが、そんなの私のせいじゃないですよね。
こちらから頼んだ訳じゃないのにかってに同居して、どんどん自分のテリトリー化していくなんて、汚いです。
出て行ってほしいのに、両親のことまで籠絡して仲良し義家族ごっこしていて、何故本当の娘の私が疎外感を味わわなければならないんですか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

tokimaruloveさん

2011/1/122:53:51

貴女の実家なのだから、日数は何日でもいいと思いますよ。
ただ、自分の子供や食事は自分でやってみたらどうでしょうか?

質問した人からのコメント

2011/1/2 18:11:04

家事を何もせずに子供達も任せきりだった事は反省させられました。
でも夏や冬の休み中に実家に帰るのは当然の権利です。
同居は、どう考えても兄や兄嫁が得してます。
親は元気で介護の必要もない、それどころか家事や育児も助かっているはず、家賃もなく大邸宅に住めるんです。
私だって実家に少しくらい甘えてもバチは当たらないと思います。

ベストアンサー以外の回答

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kiaya1418さん

2011/1/121:58:54

元はあかの他人である兄嫁さんが、
みんなに大事にされ、実家に嫁として、母としての居場所があり、
幸せにしているのが許せないのですね。
元はあなたの家なのに、なぜ他人の兄嫁が大きな顔をしているのか。
なぜあなた自身が肩身の狭い思いをしなければならないのか。
なぜご両親やお兄様はあなたの気持ちを汲んで、暖かく迎えてくれないのか。。。
理解できず、悲しくなるばかりでしょう。
お察しします。。。

あなたは嫁いだとは言え、ご主人と生活はゆとりがなく、
文化的、経済的格差も大きな家柄の家庭の嫁です。。
そもそもそれが間違いでしたね。
それまでの生活環境、レベルを落とすということは辛いことです。
今からでも離婚できませんか?
そうすれば居場所がないですし、
ご両親に事情を話し、切実に訴えれば、
実の娘ですからほおってはおれないでしょう。。
今のあなたの辛さを、素直に訴えたことがありますか?
我儘娘は、親にとってみたらそれは可愛いものです。
離婚して、思いっきり親に甘えて、大きな顔して実家で暮らせるようになりましょう。

kanamen0916さん

編集あり2011/1/114:13:57

うわぁ~
なんか嫌な小姑ですね…

やっぱり帰省長すぎ。
そのくらい長くても仲のよい家族なら大丈夫ですが、こういう質問の考えな方とは10日も生活できません。

同居も兄夫婦から言い出したとしても両親が同意したんだから嫁に行った小姑の口出しは不要。
実の娘でもたまな来るあなたより、元は他人でも一緒に生活を共にしている兄嫁をを配慮してあげれるなんて御両親とお兄さんはできた方ですね。

一緒に生活したら元他人でも家族になるんです、血のつながりだけではないんですよ。

なんかあなた一人偉そうに態度でかいこと言ってるけど、
家が立派なことも親や兄が医者なのもあなたが偉そうにする理由にならないよ。
あなたはもう医者一家ではなく、一般家庭の普通の主婦。
東京にきたからって服を漁るように買い、食事をして…もう田舎者がする行動にも見える。
身の丈にあった生活をしなさいよ~。
いい家庭で育ったわりに金や相続を気にして、いやらしい感じもします。
そんなに医者家庭や東京生活をしたいなら初めから医者と結婚したらいいのに。
ないものねだりで、医者の旦那様と結婚し、いい家にすむ兄嫁を妬む気持ちが文章に現れてますよ。

hotarun4028さん

2011/1/101:34:25

なんかプライドが高くて性格悪そうな人ですね…
そう思うなら本人達にそう話したら?

2010/12/3115:20:52

何故に兄嫁さんが悪者なのか理解できません。
貴女はお邪魔する立場であって、日帰りなら土産だけでもいいかもしれませんが、それだけの長い期間滞在するなら、御礼としていくらか包むとか、子供達を遊びに連れて行くとか、食事づくりや買い物や洗濯など家事を分担するとかすべきでしょう?ご家族は貴女がきている間はおせわをしなくてはならないんですから、骨休めどころか負担がふえる事になりますよね。
貴女が楽しみたいだけなら、実家に押しかけるのではなく子供を旦那に頼んで一人でホテルにでも泊まればいいじゃないですか。実家は貴女が子供にかえって甘えていい場所ではありません。家庭を構えたら、常に配慮は必要です。
ご家族の主張は最もだと思いますよ。

mjaaaaaaaさん

編集あり2010/12/3114:33:56

好きで同居なんかする訳ないじゃん。 じゃ あなたが 介護するんですよね?こういう人に限って嫁が介護しないとか言うんだよね。早く自分の親を引き取りなよ。できないなら仕方ないね~
あなた義理親と住める?

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